Llámame Sid. Seguir blog

dr-feelgood DR. Feelgood Me dieron un consejo: Reescribir la versión de mi relación (ex), memorias, broncas, consejos de una relación que duro casi dos años.
História Não Verificada

#love #toxic #real #toxico #relaciones #amor #desamor #sidynancy #argentina
1
7.5mil VISUALIZAÇÕES
AA Compartilhar

El amor a la vuelta de la esquina

El ultimo capitulo había quedad inconcluso, ya que lo ultimo que había escrito era sobre un chico que había conocido, llamado Maxi.

Claramente mi ello se equivoco e hizo que pensara como se describe, con el instinto.

No se llevo a cabo lo planeado.

El plan de conocer a alguien y seguir adelante si se llevo a cabo pero no con este chico, la verdad este chico era una versión copy pega de mi ex, daba miedo, jamas pensaba que dos personas que no se conocen para nada pueden llegar a parecerse tanto.

La maldición al no poder concretar algo con este chico es simple y sencillo y seguramente para el lector algo estúpido y seguramente querrá pegarme un zapatazo por la cara.

Tengo un fuerte maldición de errar con gente que haya nacido bajo el signo de Géminis. Ese par de gemelos en el signo zodiacal me ha perseguido para cagarme la vida amorosa.

Cada vez que saco a flote este tema de los signos, la gente por obvias razones se ríen, en cuanto a mi no me causa gracia, porque con la persona por la cual más siento cosas termina siendo de este maldito signo y todo termina en caos. ¿A caso todos se ponen de acuerdo?

Con este chico empezó como cualquier buena relación, fuimos amigos hablábamos mucho, salíamos a caminar, a reírnos, hasta que un día me invito a ver una película y nos dimos nuestro primer beso (¿Tienen memoria a quien les recuerda?), hablábamos todos los días, el venia a cenar y cada vez nos abriamos mas con nuestros sentimientos.


Me ilusione.


Grave error.


Al poco tiempo, me invito a ver un recital local, antes de eso hablamos de nuestros gustos y lo que nos gustaría que nos regalemos en nuestros futuros aniversarios (si, claro). Después de eso la noche fue linda, normal, charla, buena música, ningún momento incomodo hasta que en el medio del recital él estaba muy entretenido con su celular y surge una foto de su ex. Aquí vamos de nuevo.


Para dejar en claro era otro traumado con su ex novia a quien no superaba ni a patadas de jugadores de rugby. La noche se tenso, casi no me hablaba hasta que pidió llevarme a mi casa porque necesitaba hablarme de algo, no había que ser superdotado para darse cuenta que iba a dejarme.

Y lo hizo con palabras crueles y simples, "No siento absolutamente nada por ti así que es mejor dejarlo acá".

Y se termino así de simple, y yo así de simple seguí mi camino saliendo con mis amigos, emborrachándome y también tocando el cielo mágicamente.

Pasaron algunos meses y la desgracia familiar toco mi puerta, mi abuela falleció, señora quien ame y amo con toda mi alma me había dejado sola, en ese momento tan débil, necesite a mi Nancy a mi lado con toda mi locura.

Y vino a mi lado, estuve y me contuve como nunca, hasta había traído un poco de helado para que comiera en el velorio, estaba destrozada y el lo sabia.

Lo que el no sabia que el amor estaba tocando mi puerta y yo no sabia si abrirla o no, aun sentía cosas por mi Nancy, El era mi todo pero a la vez este nuevo amor no era una persona nueva en mi vida, era mi mejor amigo de hace 7 años.


Quien lo diría.


Pasaron dos semanas y la coincidencia y la desgracia toco la puerta de Nancy, su abuela había fallecido, trate de estar con él, aunque el no era el chico que le gustara la contención o al menos demostrar que eso necesitaba.

El amor seguía insistiendo me fuerte, hasta el día de mi cumpleaños fue a buscarme con flores y chocolate... Y Nancy a la vez me regalo un libro, estaba entre la espada y la pared, pero había una clara realidad, nunca volvería con Nancy, la relación ya estaba, era como volver a la escena del crimen, yo era la escena del crimen y él el maldito asesino.


Hice caso, y volví a creer en el amor y estaba vez por segunda vez no era mi Nancy.

29 de Junho de 2019 às 16:00 0 Denunciar Insira 0
~

Decir adiós es crecer.

como empezar algo que se supone que dejaste atrás hace dos años.
en realidad nunca lo deje atrás, simplemente lo encerré en un lugar donde ni si quiera yo quería tocarlo.

técnicamente hace 2 días atrás me entere que el amor de mi vida esta con alguien mas.

