Às vezes a vontade é simplesmente desistir de tudo, não é sempre, mas há meses piores onde algumas ideias malucas não parecem tão más. Há tanta violência e maldade e só quem sente ou sentiu na pele sabe o quão é difícil. Há meses perfeitos em que tudo está bem, mas há outros que as memórias vem em força e só pensamos em acabar com a dor , da maneira mais fácil...

Não sei porque ainda lembro, porque do nada eu ainda lembro aquele cheiro a suor, aquele sabor de sangue das minhas gengivas, aquele toque, que apesar de eu querer fugir, correr e nunca mais voltar, me faz ficar imóvel. Lembro da mancha no teto, aquela pequena mancha que eu foco tentando esquecer tudo. Dói, dói demais, não apenas a dor física em si, mas a lembrança daquele sorriso, que é muito mais assustador que um palhaço assassino, pensei estar morta naquele momento, e será que eu não estou?

Já me perguntaram porque eu prefiro conhecer alguém de longe a conhecer alguém de perto... Há muitas razões, mas duas em particulares, uma ninguém me despertou interesse e a segunda já é mais complicada. Este ano faz 10 anos que algo aconteceu na minha vida e um sonho, talvez um pesadelo vamos dizer ronda a minha mente, não confio nas pessoas que me podem conhecer ou até o conhecer e fazer esse pesadelo acontecer....por isso sim prefiro conhecer as pessoas de longe.

São três da manhã sem sono com insónia, estava pensando em como o mundo às vezes é injusto , pessoas que são presas por pequeninas coisas e monstros que nunca são presos andam por aí á solta. Sim apesar de ter passado muito tempo eu ainda tenho dias maus, que me pergunto porquê eu, e que não tenho ninguém com quem desabafar, às vezes queria um colo , um ombro apenas onde chorar ou alguém que dissesse que ia ficar tudo bem mas talvez isso nunca aconteça

Hoje olhando a lua, me lembro de quando pedia para que voltasses para que tivessem tempo para mim, agora a olhando desejo apenas te esquecer, te superar, te amo e isso não vai mudar, mas tal como disseste tenho de ter amor próprio e pra isso, tenho de deixar ir o que me faz mal ...e isso és tu.

Com uma crise de choro, onde ver alguém na TV tomando comprimidos não parece assim tão ruim. Me vejo rodeada de pessoas que parecem felizes, amores fugazes de apenas uma noite. Será pedir muito um amor honesto arrebatador? Talvez isso não seja pra mim, talvez eu já devesse ter entendido isso, talvez aquelas pessoas que lá atrás diziam que eu não ia ser feliz, tinham razão....

A vida tem formas estranhas de me mostrar que eu não pertenço aqui, acho que de tantas vezes que o meu coração é quebrado um dia não haverá um remendo que o possa concertar. Tenho insegurança, medos, que nenhuma criança devia ter. Não sou mais criança, mas eu pude ser? Há quem diga que é frescura, que é loucura ou drama, mas até passarem pelas mesmas dores, não sabem o que sinto. Posso sentir de mais, amar demais , por isso sofrer demais.

Como estou? Adormecida talvez, duvido de tudo até de mim mesma. Da escrita, já não tenho vontade de escrever as minhas histórias, não entendo porque a vida tende a me pôr à prova. Talvez a minha outra vida, não tenha sido boa e tenha cometido muitos erros que agora eu esteja sendo cobrada. Eu não entendo mais nada.

Tal como a música always do gavin James. Não entendo muito, não entendo o porquê de agora parecermos dois estranhos, sim tenho feridas, cicatrizes de todas as vezes que foste embora. Chamo o teu nome em vão e mando mensagem só para no fim notar o quão insignificante sou para ti. Ainda choro até adormecer, me engano a mim própria quando coloco um sorriso no rosto. Porque o meu peito dói. É um vazio o que sinto dentro dele. Eu vou fazer este luto, mas desta vez será a última vez.

