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Venus Medici
Soy una mujer libre, una mujer sin limites ni prejuicios. Disfruto del sexo sin compromisos, y si quieren llamarme puta háganlo! Realmente no me interesa lo que la gente piensa, y no planeo enamorarme. No es una historia de amor, es la historia real de una mujer de 24 años dispuesta a conocerse, disfrutar y divertirse. Querido lector he de advertirte que cada uno de los capitulos que aquí encuentres tendrán escenas explicitamente sexuales. 0 reviews
História não Verificada

#sexo #mujer #trios #lesbianas #32816 #experiencias
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Confesiones de una Pecadora Parte III (Final)

Al poco tiempo volví a Argentina, y me encontré de nuevo con Agustin, me quedé con él en su casa. Tuvimos mucho sexo mientras Diego iba en busca de su ex, la verdad siempre estuve celosa de ella, llegue incluso a odiarla ya no más.

Regresé de ese viaje sumida en una profunda depresión, y me diagnosticaron de Transtorno de Personalidad Limite, era por eso mis reacciones tan exageradas y momentáneas tal vez, el siguiente año fue tormentoso, entre superar la depresión, convivir con mi nuevo diagnostico, una relación muy toxica, y padres en extremo católicos y sobreprotectores escapé en cuanto pude y llegué a Colombia. Me acosté con Alfredo, uno de los mejores amigos de Diego y con el cuñado de Diego (de esto me arrepiento terriblemente, el cargo de consciencia que me quedó fue terrible) creo que no soy mas que destrucción.

Quisiera decir que la cosa mejoró, pero realmente no empecé a beber más y más, el primer chico que besé aquí y con el que casi tengo sexo era un chico de mi oficina al que conocí antes de entrar a trabajar, por suerte no tuvimos sexo, pero hizo incómodo mis primeros días de trabajo. Luego un chico de Bélgica, muy lindo lo conocí por tinder tuvimos sexo y no volví a saber de él, luego un chico de Bogotá, la verdad no recuerdo su nombre, muy mal polvo, volví a casa y no supe más de él.

Al tiempo conocía a Lucho, tambien del trabajo, bastante feo pero por alguna razón me atraía él tenía y aun tiene novia pero era muy amable conmigo nos besábamos y nos tocábamos a veces, salíamos mucho y la pasaba bien con él. Una noche salimos a tomar, no recuerdo como llegué a casa pero si que desperté completamente desnuda y sola, no sabía qué había pasado no recuerdo nada de esa noche, pero al parecer tuve sexo. Después de eso me alejé de él, me costaba mucho poder continuar con una amistad cuando no recordaba qué había pasado... Con el tiempo volvimos a hablar aunque ya no es lo mismo. Luego volvió Diego, estuve con él 3 meses hasta que se fue, luego de su partida me acosté con un gerente del trabajo Alejo, un par de polvos y acabó. Luego conocí a Juan David, de quien hablo en mis historias anteriores me obsesioné con él, con cómo me hacía sentir, sus besos, sus caricias.... Aun ahora no puedo dejar de pensar en él aunque llevamos meses sin hablar. En el entre tiempo me acosté con Cristian, ahora mi rommie pero ahora somos buenos amigos, y con Edwin un chico inocente al que seduje estando borracha y ocasioné que peleara con su mejor amiga porque se me antojo un trio estando ebria. Luego de eso él no me volvió a hablar. Luego conocí a Camilo colega de Juan David, que decidió cuidarme hasta que se enteró de todo lo que pasó con Juan David, fue muy triste porque en serio le tenia cariño, y finalmente Ed, un chico de Inglaterra que conocí por Bumble, una noche volví tan borracha que no recuerdo nada, sólo que desperté sin pantalón y calzones.

Y una noche en Santa Marta de tragos termine con un niño de 18 años cuyo nombre no recuerdo teniendo sexo, lo cual tampoco recuerdo.

No sé qué me pasa, porqué hago esas cosas, no se si son mi culpa o no pero sé que soy una persona hecha pedazos, cuya historia realmente nadie la conoce y cuyo pasado quisiera olvidar. Necesito olvidar, necesito perdonar y ser perdonada pero soy muy cobarde para contar todo esto a alguien.

25 de Fevereiro de 2021 às 03:44 0 Denunciar Insira 0
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Confesiones de una pecadora Parte II

No es fácil para mí escribir todo esto, es mi historia contada desde mi perspectiva sin máscaras ni ocultando mis sentimientos.

