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CARTA A DIOS

Papá Dios:
Hoy amanecí sensible…
¿Está bien decir esa frase?¿Será certero decir que amanecismos sensibles para desmitificar lo que sentimos… para obligarnos a pensar que no existe ninguna razón por la cual sentirnos tan vacíos, tan perdidos, tan fragmentados?
Trato de comunicarme contigo pero siendo sincera esa efusión se ha vuelto más difícil con el paso del tiempo. ¿hola? ¿Dónde estás? ¿Me escuchas? Porque yo a tí no. Dices que nunca te vas, que siempre esperas y acompañas, dices que siempre nos hablas, pero, No logro reestablecerme, conectar, volver a sentirme completa y feliz, volver a escucharte a sentirte.
Le he estado hechando la culpa a la falta de amigos, no tengo conquien compartir mis ratos en cuando a relaciones de amistad, eso de cierta manera si me pone triste papá, pero creo que lo principal es que… hice cosas y permití cosas con las que no estás de acuerdo y eso está provocando una brecha agigantados entre tú y yo, me está volviendo loca ésta situación.
Ví una imágen hoy con la que me identifiqué mucho… era una chica en medio de las profundidades del mar, tan hondo estaba que solo un escaso rayo de luz logró penetrar el insondable y temible océano, ella estaba suspendida en el agua, quieta, y sola. Se veía tan vulnerable, tan frágil en medio de un vasto monto infinito de aguas.
Me siento así padre… me siento sola y devastada, pensé que era aburrimiento a la monotonía y terminó siendo un terrible auto-aislamiento espiritual provocado por mis acciones, pensé que una salida, algo sorprendente podría llenar lo vacía que me experimento y no… no se trata de sorpresas, ni de salidas con amigos, no sé trata de conocer cosas nuevas, se trata de volver a tí, se trata de que vuelvas a ser mi primer y gran amor… pero ya no sé cómo hacer que eso suceda, solo pienso y pienso y me lastimó pensando en lo desesperada que estoy por volver a ti y que tú vuelvas a mí, en lo frustrante que es el hecho de no estar en armonía con lo que pienso y digo.
No te quiero cerca, no te quiero a mi lado, te quiero dentro de mí corazón, ven y limpialo, ven y hasta dueño de mí, lo necesito vehementemente, necesito tu calor, tu amor, tu llenura.
No ha salido nada de lo que planeé, definitivamente me has enseñado que no soy yo quien determina mi futuro… podré hacer miles de planes pero tú decides cuales se hacen y cuáles no. Muchas cosas me tienen pensativa y un poco triste y tengo en cuenta que no es nada en comparación a lo que viven miles de personas en el mundo pero… ¿cómo puedo despojarme de lo que percibo? Cada persona es una realidad tan diferente, un mundo completamente distinto y sabes que aunque no sea mucho, realmente me afecta.
Ayúdame, porque sola… sola no puedo.

Papá…
Sí algo he aprendido en éstos días es nada más y nada menos que tú siempre tienes el control de las cosas, estos últimos tres meses planeé miles de sueños que me empeñé a llevar a cabo, la universidad, el estilo de vida, mis amistades, lugares, etc. Lo único que hice fué pegarme la estrellada más grande de mi vida.
Éstos últimos meses me demostraste de una manera bastante directa y contundente que podré tener miles de planes, que podré idealizar en mi vida millones de sueños pero eres tú y SIEMPRE eres tú quien determina qué se lleva a cabo y qué no. Sé que suena obvio, es sumamente evidente que el Dios todo poderoso es el que siempre elige pero… algunas veces como seres humanos, por defecto, tendemos a ensimismarnos en nuestros sueños, nos obsesionados con aquello que para nosotros es lo mejor, queremos con todo nuestro corazón que aquello que anhelamos con fuerza y no nos damos cuenta de que aquello que consideramos “lo mejor” en realidad no lo es tanto, y que no importa cuan apetecible sea para nosotros una idea, un plan o un proyecto algunas veces eso tan deseable solo nos va a hacer daño en éste momento o no es para nosotros.
Tú sabes que realmente nos va a hacer bien, tú conoces lo más profundo de nuestro corazón y sabes que nos es bueno.
Éstos días escuchaba de muchas personas que se fueron a vivir a distintos países, que iban a estudiar su universidad, que estaban viviendo con aquello que soñé durante la mayor parte de mi vida y fué frustrante, frustrante el darme cuenta papá que le dabas la oportunidad de realizar mis sueños a personas que ni siquiera lo soñaron, que no lo buscaron, que no les importaba o que simplemente no quería hacerlo. Y yo… que siempre quise y siempre lo idealicé, estaba estancada (así me veía).
Fueron innumerables choques emocionales en un lapso de tiempo considerablemente corto, y mi reacción era aferrarme más y más. Quise con todas mis fuerzas, gasté mi energía, invertí tiempo, emociones y paciencia, te imaginas y estoy consiente de que sabes cómo me sentía… aquel malogro me tenía mal.
Sin embargo, luego de analizar muchas horas, caí en la cuenta de que tal vez no era mi tiempi… recuerdo que algún día hace mucho, te dije, rogando que me escucharas que me enseñaras paciencia, Hoy pienso que es increíble la manera como me la estás enseñando, no me diste opción, la paciencia es el único recurso que me queda. Simplemente no hay otro cqmino, es como si me hubieses dicho: *ANONIMO*, yo te creé, yo sé lo que quiero para tí y te conozco, yo más que nadie sabe que te hace bien y que no, Hoy quiero decirte que todo lo que has hecho lo hiciste en tus fuerzas, VUELVELO a intentar… pero ésta vez será diferente, ésta vez será en mi nombre. Tendrás paciencia porque soy solo YO quien determina el tiempo perfecto, soy YO quien te da las oportunidades y la fuerza para tomarlas, tendrás paciencia porque es un proceso, tendrás paciencia porque antes del premio está el sacrificio, te prometí que fijaría mis ojos en tí, que te haría entender el camino por el que deberías andar, prometí que no tendrías de qué preocuparte, que te daría la victoria, y todo eso lo dije con la misma voz con la que creé el universo cognoscible e incognoscible, aquello que te rodea y percibes con tus sentidos lo creé yo, ¿comprendes lo verás que soy? Yo no soy hombre para mentir, sin embargo, el hecho de que sea más que real que te cumpliré no significa que vaya a ser fácil y mucho menos que vayas a saltarte procesos.
Entendí… entendí finalmente que no soy nada, que jamás podré hacer nada sin ti, eres tú el que me da el coraje y la fortaleza. Todo éste tiempo he intentado hacer las cosas a mi manera, me obstiné, me frustré, me obsesioné TANTO que dejé de escuchar tu dirección.