Memória. Doce e curta história. Rodeada e enlameada. Penso que, se não fosse assim, não seria de outra forma. Creio eu que o mundo esteja perdido em duvidas. A memória de se estar vivo é o que deveria te fazer viver mais. Escrevo um poema para aqueles que já se foram e permanecem em minha memória. Não precisa fazer sentido, desde eu seja lembrado, e depois da morte, receba cartas de amor, regadas de memórias, de um jeito doce e nostálgico, dos dias em que te beijei e depois joguei bola.

Eu sou idiota Por ainda ter esperanças Eu sou idiota Porque ainda espero você voltar Mesmo que tenha passado 1 ano Eu ainda aguardo Eu vejo nossas conversas Suas fotos Dói de forma sufocante Como se eu não pudesse mais suportar a falta que você me faz E eu ainda te espero Eu ainda aguardo sua volta Nessa doce e triste ilusão

Como a felicidade pode se extinguir tão rapidamente de um corpo e mente aparentemente tão saudáveis? Só restando o desejo vívido de morrer, não importa a forma, só quer descansar em paz

Ah um grande pedaço de mim que pede por arrego, implora por ajuda e por um descanso. O pequeno pedaço que sobra são meus sonhos que querem ser concluídos, são os momentos com as pessoas que amo que querem continuar frescos e serem repetidos intensamente, são as tardes deitada no sofá com minha cachorrinha assistindo Bruno Miranda na televisão, mesmo já tendo visto milhares de vezes todos os vídeos. Vale à pena viver? Eu ainda não sei, mas, a jornada continua até descobrir

As pessoas dizem: Para de ser tão emocionada. Eu não to sendo emocionada, eu estou me sentindo infeliz e traída, porque as pessoas que eu amo e confio estão fodendo comigo, quebrando uma confiança que eu demoro muito pra ter com a pessoa. Cara, pensamos sobre a vida e sobre nós mesmos, mas, nunca pensamos sobre como o próximo pode ser afetado. Não minta pra quem você diz amar, às vezes a verdade vem à tona bem mais rápido do que você pensa. Por mais que doa, sempre seja verdadeiro

Acho que a pior coisa é mentir para sua psicóloga e dizer que está bem. Você tenta, ao seu máximo. Lutou durante meses para parar de se mutilar, amar você mesma, fazer coisas que gosta e tentar viver ao invés de só sobreviver, mas, há coisas que sempre vão estar ali, cicatrizes que nunca fecham. Seja da sua mãe sendo homofóbica, da sua amiga te deixando sem explicações, seja da garota que fez sua vida um inferno e todos gostam dela. Fica marcado pra sempre e você passa tempo demais se torturando

O que é traição pra você? Algo apenas romântico ou também se estende em familiares e amigos? Acredito que as pessoas não entendam ainda o que é isso, que uma traição não é só você pegar a pessoa que ama com outra, é também quando a pessoa que você confia mente pra você. É doloroso, porque você sente um impacto gigantesco e não pode sequer reclamar, tem medo de perder a outra pessoa que, se te amasse verdadeiramente, não teria feito qualquer coisa pra te machucar. A traição dói mais que um soco.

A. Só ‘A’. Não é um ‘A’ de ‘Ah meu Deus, está tudo dando certo” ou um ‘A’ de “Ah meu Deus, isso é tão legal!” É um ‘A’ de ‘Ah meu Deus, eu não sei o que estou fazendo da minha vida”, um ‘A’ de “Ah meu Deus, por que está dando tudo errado?” Foi como uma avalanche de ‘A’s’ me acertando em cheio e a notória percepção de que eu já não tinha mais controle sobre tudo o que eu esperava ter, eu estava simplesmente surtando e vendo tudo que organizei mentalmente, ruir. No momento, é ‘A’ de ‘Ai merda!’

Okay, vamos lá. Acho que estou dando passos, indo para frente, algo mudou, sinto isso, só espero estar indo para um novo início e não para o fim. Eu me sinto dolorosamente perdida ao longo dos dias e parece que ninguém percebe que eu estou ali, que eu existo. Não entendo qual o significado de estar ali, mas, ao mesmo tempo, não estar. Aquela velha história de estar num lugar cheio, mas, se sentir só. É frequente, se tornou quase como uma rotina, mas, agora eu dei o primeiro passo, vou andar!

Eu sinto que há muito já não sou feliz, como se algo viesse e, periodicamente, sugasse meu ser, me forçasse a estar em um estado de quase morte espiritual. Eu olho a folha de papel e nada sai. Vejo os planos que coloquei em mente se esvaírem como poeira entre os dedos. Nada mais é como antes. Eu via uma mão ao longe, estendida para me puxar do precipício, mas, agora, ela já não existe. Estou só, a dor se sobressaindo aos momentos felizes. E agora eu me pergunto: Até quando vou aguentar o vazio?

É assim que me sinto a maior parte do tempo. Como um grande pedaço fedorento e indesejado de merda. Sinto que é minha maior culpa. Que errei algo no caminho da minha própria felicidade. Jurava que não tinha feito besteira dessa vez, mas, como sempre, errei as contas e agora que preciso de uma mão amiga, todos viraram as costas, porque só sou útil quando posso ajudar; quando sou eu quem precisa de ajuda, viro fezes, partes que essas pessoas querem tirar de seus corpos e verem sumir dando descarga

O rádio de pilha começou a tocar aquela música tão conhecida pelos dois. Mesmo após a briga, ainda sim sentiram seus corações falharem a batida. Ele levantou, um sorriso suave, e caminhou até ela, estendendo a mão. Ochako aceitou, deixou o orgulho, colocando uma mão em seu ombro e a outra segurava a palma de Bakugo. Ele a abraçou, dando pequenos passos, de um lado para o outro. Ela podia ouvir os batimentos dele que, assim como o dela, estavam no mesmo ritmo, como se fossem um só. Era perfeito.

Se meus sentimentos são como canções, então certamente é alguma letra do Slipknot. Falo sério. É uma mistura de palavras, gritos e sensações. É como bater a cabeça na parede ou transar feito coelho durante um final fe semana. É o 80 do 8. Sem limite de expressões. Você sente o chão tremer. Meu corpo está enloquecido. Não quero que pause, é excitante. Você tem que gastar esse fogo, essa energia que não te deixa dormir. Você é o próprio coquetel molotov que só está esperando para explodir de vez.