Después de perder la virginidad me acosté de nuevo con ese chico y lo que más me marcó de ese segundo encuentro fue que mientras se reía me aseguraba que yo no había perdido la virginidad con él, que una chica virgen no lo hubiera hecho como yo lo hice. Cabe resaltar que aunque no esperaba una historia de amor, o que él fuera el único en mi vida si esperaba algo de romance o empatía le había regalado mi virginidad y él se burló de mí... En fin, después de ese día no volví a hablar con él...

Durante todo un año no tuve sexo con nadie, pero admito que besé muchos chicos (algunos con novia) y me empecé a obsesionar por aquellos que me dejaban por irse con otras.. siempre tuve una actitud relajada de cara a mis amigos pero por dentro no lo entendía y quería conseguirlo a como de lugar entre esas cosas podía enviar videos o cibersexo y era yo la que lo buscaba ellos sólo aprovechaban la situación... Obviamente eran chicos de 17 años super arrechos veían la oportunidad fácil y listo...

Al año (casi exacto) tuve sexo con mi primo (hijo de un hijo de un tío, que era hijo de una hermana de mi abuelita) estaba borracha y me dejé llevar... ese día fue peor terminé quedándome dormida en una discoteca y pidiéndole besos en público aún cuando su novia estaba en el mismo lugar que nosotros (bastante humillante ¿cierto?) desde ahí no volví a hablarle y a veces cuando nos vemos en reuniones familiares intento ser cordial pero distante.

A los 6 meses tuve sexo con otro chico al que había conocido pocos días antes, él me gustaba peeero tenía novia al comienzo lo negó y para cuando tuvimos sexo me hice la tonta pero la verdad es que yo sí lo sabía cuando tuve sexo con él. Después de eso le reclamé, fue a buscarme un par de veces pero igual que con los anteriores NO volví a hablar con él.

Y ahora el punto más clave en la historia de mi vida. Durante la fiesta familiar otro primo (hijo de una hija, de una tía hija de otra hermana de mi abuelita), me sacó de la fiesta.. yo había tomado y la verdad no pude detenerme o detenerlo? recuerdo que bajó mis shorts en plena calle y me penetró, pero no puedo afirmar o negar que yo tenía ganas solo se que reaccioné porque vi a mi tía en la esquina observándonos y corrí a la casa...

Claramente mi tía le contó lo que había visto a mis papás y ambos me golpearon, me dijeron que era una puta, que ni eso sabía hacer bien porque las putas cobraban, que no me respetaba, que si me embarazaba me matarían... Fueron días muy oscuros, en los que me sentí tan sola... muchas veces pensé en suicidarme y me hacía heridas en los brazos. Pero Diego me ayudó, me acompañó mientras salía del pozo tan profundo en el que había caído y me enamoré de él... Yo misma me quería tan poco que solo quería aprovechar el tiempo que durara y así con el tiempo en la universidad dejé de ser yo y empecé a ser "la novia de Diego", incluso los profesores me llamaban así y poco a poco esa relación se volvió tóxica, intenté suicidarme, no lo logré, me arrepentí, caí en depresión de nuevo, volvía con él cada que él quería hasta que empecé a acostarme con otras personas.

En uno de los momentos en los que habíamos terminado viajé a Argentina y allá me acosté con otro hombre y me besé con otro. Ese mismo año viajé a Chile y me besé con dos más y un señor mayor al que consideraba mi amigo una noche en la que me quedé en su casa porque estaba muy triste y era muy tarde para irme a mi hotel me tocó el trasero, me bajó el pantalón, me manoseó y luego pude decir "para".

Todo esto me iba llevando en una espiral de autodestrucción de la que no podía escapar...

17 de Fevereiro de 2021 às 03:10 0 Denunciar Insira 0
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Confesiones de una Pecadora Parte 1

¿Cómo confesar todo lo que he hecho en la vida? ¿Cómo obtener perdón por tantos pecados? ¿Tendrá Dios la suficiente misericordia para mí?

En mi vida no he sido una buena chica y algunas veces tampoco he sido una buena persona. Jamás me he atrevido a contar mis pecados, me dan vergüenza y miedo a veces ¿en serio soy yo la que hizo todo eso? Tengo muchos secretos y los secretos me pesan, quisiera quitarme esta carga de encima... Contarlos, pedir perdón y empezar una nueva vida lejos de todas aquellas personas a las que dañé.