¿se podría llamar amor de mi vida o capricho incumplido de mi vida?

el 20 de julio oficialmente harían 2 años de nuestra ruptura tan caótica.
Me parece ridículo y a la vez injusto los pensamientos que tengo al recordar a el.
El nunca fue feliz conmigo ¿porque salio conmigo? ¿porque se comporto de esa manera por casi dos años juntos?

No esperaba que me digan que tenias novia, no se como describir el sentimiento por el cual paso por mi cabeza. No eras el chico con quien yo hace dos años tenia un noviazgo, alguien que no le gustaba sacarse fotos o andar de la mano, y ver ahora que andas haciendo todas esas cosas \"superficiales\" como vos lo llamabas, se siente raro, solo me hice una pregunta

¿porque no fuiste así conmigo?

reflexionando conmigo misma llegue a la simple conclusión, yo no era la indicada para que te abrieras y dejaras salir todo ese sentimiento que llevabas dentro.
en 5 días rindo un final, se suponía que rendiría con vos pero también me llevo la sorpresa que dejabas la universidad.

demasiada información junta.

Me enferma todavía pensar en vos y toda la mierda que me hiciste pasar, todos los meses que te llore, tu indiferencia, tu ir y venir a tu antojo, todo lo que te costaba demostrarme un poco de amor, siempre estuve detrás de ti mendigando amor y ver que ahora todas las que yo te pedía y odiabas hacerlas, lo haces como si nada. Creo que me siento molesta, no se la verdad es un sentimiento que no se como describirlo solo se que lo describo con un \"¿Porque conmigo no fuiste así?... Porque claramente yo no era la indicada para ti.\"
Pero a la vez con la corta charla que tuvimos te sentí feliz, tu tono de voz era clara fuerte y se sentía ese sentimiento de liberación y felicidad, ¿como mierda no sentirme feliz al verte así? Eras retraído, seco, no te gustaba los abrazos, los besos, ni siquiera con tus padres y verte abiertamente decir a alguien que la amas en redes sociales, es ver como creciste.

Escuchar que después de dos años me hiciste caso con comenzar terapia, eso hizo que me tranquilizara por tu actual novia, siempre te había pedido que hagas terapia no por mi porque yo ya sabia que a mi no me querías pero siempre te lo pedía por la chica que venia y lo hiciste, se siente bien.

Creo que al fin podre dejarte ir.


titule el capitulo con la frase que mas odiabas de la canción de Cerati, pero con lo que haz cambiado al tal vez hasta te llegue a gustar.

29 de Junho de 2019 às 15:31 0 Denunciar Insira 0
~

Haciendo caso al Ello.

Un mes y un poco más sin escribir es bastante largo para cualquiera que necesita desahogarse.

En mi caso fue que la tensión nerviosa que venía arrastrando desde hace meses mágicamente se cortó, mejor dicho, la cortaron. Apareció alguien, un pequeño destello en mi alma volvió a prenderse. El protagonista de este capítulo es Maxi.

¿se acuerdan que la última vez que escribí fue en mi “aniversario”? al día siguiente este pequeño ser apareció en mi vida de una forma poco eventual, si vamos al caso es amigo de mi mejor amigo, de vista siempre lo vi, pero más allá de eso nada más, una salida de amigos, un poco de charla a corazón abierto hizo unos pequeños lazos.

A los pocos días empezamos a tener salidas solo nosotros dos, para conocernos más, no iba más que reír y charlar con alguien, empecé a distraerme, empecé a quererme al conocerme. Me gustaba como me comportaba, estaba siendo lo más fluida que podía.

Maxi me gustaba (me gusta). Y mucho.

Llego un sábado. Habíamos planeado salir con Walter también, pero llovía muchísimo, pero queríamos vernos, necesitábamos vernos, Walter rápidamente se bajó de la salida y decidió quedarse a dormir. Yo tenía la ansiedad por las nubes, quería verlo, la adrenalina me corría, mentí para salir, a maxi no lo conocían en casa como para salir de noche en un día súper lluvioso, dije que íbamos a ir al cine… y fuimos a su casa.

Bueno todo empezó como se esperaba, pusimos una película, hablábamos, todo bien hasta que de un momento a otro se sintió la tensión, ese silencio acompañado de alguna que otra escena sexual de la película mientras en mi mente estaba pensando “Vamos…ahora o nunca dale, bésame”, lo miraba fijamente mientras esa frase gritaba en mi mente, seguramente la telepatía hizo su empeño ya que no del todo se animó a lanzarse sobre la pileta y surgieron unas que otras cosquillas en el estómago mientras me retorcía en la cama y bum. Beso.

