ivan-ramirez1586746684 Ivan Ramirez

https://m.youtube.com/watch?v=4ms76RmaH6c&t=6s Un joven marginado desde su adolescencia por una enfermedad ve a través de la traumática desintegración del tejido social una oportunidad de tener por primera vez un círculo íntimo de personas.


Histórias da vida Todo o público.

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Sendero para uno

Hoy es un día más que pasó encerrado en esta casa, es sábado por la tarde, hay un clima soleado y puedo escuchar a través de la ventana a los niños del barrio gritar y divertirse afuera. Yo por mí parte estuve entrando y saliendo de mí habitación en penumbra desde que me desperté, con la costumbre de tirarme bruscamente en mí cama para sentir algo de adrenalina que mitigue mis ganas de llorar por el destino cruel que la vida me deparó tan prematuramente.

Está existencia me parece la más indigna y deshonrosa de todas, pero lector, quiero que sepas qué no empecé así de triste estás memorias para sentir que comparto mi nostalgia. Se que sería la manera perfecta de hacer que las terminen antes de empezarlas. Mí aspiración más elemental es manifestar que más allá de la imagen miserable que se pueda tener en una vida, y que en mi caso fue así por dejar mí suerte al azar, está no se trata de ser funcional al deseo ajeno. Aunque, consideren lo que están leyendo por haber sido yo indiferente a todas las personas que conoci; soy un lunático. Uno debe entrar en el juego de la empatía porque hay momentos para ser petulante, pero no escribiendo tu biografía cuando sos la última persona olvidada en el rincón más sombrío del planeta ¿Se puede ser petulante con uno mismo?¿Hay mejor manera de matar la ambición que convencerte de que estás por encima de todo lo que te puede conferir una buena imagen? No lo creo, cuánto mas ventajas tengas a tu favor en la competencia de la vida menor sera la significancia de destacarse, las cosas que se disfrutan son las que cuestan y contribuyen al compañerismo o a la admiración por un colega... A veces es el compartimiento de sentirse contrarios. Nada de esto es posible cuando la comunicación es limitada para una parte, para quien siempre le toca medirse de una manera deficiente con gente que lo tiene fuera de su comprensión ¿Como creen que es sentir una falta constante de empatía ajena hacia las cosas que uno hace? Es lógico, si no te entienden. Siempre podras ganar respeto pero no admiración, porque la admiración es el principio del amor y ambos existen con base al entendimiento. Esto que parece cuestionar la capacidad de las personas como yo de relacionarse me hace afirmarles que en la guerra interna y permanente que conllevo desde mis cortos 13 años no pude aclamar por la comparecencia de nadie. Tampoco quiero que me idolatren, si no que encuentren la misma fortaleza en ustedes evitando o mejorando la mentalidad dañada cuando sufrimos un trauma psíquico.

Yo detesto la creencia de ser especial, en lo bueno y en lo malo. Ser una persona fatal para todo no me da el derecho a tener reconocimiento alguno por aguantarlo. Soy sincero, en su momento fui alguien especial pero no tuve la creencia de que lo era, tanto como el deseo de serlo para alguien más. El crecer rodeado de personas menos capaces hizo que fantaseara con negar mi naturaleza intelectual y ser así más adaptable, cayendo aparentemente en la típica falsa modestia con la que todos afirman estar conformes sobre su persona, ya que si me hubiesen preguntado cómo estaba llevando adelante mi vida seguramente respondiese satisfecho con mi nueva personalidad (todo esto en medio de un desorden de pensamientos importante) Pero en la medida que mi enfermedad me desespero, notando que mis viejos conocidos se hacían adultos maduros y seguros de si mismos mientras yo había borrado mi identidad de manera inversamente proporcional, me di cuenta de que coarte todas mis posibilidades de adaptarme. Incursionar en esta fantasía fue lo más peligroso de mi vida y estuvo lejos de ser temporal para mí, perdí todo lo que siempre me había caracterizado, mi sensibilidad y habilidad para relacionarme con mi entorno. Me volví más animal, uno que lucha por sobrevivir a sus propios pensamientos, que también es esclavo de sus sentidos. Entendí que cuando la gente decía antes que estaba conforme con su vida, era porque no sabía lo que quería, tal como yo ahora. Ahí pude ver que esa modestia oculta un conformismo por no tener nada positivamente fuera de lo ordinario, cuestión que no era la mía en un comienzo. Esta realidad se aprecia mucho en el despectimiento y rechazo de las clases sociales bajas hacia las más altas; el pobre desconoce la virtud del rico por no hacer el esfuerzo de entender lo que debe cambiar para estar mejor. Pero regresando un poco al tema de si es reconocible o no la pobreza mental y material desde uno y para uno mismo, se puede decir que ese autocompadecimiento no es real. Es igual a sufrir por compararse con alguien mas, y si esto fuera mérito de algo la sociedad no podría haberse desarrollado; seríamos todos unos débiles mentales carentes de amor al reemplazarlo con ideas románticas. Puede que el romanticismo haya aportado a las civilizaciones a través del arte, pero solo en la antigüedad. Lo interesante es como se trasladó el concepto de un arte sublime a la vulgaridad de ahora. La muestra más obvia es llamar artistas a los reggaetoneros, por ejemplo. Si algo no es entretenido por su excitacion o la promoción de lo que engañosamente hace sentir especial a las personas entonces no vale la pena prestarle atencion (todos quieren ser los mejores bailando), es una manera romántica de vivir, por no decir estupida.