Hoje vendo a chuva lá fora é como se as gotas de água fossem as lágrimas que estou tentando controlar Dizer que gostava de quando eu achava que estavas morto não é o desejar É estranho quando achava isso e sempre pensava que tinha um anjo da guarda me protegendo quando estava mais triste Sei que não sou perfeita ninguém o é gostava que aceitasses as minhas imperfeições mas isso não é real Passou anos e pensei que algo tivesse mudado mas nada mudou o teu trabalho é e sempre será a tua

Hoje vendo a chuva lá fora é como se as gotas de água fossem as lágrimas que estou tentando controlar Dizer que gostava de quando eu achava que estavas morto não é o desejar É estranho quando achava isso e sempre pensava que tinha um anjo da guarda me protegendo quando estava mais triste Sei que não sou perfeita ninguém o é gostava que aceitasses as minhas imperfeições mas isso não é real Passou anos e pensei que algo tivesse mudado mas nada mudou o teu trabalho é e sempre será a tua

Eu te amei, eu te amei muito, mas eu cansei. Eu cansei de sofrer, de chorar, quando um dia falarem de mim eu já não estarei mais aqui. Um dia me disseram que ninguém ia me amar e que eu não ia ser suficiente, obrigada por me provar isso. Eu desisto. Desisto de ti, de mim, eu desisto da vida...porque dói muito e eu não quero continuar mais vivendo, sabendo que eu só vou sofrer

Porque eu gosto de ler e escrever? Porque muitas vezes parece que eu vivo no mundo de fantasia? Porque num mundo de fantasia, numa história, muitas vezes os monstros são presos, mortos, existe justiça. Na vida real nem sempre é assim, os monstros andam por aí, tem trabalhos normais, estão livres para poder fazer mal e acabar com a vida das pessoas. Sei o que é passar noites sem dormir, com medo... Com medo de alguém aparecer e levar as pessoas mais importantes da minha vida.

Está tudo bem, está tudo bem é o que digo a mim mesma, ao limpar as lágrimas que escorrem do meu rosto, estou na sala no sofá com o celular na mão, porque dizem que sentem saudades e não o demonstram? Uma pessoa que tem saudades e se importa demonstra com atitudes, não apenas palavras, tira 5 minutos do seu dia para mandar mensagem, mas a realidade é que passa uma semana desde que não recebo uma mensagem tua.

Entendo o teu passado, o quanto perder os teus pais tão cedo te mudou de diversas formas, sei que viver na rua mendigar, ser forçado a trabalhar tão cedo , fez seres quem és, trabalhares e dares valor a tal. Só queria 1% da atenção, do tempo que disponibilizas para ele. Tens, sonhos, objetivos de vida e sei que nunca fui um deles. Foste embora porque dissses te que estava dependente de ti, mas agora que estava a superar a tua partida finalmente. Voltas e me magoas... porquê? Porque voltar agora?

Tenho feridas, dores, sim eu tenho, ainda tenho... Às vezes nos pedir para esquecer o passado, para deixarmos de drama não é assim tão fácil. As pessoas não sabem quantas vezes choramos antes de dormir, o quanto apenas queríamos um abraço, alguém que diga que vai ficar tudo bem, mesmo nós sabendo que esta dor, o vazio deixado dentro do peito, a insegurança de algo que nunca tivemos culpa ainda nos magoa.

Não entendo porque dizem sentir saudades minhas se no entanto não o mostram. Sei que a vida não é fácil, não foi para com ele, fez ele dar valor ao trabalho, mas ainda assim eu queria perceber ser uma prioridade na vida do mesmo. Acho que quem gosta,manda mensagem, pergunta como estamos todos os dias...mas ele não o faz. O " trabalho" é importante demais e rouba tempo. Acho que a minha maturidade me fez perceber que prefiro a minha sanidade mental ao mal que ele me faz.