Se sintió bien, hacía tiempo donde no se sentía bien un beso. Intenso, apasionado y apresurado, no estuvieron de más los manoseos mutuos de nuestros cuerpos, pero decidí que solo eso debía pasar y no más, la realidad me chocaba fuerte contra los recuerdos.

¿estaba lista para tener intimidad con alguien más?

Ya había pasado casi 9 meses. El seguramente ni bien me corto habrá tenido sus cosas con alguien más ya que Mancy no puede estar solo por mucho tiempo, no es digno de él.

Pero no hablemos de él, hablemos de mí. Estaba excitada y asustada, no es buena combinación, pero a la vez feliz, mi mente tenía un nuevo integrante para pensarlo.

Fue un gran comienzo para empezar las clases y no hundirme en el pánico al ver a Mancy nuevamente después de 3 meses de ausencia sin contar que nos habíamos visto dos veces en el verano, una en un boliche y borrachos nos besamos y la otra donde tuve el error de invitarlo a mi presentación de bajo.

Pisando el palito desde 1993.

Con Maxi al día siguiente de ese sábado lluvioso, aclaramos nuestros sentimientos mutuos, irónicamente ese domingo brillo como nunca el sol, es cierto, después de cada tormenta el sol siempre sale.

Nos gustábamos y queríamos ver que pasaría.

Nada apresurado, conocí a sus padres, él a mamá y mi abuela, todo bien, nos fuimos vinculando, conociéndonos, el me conto sus cosas intimidas y yo las mías todo parecía ir bien, él había dejado en claro lo que buscaba conmigo y le creí. Primer error cometido.

Intimamos, la primera vez fue rápido, la segunda vez fue mucho mejor, pensé que el vínculo se había sellado con eso, segundo error.

No sellamos nada, fue el botón para que el huya. Duramos dos semanas, cuando estábamos de lo mejor el decidió que “no sentía absolutamente nada por mí”.

Lo poco que había reparado de mi corazón para darse con toda la desconfianza del mundo, pero con ganas de vivir, él simplemente lo rompió como si nada.

Maxi en muchas cosas me recordaba a mi Mancy, dicen que a veces tienes un karma con elegir siempre el mismo patrón de personas, Maxi hasta compartía con Mancy el mismo signo zodiacal.

Géminis. Odio ese signo con todo mi ser.

Walter mi mejor amigo, se sintió mal por lo que había pasado. Se sentía culpable por no advertirme que el acostumbraba hacer eso a las chicas.

“La verdad que cuando me dijiste que hace meses hablabas con él no quise meterme, porque dije bueno Sid ya es mayor sabe lo que hace y debe saber dónde se está metiendo, de verdad lo siento”.

Lo más irónico fue el resto de 3 semanas el me evitaba cuando yo era la que debía estar ofendida. Mis amigos me decían que simplemente es la culpa, porque sabe que se desubico conmigo y no sabe cómo manejar la situación.

Dolió, no lo negare, porque puse esperanza en eso, estaba bien, me sentía mejor, pero a la vez desconfiaba a morir, cuando todo va tan bien siempre hay algo que te pega con fuerza al final.

Últimamente mis salidas están siendo frecuentes, mucho alcohol y algunas sustancias.

Creo que empeoro todo este último mes con respecto a las salidas más frecuentes, mas con los roces y peleas con el señor Mancy, descubriendo lo que está haciendo, lo que hizo, me decepcione una vez más de él, como de costumbre.

Apareció entre amigos y conocidos este chico, Yamil, interesante y muy atractivo, me gusta, más por el morbo que me provoca, fue ex de mi ex cuñada (hermana de Mancy) y sobre todo las cosas Mancy lo odia.

Me provoca el morbo de que Mancy se entere que puedo estar con quien se me canta la reverenda gana, cosas que le dolería en su enorme ego narcisista, donde todo es él, donde yo soy de él aún. O eso lo que él cree.

El último fin de semana estuvo muy agitado, mucho alcohol, a lo que llevo a que mi limite moral se desborde, donde el Superyó quede en el olvido mi Yo haga caso a ese ser maligno que todo ser humana lo tiene en la jaula, el famoso Ello.

Con un poco de alcohol en la sangre, y este ser en frente de mi con un poco más que alcohol en su cuerpo, nos llevó a la perdición de unos buenos besos de despedidas en frente de mi casa, lo prohibido siempre tiene mejor sabor.

2 de Maio de 2018 às 03:15 0 Denunciar Insira 0
~

Entre Caníbales.

Vamos adelantarnos un poco, dolor, gritos, golpes.

Es una clara síntesis de lo que fue la ruptura luego de estar exactamente casi un año y medio con Mancy.