Aunque la gran mayoría caiga en está trampa, la sociedad si va a seguir existiendo porque ya tiene sus cimientos sostenidos por unos pocos millonarios e intelectuales cuya ética es más peligrosa que la de sus esclavos confundidos y sin identidad. El fanatismo nos vuelve centinelas de nuestra destrucción misma, defendemos con extremismo la moral falaz diseñada al antojo de esos pocos para esclavizarnos. Vemos tantas aberraciones autoperpetradas como especie por culpa suya y de los miedos que infunden en nosotros, y a su vez nos hacen odiar lo que tiende a mostrarnos esos miedos, lo que nos llevaría hacia la autocrítica o la cultivación de nuestro ser. Y como el fanatismo es extremista, por el otro lado aclamamos esas ilusiones de que estamos avanzando en la vida porque cumplimos requerimientos para encajar en distintos modelos de persona exitosa, que consisten en tener un auto o una casa.

¿Que hay detras de esa polarizacion? Yo creo que disuadirnos de ver que en el balance de las cosas reside la única realidad y que este nos garantiza la felicidad constante y verdadera. Yo pude encontrar el equilibrio, si lo queres es fácil darse cuenta de que te está faltando, pero encontrarlo es otra historia. No se preocupen, voy a intentar ayudarlos con eso. Para empezar, no hay que abusar de la suerte ni huir de las situaciones, cada una es una oportunidad de aprender, primero desde el corazón y después desde la mente. Eso es la templanza, lo que va a evitar que usemos los conocimientos caprichosamente, igual que el político promedio. De lo contrario nunca vamos a salir de esta depresión espiritual y cultural que sacrifica el futuro de tantos. Hay gente enferma que está sufriendo porque todas las situaciones en sus vidas son recordatorias de los problemas, rumean en ellos. Si no empiezan a ver esas situaciones como un vehículo que tienen que usar para movilizarse a un estado mejor, ya sea físico, emocional, o mental, no van a superar esto. Se que es muy difícil de conseguir porque todo el tiempo nos vemos bombardeados por estereotipos e influencias sociales que nos hacen compararnos con gente que aparentemente está mejor, pero todos tenemos problemas ¡Lo preocupante sería que no los tuviéramos! Hay que pensar más en soluciones y no vernos atrapados por los problemas. Y si algo no tiene solución quiere decir que nosotros mismos somos el problema, entonces bastará con tenernos un poco más de tolerancia.

Yo te aconsejaría que medites al respecto; no se si mí historia te anime a practicar el desapego, pero lo defiendo con mucha honra. Este diario estará hecho para ser usado por ustedes cómo guía emocional en el intento de romper malos apegos. Así que les voy a dar un consejo para iniciar: cambien su actitud y también cambiarán las emociones. Lo único que necesitan entender es que situaciones están para enseñarnos a disfrutar la vida con previsibilidad o espontaneidad, en compañía o en soledad… Habra veces que debamos naturalizar las malas sensaciones para olvidarlas y entrar en etapas distintas. Porque la felicidad es un balance de todo lo que existe, si habremos de buscar la felicidad lo que tenemos que buscar primero es aprender a equilibrar suntuosidad y austeridad. Todo lo que es extremista se destruye. La gente está derrumbando su vida con la inercia emocional, con su avaricia, con su promiscuidad, a la vez que se da cuenta de que no le satisface.

