LA CARTA DE LAS PALABRAS QUE NUNCA CONTÉ Подписаться

Lo siento....

Me dieron ganas de describir y desahogar este dolor que ahora siento.

La verdad que me cansé, de prometer lo que no voy a cumplir, lamentablemente me he convertido en esto.

Me duele desde que prometí que seria una mejor persona, en realidad en vez de avanzar me he convertido en algo peor.

Creí que sería una persona de ejemplo para muchos, que podría sostener el peso que ahora no logro estabilizar, pero al final este dolor tiene un punto.

Pedí perdón al inicio porque no lo logré, mi estúpida creencia de que no le soy suficiente para nadie cegaron mis ojos, le pedí cuantas veces al cielo la oportunidad de poderme acercar y no tener miedo, pero no pude.

Pero es que mi miedo es más grande que mis ganas, yo quería, quería estar cerca y poderle hablar, pero no pude.

En estos dos años de encierro no pude hacer más que meter en mi cabeza mil traumas, esos traumas que ahora me atormentan.

Estaba estresado, dolido, asustado y molesto conmigo mismo que no pude hacer más que matar a mi alma.

Quería morir al no encontrar un porque de mi vida, pero fue su mirada que lo cambió todo en mí e hizo que mis traumas se fueran.

Fue con solo su mirada que me sentía libre, con ganas de volver a sonreír. Mis emociones y mi mente, al inicio, habían formado una coalición para estar de su lado y convertirme en un fan suyo, sin razón alguna.

Su mirada también me recordaba a la de un amigo, un mejor amigo que no le
gustaba mucho estar con otras personas. A mi me agradó conocerlo y pues nos conocimos y cambié algo en él que lo soltó y se veía más feliz. Un mejor amigo que tuve y que se tuvo que ir dejándome acá solo.

Tal vez fue esa necesidad de rellenar esa rotura o de cicatrizar esa herida y de conocer a alguien igual a él para volver a renacer lo que llevaba guardado por mucho tiempo.

Sentí que tenia un motivo para estar al lado suyo, para compartir cosas del otro, pero a veces la emoción gana...

Escritas en hojas de cuaderno de comunicación me hicieron recordar una clase de la profesora sobre que el Romanticismo le había ganado al Realismo, pues haciendo referencia a mi vida, mis sentimientos le habían ganado a mi razón.

Mis emociones y sentimientos jugaron con mi mente he hicieron que crearan un mundo falso, en la que en el futuro seriamos los más felices, estaríamos tan unidos que dejarnos caminar solos era imposible.

Ahora es cuando mi enojo y mi dolor recapacitan en un mar de llanto la estupidez que yo mismo había creado, de el dolor que yo mismo me cause, de la soledad que yo mismo me construí.

Cuando lo analicé bien ya era tarde, cuando vi la mentira que había creado ya no podía detener lo que mi corazón sentía, cuando me di cuenta de lo que tenia que hacer mi mundo se había echado atrás, a esa época de dolor, de angustia y de miedo.

Luché, recapacité, reflexioné y hasta quise cumplir mis promesas tantas veces para no llegar a lo que debía hacer, pero esa era la única solución...

Mi vida volvía a su inutilidad, como al principio, no tenia que saber ni de su existencia ya que si en verdad amaba a esa persona la debía dejar en paz.

Yo quería que me viera, quería olvidar ese maldito recuerdo de lo inútil que me hacia sentir, quería avanzar.

Fue tanto el trauma que me cometí a mi mismo que ahora son cadenas que no me permiten seguir.

Me arde, me quema el alma, no quiero, no quiero dejar de engañarme para ser feliz, pero se que al final eso no va a servir para ninguno de los dos, solo causaría mas daño de lo que ahora hago.

Me guardo actualmente dolor y rencor a mi mismo que ni vendar las heridas que tengo quiero, me volví una persona que le gusta el dolor para satisfacer a la razón.

El sentimiento me decía:

"UNA VIDA FELIZ, CON MUCHO AFECTO Y OLVIDO DEL PASADO HABRÁ"

Pero la razón ahora me dice:

"DÉJALO EN PAZ, ESE CAMINO CAUSARÁ MÁS DAÑO DE LO QUE AHORA CAUSAS, SI TIENES AMOR AÚN EN EL CORAZÓN SABES CUAL ES EL CAMINO CORRECTO"

Me odie tanto y actualmente me odio tanto que ni verme al espejo puedo.

Solo le puedo ahora pedir perdón, por no hacerle compañía desde ahora cuando se siente fuera de su salón, cuando se quede hasta tarde para mirar las estrellas, para buscar en el colegio el mejor lugar para estar cómodo.

Decidí hacer esto porque ya era feliz, como con la mayoría de personas a las que no le hablo, no me necesitan. Los veía en su rostro, esa sonrisa, y a alguien con quien lo comparta o sea fabricante de ella. Tenia miedo de meterme solo para estorbar, sentía que ya era suficiente lo que tenia (esa persona) como para entrometerme.

No quería ser la razón de un molesto momento incomodo o creador de momentos aburridos.