Aclaremos algo, porque seguramente se estarán preguntando porque lo llamo Mancy y no Nancy. La verdad es que la inicial de su verdadero nombre empieza con M, en cambio el mío con S, así que no encontré la necesidad de cambiar el mío, pero de el si para hacerlo más acorde. 

Nuestra ruptura fue dolorosa, me sentí una pobre gacela entre leones. Los leones tratando de atacarme, corriéndome, hasta alcanzarme y comerme viva.

Fue así como me sentí cuando mis demonios me invadieron. La soledad, primeramente, seguido de la culpa y plus, la depresión masiva, el cansancio constante.

Después de terminar formalmente estuvimos un mes completo sin hablarnos, nos volvimos a ver el día que sería nuestro aniversario, para hablar, en pocos días volverías a clase y decidimos ser “civilizados”.

Grave error. La facultad fue verdaderamente un cebo más para la caza, rápidamente le invadieron, fue estar casi entre caníbales, comiéndonos vivos unos a otros. Yo defendiendo lo ya no era mío (¿alguna vez lo fue?).

Volvimos a ser compañeros de grupo, casi rogándole y el casi aceptando al instante como un grito de auxilio.

Fueron los cuatro meses más rápidos que pasaron, dolorosos. la soledad cada vez invadía mi mente, pero sin estar sola, no lo estaba, pero así se sentía, los típicos consejos de tus amigos, las típicas frases: ya vas a estar bien, es un chico mas no permitas que te lastime así, el dolor pasara, eso te pasa porque seguís enganchada ya pasara, etcétera.

Rápidamente vi quienes estaban interesadas en él, dolía, molestaba y uno ahí sin poder hacer nada ni decir, simplemente quedaban dos opciones, seguir mirando y lastimándose o ver a otro lado y hacer oídos sordos.

Al ser hija única la soledad siempre fue una amiga cercana pero nunca de una manera tan íntima como lo es en este momento, hay días malos y días buenos.

Hoy decidí escribir porque es un día especial. Hoy 19 de marzo, se cumplirían dos años con esta persona tan especial y tan destructiva que conocí.

No tenía ánimos de escribir, pero la mente estaba muy inquieta, no podía seguir con la lectura de “el amor en tiempos de cólera” de Gabriel García Márquez, es mi autor favorito, la mente inquieta hace que este inquieta así que era mejor venir aquí y descargarme un poco.

Es un día reflexivo, día de recuerdos, hace dos años habíamos salido por primera vez y sin negarlo fue como una típica película indie de cine europeo. Yo aun saliendo con otro chico, el casi rogándome para salir, salida con sus amigos, en ese lugar amigos en común con Leandro, pánico que alguien me reconozca y la noche cerro con ir a su casa donde ocurrió un poco de comedia, había pedido pasar al baño un momento, en su casa se suponía que no había nadie hasta que llego casi toda su familia, él no me dejaba salir del baño para que no me vean hasta que la madre le pregunta si estaba con alguien y el contesto con un dudoso si que me hizo largar una carcajada.

Hace noche fue la más especial, recuerdo detalles, recuerdo la fluidez de mi alma en su habitación.

Fue la primera vez que me dejé llevar, donde ninguna atadura me dijo “no”, ninguna, simplemente flui. Quedamos toda la noche hablando de nuestros miedos, nuestros placeres, deseos abrazados en su cama con música de fondo y con la ventana abierta haciendo que entre la luz de la luna donde simplemente se nos venía la silueta.

Esa misma noche por segunda vez me pidió ser novios y acepte.

Recuerdo la adrenalina del momento como abandonaba mi cuerpo y venia la culpa por Leandro. Me sentía pésimo, pero era lo más sana si no le cortaba al día siguiente lo había ser a la semana, porque la química que teníamos se perdió hace bastante.

Fue una noche llena de esperanzas, alegrías, sonrisas, besos apasionados, al fin sabía lo que se sentía dar un beso y sentirse cómoda, sentía lo que no sentía con Leandro. Me sentía bien. Sus labios eran carnosos y su lengua muy juguetona, recuerdo que le gustaba chocar los dientes y me había contado que varias chicas le habían cacheteado por tener ese gusto raro. Creo que raro era poco porque a mí también me gustaba, pequeñas cosas que nos unía, una de las tantas cosas que nos iban a unir con el tiempo.

Lo que tuvimos era un complot único, nos única tanto lo mental como lo físico, es tan difícil coincidir eso con alguien ahora en día donde la mayoría de las relaciones y lazos son superficiales, inexistentes.

Ese día fue el comienzo de todos mis placeres y males que padezco hoy en día.

20 de Março de 2018 às 03:47 0 Denunciar Insira 0
~
Leia mais Página inicial 1 2

Histórias relacionadas