Querido diário,
Hoje o dia foi estranho, achei que meus pais haviam voltado um pouco atrás sobre o atraso da lição de casa, ainda acho que foi exagerado, quer dizer, ninguém é perfeito, e eles sempre quererem a perfeição de mim é algo tão revoltante, parece que nunca estou fazendo a coisa certa, essa semana ta me fazendo tão mal quanto vai ser a próxima, mas essa é por causa deles.
Tenho a impressão que eles querem que eu seja a Roberta, mais que ela na verdade, ninguém é igual, e… a última coisa que quero é perder quem eu sou, uma coisa que eu estou perdendo há muito tempo, aos poucos.
Só eu acho exagerado tirarem as coisas que me fazem “bem” por conta de um erro humano? É irresponsabilidade priorizar? Sinto cada vez mais que meus esforços são pra porra nenhuma, que as vezes meus pais só me veem como um número que vem ao final da semana, que eu não tenho o mínimo direito de me divertir e viver a minha vida como eu quiser, e sim como os outros querem.
Odeio o fato de não conseguir falar o que penso na frente deles, sinceramente, eu acho que estou perdendo a minha “essência”, eu não sinto que eu sou forte pra continuar, eu não consigo mais me reconhecer direito, eu não pareço eu.
Tudo isso me fez lembrar de uma música chamada “Lost one’s Weeping”, de como é que somos categorizados na escola a partir de números que falam nossa “sabedoria” sobre coisas que nem metade, vamos utilizar na vida.
Odeio quando meus pais, falam sobre responsabilidade, parece que eles não percebem que eu cresci, e que eu sei exatamente o que significam as coisas, eu sei o que é, eu sei mais coisas que parece, só não são as coisas que a escola quer que eu saiba, mas são coisas que eu sei que vou utilizar, e que utilizo até hoje.
Tive uma conversa boa com um amigo que me ajudou muito nestes últimos anos, ele me fez me acalmar e conseguir resumir tudo para a minha psicóloga, mas só falar com eles não adianta muito, por que eu sei que não importa o que eu fale, o que eu mostre, o que eu diga, o que eu grite, eles não vão escutar, isso nunca vai mudar, e eu não aguento mais isso, de ter tudo tirado por um erro bobo, e ver eles achando que é o fim do mundo, que eu vou repetir de ano, que eu vou ser um NADA na vida, por conta de uma porcentagem no final da semana.
Sempre que da, principalmente meu pai tenta achar algo pra reclamar sobre mim, eu sei que não era a única já que ele fazia isso com a minha irmã também mas desde que ela saiu de casa, parece que tudo que acontece, a culpa vai automaticamente pra mim, e desde que a quarentena começou, isso só foi piorando, não sei se é pelo fato de eu estar em casa que eles acham que agora eu vou estar "bem" pra fazer as coisas, eles sabem o quão difícil isso está sendo e o quanto isso me afeta, eu não sou nem um pouco forte emocionalmente, eles sabem disso, se eu fosse mais forte, talvez eu não precisaria tomar antidepressivos.
Eu to cansada de só me verem como um erro, ou só conseguirem ver os meus erros, tirando pra isso, eu praticamente sou um fantasma, em casa, na escola, em qualquer lugar, tem vezes que eu só quero que eles vejam o quanto eu to me esforçando mesmo com as merdas que aconteceram, mas eu não me lembro de muitas vezes que eles ficaram felizes por eu ter ido bem em algo.
Eu tento tanto... Mas nunca veem meus esforços, as vezes acho que deveria parar de tentar, assim eu pelo menos paro de machucar a mim mesma, e finalmente vou dar razão total pros meus pais.
Sumir, do nada... não parece uma coisa ruim...
Obrigado pela leitura!
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