Créanme, esto me ayudó a entender que las experiencias no definen quienes somos, entonces, sentimientos como la vergüenza empezaron a desaparecer... Aunque yo nunca antes de este largo episodio nervioso soñe con la opulencia tampoco fue grato darme cuenta de que al rechazarla a futuro perdí algo que me habría dado acceso a infinidad de cosas más reconfortantes para mi. Ahora me parece que fui víctima de una ignorancia bestial, por pensar demasiado en el valor de la piedra no supe apreciar su belleza, de la misma manera desmereci mi futuro prometedor, por el sentimiento de querer ser como los demás y pensar igual. Que absurda puede ser la más aguda de las mentes si no tiene para quien expresarse: reafirmar por el resto de mi vida la soledad, por miedo al cambio. La única palabra que se me ocurre para definirlo es inercia, tal vez idiotez… Otra cosa; por suerte revertir el daño que nos hacen cosas como el romanticismo o el fanatismo es posible, nunca una consecuencia es más importante que su razón de ser, por eso la gente que sigue principios es más feliz a diferencia de los que viven por meros placeres, casi siempre compulsivos. Aquí un secreto de la autosuperación (si me permiten la modestia): cuando es demasiado tarde para cambiar algo entonces hay que buscar reconvertirse en una adaptación de lo que sabemos que se perdió en nosotros, reivindicando convicciones, no como autoengaño si no para salvar el honor. Recuerden que no somos nuestras experiencias si no lo que decidimos creer; este detalle sin duda hace la diferencia en los momentos difíciles.

Ya se habran dado cuenta de que el romanticismo no tiene nada que ver con el amor, sin embargo, amor y romance se confunden. Se que si vuelcan esa trampa subliminal en la industria del entretenimiento su misma sociedad va a debilitarse moralmente con el progreso de las generaciones. Yo viví equivocado al respecto por varios años, pero la gran mayoría pasa toda su vida en ese engañoso juego de conveniencias y necesidades que reune a la gente por provecho y que no nos permite formar una personalidad genuina ni encontrar vinculos reales, por ende. La repercusión es que muy pocos se sienten vivos de verdad. Hoy todos son producto de la ingeniería social. Estoy escribiendo estás cosas porque mí propia familia me llevo a la ruina, y yo creo que es por culpa de las malas influencias sociales. Si no estoy organizando bien las ideas para que me entiendan, permítanme disculparme, es por mí condicion mental. Así es. Voy a hablarles de cómo siendo un niño me tiré al abismo por no querer fallarle a mí familia. Después de haberme autoinflingido tanto daño les parecerá que es irrisorio presumirles que, conforme o no con mí existencia, nunca me raje las venas para llamar la atención. Pero cuando lean la razón de que mí vida sea un desastre, podran decidir si soy o no el asno más grande de la historia nacional.

Hace 9 años atrás yo era alegre, con muchos recursos para desenvolverme en la vida, y aunque vivía el momento, sin planificar nada como hace toda persona feliz, tenía la certeza de que mí futuro iba a estar lleno de proyectos. Así tendría que ser en este momento.

Nadie más que yo conocía mí potencial hasta que se lo mostré a mí hermana sabiendo que se iba a morir de la envidia. Mí familia siempre fue como un nido de hienas, todos egoístas y ventajistas cuando tienen la oportunidad de equipararse, excepto por mis padres, que tienen otros defectos pero esos no gracias a dios. Porque si no me habría vuelto loco mucho antes de lo que me tocó estarlo, o pude haberme hecho más duro de lo que era. Es lamentable que en mí condicion humana más naturalizada frente a mís hermanos me viere impulsado a venderle mí alma al diablo en beneplácito de que pudiéramos relacionarnos de forma competitiva para que nos respetaramos. Casi uso la palabra entender en lugar de respetar; ellos no se comportaban razonablemente según mí forma de ver las cosas, en parte porque son mayores que yo en edad, no entendía cómo podían caer en tales errores, pero mí conducta se vio arrastrada por ellos en mí carácter de nene humilde.

El caso es, que evite mostrar mis habilidades intelectuales hasta que se hizo muy incómodo a cierta edad. Me dio por las bolas la insolencia de una de mis hermanos; fue una ingenua al creer que por ser yo más infante iba a poder meterse conmigo y abusarse, pero yo fui más ingenuo por creer que mis burlas iban a darle un escarmiento en su persona más allá del daño que le provocaron a su ego. Su impacto psicológico fue shockeante, para mí desgracia. Mis ataques fueron dirigidos a los defectos que yo veía en su sistema de creencias. Quería corregirlo, hacerlo mejor, pero solo lo desestabilice. Se lo que estás pensando: ¿Que puede importarme una pelea de adolescentes? Es que yo no era solamente eso; era un prodigio. Por si no captaste lo que le pasó a mí hermana, ella se encontró con un reflejo viviente de todos sus defectos ¡Pero yo no fui culpable de eso! Pude haberlo hecho con cualquier persona, la honestidad para mí siempre había sido primordial, pero hasta ese entonces la relegue en algunos aspectos con diferentes personas para que no tuvieran demasiadas expectativas hacia mi, o en el caso de mí familia para que no me tuvieran celos ni recelos, porque entonces me habría visto obligado a ser muy hiriente como paso definitivamente. Repito que no quería ser el ejemplo de nadie, solo que la gente fuera capaz de autodesarrollarse mejor. Me inquietaba pensar que vivirían toda su vida con esa visión carente de la vida. Pero veanme ahora, me volví uno más de ellos… Admito que esa incomprension hacia mí me empujo a esto, pero eso ya lo voy a explicar mas adelante. A pesar de ser tan inteligente se me escapó el detalle de que no se puede ganar el respeto de alguien por la fuerza, se consigue con dedicación, pero también es cierto que nunca llegue a creer que se iban a animar a tal ensañamiento conmigo.

