0
3.5mil VISUALIZAÇÕES
Completa
tempo de leitura
AA Compartilhar

AUN TE QUIERO

Aun te quiero

Es egoísta decirlo ahora después de tanto, pero ¿qué más puedo hacer? no te lo digo con la intención de que vuelvas a mi. menos ahora que estas con ella, la mujer que te arranco de mis brazos después de tanto o para ti nada, pero hoy no se trata de buscar culpables porque ahí fuimos todos ... aún más yo.

Yo, la mujer con el instinto de supervivencia encendido siempre, la más cobarde, la que huye. la de cabellos pintados y desordenados que bebe vodka como agua y fuma de los baratos. yo, la que no supo que sentía hasta que esa mañana, casi tarde, en tu cama cuando dejo su corazón roto frente a ti y se marchó, no antes de llorarte toda esa noche mientras solo esperabas que me durmiera. fue la última noche que dormí abrazada a ti, sobre tu pecho, la última noche que tuve tu corazón tan cerca. luego fuimos desconocidos.

Las semanas pasaron yo tratando de construir una coraza para no sentir más dolor luego de todo lo que dijiste y tu llenando de besos a esa opción que siempre tuviste. mi sonrisa nunca falta, nunca mostrar lo destrozada que estas ... esa es mi ley, pero hoy ...hoy ya no puedo. Hoy mis emociones me rebasan, hoy tengo que decir todo lo que calle por no quebrar en llanto delante tuyo una vez más, tú sigues tu vida, es lo normal, pero yo no puedo ... yo me he quedado en pausa, yo te extraño cada noche, yo te quiero aún.

Yo aún no resuelvo todas las incógnitas que dejaste en mí, quizás la única clara es que te quiero.

Sabes … tengo esa mañana tan presente como una cruda al día siguiente. quizás tu no. ¿Recuerdas cuando preguntaste si lo nuestro funcionario? ahí supe que para ti solo era una opción. aún en más, ahí supe que no tenías intención de intentarlo, yo dije que no ... porque no lo sabía y estoy segura que ni tu porque no se trataba de si funcionaria o no, se trataba de intentarlo. Allí estaba un pedazo de mi corazón, los demás ya estaban regados cuando dijiste que ella te daba seguridad ... algo que no te podía dar, porque no dependía de mí, ¿o sí? TU NO CONFIABAS EN MI. ¿Que querías entonces? ¿solo sexo? hubieras sido sincero, nos hubieras ahorrado tiempo a los dos, hubieras evitado tanto daño, hubieras evitado tanto dolor.

Los días siguientes fueron más que extraños, el día siguiente, sobre todo, tu no lo sabes, pero lo pase riendo como loca, en una biblioteca ... dato sin importancia, pero afortunadamente con compañía, quizás porque no podía creer todo lo que paso o tal vez por no llorar al tener la herida tan fresca… como fuera fue el último día que reí tanto , todos los demás fueron un martirio para mí , sobre todo porque tenía que verte siendo feliz con otra, con aquella que te brindaba todo eso que al parecer yo no .

Otro dolor fue cuando me preguntaste si no le diría nada, ¡así de mal pensabas de mi ... me creías capaz de destruirte por puro placer y no! nunca paso por mi mente, pero para ti era casi un hecho y eso me dolió.

Pasaron algunos meses al inicio esperando escuchar tu voz, dicho así parece ser que me gusta sufrir, pero yo no lo vi así … de algún modo creí que eso me mantendría pegada a la realidad, aquella en la que ya no formabas parte de mi vida. Con el tiempo me fui haciendo a la idea de no volver a escucharte, pero sucedió, justo cuando deje de esperarlo, cuando yo creí que ya estaba cicatrizando la herida tú me dijiste “hola” me asuste fue como ver un fantasma, por otro lado, eso me dejo ver que para ti ya todo había pasado. Solo pude reír y reírme de nervios, luego de eso no pude pensar en nada, mi mente nublada me decía que aun estabas presente y aun peor que aún no te había superado, te prometo que lo hare, pero no significa que te dejare de querer. yo te quiero y por eso quiero que seas feliz... aunque nos sea conmigo.

Pasaron aún más cosas las cuales no tiene mucho sentido contar. Lo que sí quiero que sepas es que hoy una vez más y ultima te estoy abriendo mi corazón ,no buscando persuadirte de tu elección o como tú lo hiciste en su momento preguntarte si aún podemos ser amigos , ya que yo no podría , aun no entiendo cómo pudiste pedirme que actué como si nada ... no sabes lo que me duele escuchar tu voz porque la siento lejana , no importa lo cerca que estés … no puedo , tiemblo , y mi corazón se acelera cuando te veo y es muy doloroso ... aún más porque no puedo decir nada , soy una muñeca sin vida porque no puedo mostrar mis emociones ... debo sonreír , debo callar todo y verte feliz .

En fin, ya está.

Si bien hoy ni siquiera el vodka me llena, razón por la cual te estoy escribiendo .te dedico esta última botella que tomo por ti y por todo lo vivido contigo que, aunque poco para mí fue mucho.

La acabo porque tengo que dejar ir este sentimiento y siendo más sincera que nunca por lo menos espero que sea sufriente para concluirlo para siempre.

No voy a negar que voy a extrañar que me cuentes tus problemas y que me hagas reír, el poder mirarte a los ojos y lo que me hiciste sentir.

Sabes … llamo mi amor al vodka porque nunca me ha fallado, porque es el único que a mi lado siempre ha estado y tranquilo no voy a morir por esto … sabes lo que pasa con las personas como yo, no se cortan las venas, no tienen el valor, solo esperan quebrarse más, es bueno, llegará un punto donde no se pueda más y eso me volverá más fuerte.

En algún momento deseaba golpear mi cabeza con tal de olvidar, de olvidar lo que sentí por ti. Hoy es diferente ya estoy aprendiendo a vivir con esto donde pudimos ser un libro y sin embargo termino en carta … puedes reírte cuanto quieras de ella. Te dedico este último trago que queda de la botella de vodka, Salud por todo lo vivido poco o mucho, no importa, igual quiero agradecerte, te voy a querer siempre y aunque en todo momento lo escribí debido a que es lo que resume mejor todo lo expuesto aquí; Aunque lejos de mí SE MUY FELIZ.

3 de Novembro de 2019 às 07:20 0 Denunciar Insira Seguir história
0
Fim

Conheça o autor

Comente algo

Publique!
Nenhum comentário ainda. Seja o primeiro a dizer alguma coisa!
~