Pedir perdón por esos momentos en la que creía que cuando compartíamos miradas era esa persona quien sonreía, pero en realidad era yo quien lo fabricaba, ahora me doy cuenta que me gusta fabricar sonrisas falsas, así no me duele tanto lo que las personas dicen de mi.

Perdón si te sentías incomodo por los momentos en la que me veías, solamente buscaba algo diferente en el mundo, algo que me volviera a ser lo que era antes.

Ahora es difícil escribir un nuevo libro con una diferente pagina sin empezar con "dolor" o "sufrimiento" porque soy yo mismo quien se crea este drama para complacer a mi razón y sentir demasiado dolor.

Lo siento...por si alguna vez esperó un hola mío o un saludo de mi parte, mis palabras eran tan cortas en su presencia que pensé que si abría la bocotá la echaría a perder todo.

Ayer perdí una increíble oportunidad para estar cerca de su presencia y poder iniciar una conversación, pero como siempre mi razón y sus traumas me hicieron escapar de ese lugar con tanto temor.

Quería sentir su hombro, quería sentir su calor en un abrazo de saludo o despedida, que no se avergonzara o sienta miedo de recibir un abrazo, que sea esa persona quien siempre inicie una conversación y simplemente ser feliz.

Eso era lo que el sentimentalismo quería, pero la razón la pisoteaba tanto que razón alguna para sentir algo ya no sentía.

Pido oportunidades y soy yo el quien la desperdicia.

Quería que viéramos el mismo horizonte, quería que ahogáramos todos esos traumas que no nos dejan avanzar y empezar un nuevo libro con una nueva palabra, sin gota por derramar.

Como quisiera que con solo mi mirada se hubiera dado cuenta de todos los planes que había construido.

Esa mirada que con lagrimas le exigía que se acerque y que curáramos nuestras heridas. Lamentablemente el ser humano perdió ese don.

Ahora es cuando me doy cuenta que pedir por telepatía todo esto es en vano, tal vez debí hacer el esfuerzo para acercarme y decirlo, pero lamentablemente el ser humano, contando conmigo, también perdió el don de hablar.

Uffff... recordar un poco esto, a pesar de los meses que han pasado me a hecho sacar algunas lagrimas.

Quiero pedirle a la luna que siempre este en su camino y que brille cuantas veces sea posible en sus ojos, ya que se queda siempre a admirarla, para que vea lo arrepentido que estoy por causarle esto.

Saben lo que ahora pienso, es que a lo mejor ni sabe de mí, tal vez haya sido otro de los juegos del corazón al creer que cruzábamos miradas, el creer que sonreía cuando estábamos frente a frente, el creer que tenia la oportunidad de sanar esta herida que me mata, pero en fin..., debo dejarlo ahí... aunque eso me mate...

Saben ahora se como representar este dolor y lo diré en un pequeño poema que yo mismo inventé:

"Las veces que esa golondrina paseaba por el mismo árbol era para poder cantar una vez mas al lado de otra golondrina, pero aquel día, algo le paso a la golondrina y cayo en el miedo y perdía su oportunidad de seguir cantando y un cazador cogió su rifle y disparo a aquella golondrina perforando lo mas profundo de su alma, pero despertó algo en ella .

Aquella golondrina descubrió que nunca había salido de aquel oscuro desierto, descubrió también que no era una golondrina, sino un terrible cuervo que simplemente volaba a un cactus con púas y la única compañía que tenia era la de su propia sombra" - COMO UN GOLPE AL ALMA - LGPHPERU

Por ultimo, quiero hacer una petición:

Por fabor...no dejen de cumplir sus sueños...

Duele de verdad haberte quedado con las ganas de cumplirlas, te desgarra y te despedaza muy cruelmente, te hace llorar todas las noches cada vez que recuerdes que al día siguiente seguirá saliendo el sol y tu sigues en lo mismo.

No quiero que lo sufran, es muy doloroso. Háganlo, por mas imposible lo vean, no es así, no tengan miedo.

Solo quiero que lo cumplan y si no les funciona pues será por algo, pero alguna vez escuche a una persona decir: "LO QUE NO TE MATA TE HACE MÁS FUERTE".

Dios escogió a las mejores personas para aprender, si un ser humano no crece con errores es porque no va a aprender nada.

Mejor caer en el intento que caer sin intentarlo.

Háganlo por ustedes, háganlo por mi, que tuve que sufrirlo para advertirles de lo doloroso que se siente no perseguir tus sueños y destruir tus miedos.

Y no culpemos a las otras personas de tus decisiones, recuerda que el que maneja tu vida eres tú y solo tú puedes decidir si enfrentarte a tu miedo o si excavar un agujero y sufrir cruelmente ahí.

Se lo doloroso que es, y dolerá más si no lo haces, recuerda que intentarlo y lograrlo son dos cosas diferentes, pero con un mismo objetivo, alcanzar lo que creíamos imposible.

No quiero verte sufrir, tal vez soy 1 de los miles que decidieron suicidarse por situaciones complicadas y tristes como esta, pero soy un superviviente de las cosas que solo pasan, no quiero ver más cifras de personas que por algo que no pudieron entender dejaron de existir.

¡TU PUDES, CREO EN TÍ!

:)