Tengo recuerdos que me hacen pensar que fui más inteligente que Einstein, apenas a mis 13 años resolví un acertijo de el en cuestión de un par de segundos. Leía a un ritmo de 50 palabras por segundo y podía hacer mentalmente operaciones básicas con números de hasta 8 cifras en menos de 1 segundo. Pero nadie va a creerme en esta condicion, por eso escribo está verdad en mí diario, donde quizás permanezca en secreto hasta los últimos días de mí vida. O quizás logré despojarme de las cadenas que me unen a esta casa, recuperar mí libertad y reconvertir mí vida de forma que logré tener amigos y una familia propia. Quizás, mis hijos sean una prueba viviente de lo que escribi en este diario. Y espero desde el fondo de mí alma que no repitan está historia. No me importaría si con tales coeficientes intelectuales no contribuyeran a la sociedad, mientras sean felices.

Pero dejando está parte emotiva de la página, quiero decirles que me estoy muriendo de frío. La puta madre ¡Porque no tenemos estufa en esta casa!... Con los ventiladores que hay. Voy a levantarme de esta cama porque ya llego mí madre de hacer las compras, si les dijera la edad que tiene me dirían: "¡Pedazo de inútil! ¿Porque dejas que ella cargue tantas bolsas sola por la calle?" No tengo respuesta para eso, a lo mejor soy una persona fría, pero siempre que ella me necesita de verdad ahí estoy. Mí mamá se crio en el campo; yo no le doy demasiada importancia a la procedencia de las personas pero ella me recuerda la suya cada vez que se queja de mí inutilidad, se que de no ser su hijo lo haría con mucha más frecuencia. Les cuento que mis abuelos la hacían responsable de sus hermanos menores y de las tareas del campo cuando ella tenía 8 años; imaginense de que forma la castigaban si no lo hacía o se equivocaba en algo. Ella heredó un poco de ese método de crianza, tengo que reconocer que mí hermano más cercano y yo naturalizamos el hecho de que nos corriera con una vara de árbol de metro y medio para pegarnos cuando teniamos el merito, claro que nosotros éramos difíciles de controlar.

Lejos de críticarla la entiendo, debido a que mí memoria de aquellos tiempos se formateo mi manera de percibir sus errores es mayormente subconsciente y no sabría decir cuáles son esos errores, aunque me gusta relacionar a mí madre con cosas buenas. Lo mas previsible es que yo cometa errores parecidos a los de mis abuelos por hacer lo contrario que hizo mí madre conmigo, que a su vez fue lo contrario a lo que hicieron mis abuelos con ella. Pero bueno, tengo demasiado impreso en la mente los errores que me convirtieron de un alma sensible a la turbia y prematuramente vieja que soy hoy. Cómo les digo, desde que me enferme simplemente cambie mí manera de presentir absolutamente todo, inclusive a mí madre, la culpe inumerables veces de estar viviendo un infierno que yo mismo cree, en ocasiones siendo muy cruel. Finalmente gane que ella tenga presente hasta quien sabe cuándo que yo realmente tengo esa vision de ella. Fue muy trabajoso limar las asperezas entre nosotros, hasta el día de hoy no me animo a mirarla a los ojos y decirle que la amo. ¿Mí padre? El nunca participo de mí vida ni en mí educacion, solo puso el dinero, aunque de una manera muy poco loable ya que una buena parte de sus ganancias se la llevaban mujeres interesadas. O como las llamaría yo, prostitutas que aparentaban tener clase. Fue mí mamá quien se hizo cargo de formarnos un carácter y lo logro muy bien desde el amor. Bueno, voy a seguir con esto cuando pase algo interesante. Es hora de almorzar con mí mama, una de las pocas personas con un corazón noble que llegue a conocer. La otra está mirándome desde arriba.

25 de Abril de 2021 às 05:08 0 Denunciar Insira Seguir história
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