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Desapego


Esse ato não foi algo imediato, não foi algo sem pensar, por emoção. Pensei infinitas e repetidas vezes, pensei em desistir, pensei em prosseguir. Mas eu olhei pra morte e ela sorriu pra mim. É assustador como isso não está sendo tão doloroso pra mim, exceto por aquela que esta no banheiro tomando banho e que mesmo fazendo as escondidas tudo, acha que não descobri que ela planeja me pedir em namoro daqui a pouco, eu realmente posso dizer que adoraria a ideia, mas como ser tão mau com alguém aceitando que ela viva com alguém como eu, e meu único medo era de não conseguir consumar meu plano de pular.
Isso não ocorreu por nenhum motivo específico, nem por nenhuma situação. Eu simplesmente fui me acostumando e percebendo que isso seria a solução.
Não acho que nada me ajudaria, peço perdão a todos porque sei que essa decisão é extremamente egoísta. Mas não quero aceitar a ideia de ter que existir, meu desejo era viver, e tentei repetidas vezes, mas sem sucesso. Tentei muito me encontrar, não consegui.
Sou uma pessoa muito grata, tive uma ótima família, que fez de tudo por mim, tive uma ótima mãe que sempre fez tudo por mim.
Acho impossível destacar motivos, foram um conjunto de coisas,tentei me encontrar, realmente não consegui. A minha única decepção e meu único arrependimento é de saber que deixarei as poucas pessoas que realmente se importavam comigo; e pra você eu peço mil desculpas. O problema está comigo, sempre esteve, e realmente nada mudou isso. Me perdoe por decepcionar você.
Eu sempre tive essa imensa vontade de morrer, mas nunca pensei em realizar, nunca tive coragem, então resolvi construir essa coragem interiormente, aos poucos, isso demorou muito, mas eu construí essa coragem. Tive que vencer todos os medos que me cercava, toda a dor de saber que vou ferir principalmente minha mãe e você. Mas eu não tive escolha.
Eu sei que eu tinha muitos lugares pra conhecer, muitas novas amizades, infinitas músicas que voce insistia pra eu ouvir, sei que talvez eu podia ter me formado, ter tido uma família com vc e tudo aquilo que se espera de uma pessoa normal. Mas nunca fui uma garota normal, nunca me senti normal,nunca me encaixei, nem mesmo quando tentaram usar a força ou quando foram abusivos...mas isso agora não importa mais. Aqueles que sabem do que estou falando, aqui ou em outro lugar pagarão por sua parcela de culpa.
Sei que não vão entender, porque nem eu consigo, ninguém quer morrer. Perdoem meu egoísmo, eu tentei. Me perdoem por isso tudo, sei que é cruel, mas fui muito intensa pra apenas existir, tentei viver, mas falhei. Você acha que está curada, e quer acreditar nisso, até que a bomba vem, as decepções, as discussões, o próprio desapontamento, e é aí que você percebe que não dá pra fugir da realidade.Você diz:

"Eu não quero tentar me matar de novo",

Mas quando se depara, está pensando como teria sido melhor se tivesse dado certo daquela vez. Você tenta fugir desses pensamentos, você tem medo deles, porque sabe que se você se entregar a eles, você surta, e não é o que você quer.
Você toma remédios atrás de remédios, tenta ser a pessoa mais otimista do mundo, mas quando acontece uma simples coisa, você desanima de vez, e tudo aquilo que você era, ou pelo menos tentava ser, desaparece, parece que os efeitos dos remédios param de funcionar por aquele momento, e o seu mundo desaba.
Enquanto sua vida está parada, você acredita que está bem, mas se você prestar mais atenção nos detalhes, vai perceber que nada é como parece. Você quer beber, mas isso é normal. Você quer fumar, mas isso é normal. Você quer sair por aí sem rumo, mas isso é normal. Só que antes de você ter todos esses problemas, nenhuma dessas vontades te apareciam, e se você realmente estivesse bem, não estaria preocupado em estar sóbrio. Será que está tudo bem mesmo?
Você tenta ser forte, e consegue por um tempo, mas seu corpo não aguenta tantas pancadas, e chega uma hora que você desaba, você precisa pôr tudo que guardou para fora, e são tantas coisas que você nem se reconhece naquele momento, você não consegue acreditar que essa pessoa que está surtando, que está desabando seja você. Mas depois passa, e tudo volta ao normal, até você se cansar de novo. E será um ciclo sem fim, vícios atrás de vícios, remédios atrás de remédios, surtos atrás de surtos, e uma enorme vontade de acreditar que você está bem. Mas desta vez é diferente muitíssimo diferente, estou a beira de uma janela, no 7° andar de um prédio, onde encontrei a felicidade verdadeira, alguém que me entende, que não se importa com minhas marcas de cortes pelo corpo, minha maquiagem gótica...uma pessoa muito além de mim. Apenas isso me apega a este mundo tão cruel...
Mas viver nunca fez sentido mesmo, busquei ar puro em todos os lugares e não encontrei. Trilhei os caminhos mais improváveis, e fiz de tudo pra me preencher, mas algo sempre faltou, nada nunca esteve certo. Sei que se perguntam o porque, mas eu também não sei explicar. O que senti a vida toda foi um oco em meu peito, é como um recipiente furado, o líquido sendo minha felicidade, e o recipiente eu. Essa felicidade as vezes é duradoura, ás vezes permanece por segundos. O furo sempre esteve ali, certas vezes ele esteve grandioso, de tal maneira que quase me consumiu, certas vezes teve milímetros de espessura, o que me permitiu viver e ignorar essa rachadura. Mas eu cansei, cansei de tentar tampar esse buraco é de machucar você querida...viva por mim..tenha uma família...os filhos que sonhou...fui, mas fui te amando...adeus.....

26 de Fevereiro de 2021 às 13:20 0 Denunciar Insira Seguir história
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