Cuando era niña de unos 6 años, mi primo 20 años mayor que yo me leía cuentos en las noches, yo lo quería mucho pero a veces me hacía sentir incómoda... Me sentaba en sus piernas, frente a frente de modo que mis piernas quedaban por encima de las suyas, a esa edad no entendía bien qué pasaba con los años comprendí que en esa posición el podía frotar su sexo con el mío ahora esos recuerdos de mi niñez me dan asco, alguna vez intenté contar que pasó pero lo degradaron y al final "no fue tan grave". Trato de pensar que lo he perdonado y que descanse en paz pero cada que voy a su tumba o veo su foto vuelve la maldita imagen a mí.

Años después cuando tenía 10 años mis otros dos primos también mayores que yo por 2 y 5 años respectivamente, me enseñaron un nuevo juego en el que ellos se frotaban contra mi cuerpo y se masturbaban, recuerdo que una vez les dije que tenia miedo de que me embarazaran y se rieron y me dijeron que eso no pasaba por hacer eso. Yo quería jugar con ellos, al comienzo me incomodaba luego la verdad no lo sé, he tratado de olvidarlo y puedo jurar que ellos creen que no recuerdo lo que hacían conmigo... pero lo recuerdo y me siento sucia, desde chiquita fui una perra y no lo sabía, o tal vez si lo sabía... No lo sé mi niñez claramente no fue muy buena...

Fui criada en un ambiente extremadamente religioso, mi mamá muchas veces tenia actitudes fanáticas y me obligaba a ir a una comunidad católica desde que tengo memoria. Nunca me habló de sexo, rara vez me comentaba que debía cuidar mi cuerpo y claramente ella no sabe de todo lo anterior. Mi papá, extremadamente celoso... no me dejaba salir, tener amigos, celular, él quería que siempre estuviera en casa.

En la adolescencia nunca me sentí guapa o admirada por lo cual buscaba llamar la atención con otros comportamientos, tal vez no los mejores, lloraba, hacía dramas, me hacía la diva, peleaba, me lanzaba a los chicos... Así empecé a sentir curiosidad, primero sobre ¿Cómo se sentirá besar? y mi primer beso nada memorable, la verdad ni lo recuerdo así como tampoco recuerdo la primera vez que dejé que un chico me tocara o la primera vez que vi un pene pero se que sentía curiosidad y después me sentía terriblemente culpable. ¿Qué estaba pasando conmigo?

Mis amigas empezaron a perder la virginidad, las conversaciones se tornaron acerca de eso y yo quería perderla con alguien que me enseñara todo lo que se veía en las pornos, al final la perdí de la forma en la que cualquier chica que no se quiere o se respeta la perdería... En el techo de la casa de una amiga, mientras tomábamos aunque la verdad yo estaba sobria... Recuerdo que me dolió pero aguanté porque me daba vergüenza, recuerdo mi ropa interior manchada de sangre pero lo que más recuerdo es que cuando fui a donde estaba el resto del grupo todos se reían de mí.

17 de Fevereiro de 2021 às 02:36 0 Denunciar Insira 0
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Deseo...

¿Les ha pasado no poder olvidar a alguien? Recordar cada una de sus caricias, de sus sonrisas, cada uno de los orgasmos que tuvieron con esa persona...

Estas últimas semanas no he podido dejar de pensar en él, a pesar de que decidimos alejarnos hace un tiempo y de haber estado con otros chicos que me adoraban en el sexo no he vuelto a encontrar la misma química que teníamos...

He querido escribirle, pero soy demasiado orgullosa para hacerlo, además ¿Qué le diría? no tengo ganas de hablar con él, ni de escuchar sus problemas, solo quiero sentir sus manos en mi cuerpo, sentir su erección contra mi vagina, sentir su boca en mi sexo... Lo deseo, lo deseo como nunca antes había deseado a nadie, con locura, con desesperación.

Me he masturbado pensando en él, incluso he comprado algunos juguetes pero nada me ha funcionado para bajar las ganas que le tengo. ¿Cómo llamar su atención? ¿Cómo lograr que vuelva a mi? ¿Me habrá olvidado? Hace meses no me escribe y la última vez que lo hizo habló del final, como si realmente todo hubiera acabado, intenté insistir pero solo recibí silencio de su parte y desde allí no lo busqué más. No quiero obsesionarme con él, no quiero tampoco que lo deje todo por mí solo quiero tener sexo con él una vez más, sentir el placer que sólo él sabe hacerme sentir...


11 de Fevereiro de 2021 às 16:41 0 Denunciar Insira 0
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