Guardo segredos sempre guardei, quem me conhece não sabe o maior deles todos o que escondo por trás de uma máscara de um sorriso forçado. Escondo o mundo, às vezes é difícil viver carregando tanto e ter medo de demonstrar fraqueza. Talvez as flores também precisem de chuva e não apenas sol para crescer não é uma suposição é uma realidade. Talvez um dia alguém apareça e descubra todos os meus podres, crave mais uma faca nas minhas costas e por fim leve um único caco que ainda resta de humanidade.

Não sei o que pensar, não sei o que fazer. A minha vida sempre foi cheia de alegria de imaginar um futuro, não digo um conto de fadas. Mas um dia isso tudo mudou, como se algo de quebrasse cá dentro, como se um vazio se tivesse criado. Tento preenchê-lo mas cada vez mais acho que não há com o que preencher, talvez não seja só um vazio, no peito algo físico, mas na alma também.

Às vezes criando um capítulo de terror não é fácil. Gostava de destinguir a ficção da realidade, mas é fácil? Não é, às vezes o que escrevemos é tão real como a ficção, às vezes estamos relatando, cenários, pontos de vista que nunca conseguimos falar alto. As palavras muitas vezes são o nosso refúgio, a forma que temos para contar a verdade e não ter medo de a contar, mesmo que doa, mesmo que lágrimas estejam correndo neste momento pelo meu rosto..

Talvez seja apenas mais uma crise. Mas eu me pergunto tanto porque eu nasci ... Eu só sofri a maioria da minha vida, poucas coisas boas aconteceram e essas são difíceis de lembrar. Talvez haja um motivo mas ainda não entendo.

Às vezes a dor é suportável. Outras vezes só queremos que passe de qualquer jeito. Mesmo sendo o pior.

Às vezes só queria voltar a ser criança...a não ter pesadelos lembranças ou mesmo a pensar que não significo nada pra ninguém...mas a vida é assim madrasta com umas pessoas generosa com outras não posso mudar o que aconteceu, e às vezes é doloroso quando a lembrança vem do nada...

Sinto saudades tuas...mas já aprendi que não te posso prender , quero a tua felicidade acima de tudo e que alguém veja que você é mais que tudo, mais do que um problema de memória. Te amo e acho que te amarei para sempre mesmo que isso doa e que eu sinta saudades a todo o instante...

Escrevo sobre como a primeira vez de alguém deve ser maravilhosa tem que ser especial, mas hoje vendo agora á noite o amor de Allie e Noah , eu queria um amor igual ao deles , eu queria que aquela sensação de que nunca alguém vai me amar desse jeito desaparecesse. Gostava que as minhas histórias ganhassem vida que eu experimentasse um amor que sobrevivesse a tudo , a todos os obstáculos

Estou na banheira de barriga para baixo sentindo a água quente me envolver, controlo o choro mais uma vez para não demonstrar fraqueza. Ao ver todos á minha volta, tanto felizes em noivados como nos seus namoros perfeitos tenho inveja eu só queria ser como eles ter alguém que me amasse da mesma forma recíproca eu nunca terei algo assim...Não lhes desejo mal apenas tenho inveja.Mais uma vez alguém me mostrou que apenas me usou quando precisava e quando já não precisa me descarta como um objeto.

Cada vez mais sinto que talvez tenham razão... é como se o mundo me provasse diariamente que se eu não existisse não fazia diferença. Talvez eu tenha feito algo para merecer tudo o que me vem acontecendo, talvez eu seja demasiado impaciente, insistente, complicada...sim eu ouvi muito essa última palavra talvez eu seja mesmo complicada e por isso ninguém aguenta ficar na minha vida muito tempo

No sofá sentada pensando na vida, pensando que às vezes gostava que alguém me visse mais do que uma amiga, uma pessoa que podia sim dar amor e carinho a alguém..

Sentada no sofá a meio de um filme de acção excitada talvez devido ao teor do filme. Quer dizer estou mais deitada do que sentada, as minhas pernas abertas me sinto molhada, afundo os dedos sentindo prazer me toco vendo o filme na espectativa que o ator principal viva, me sinto quase atingindo o meu ápice e quando o consigo penso que só falta mesmo saber que o ator não morreu. Mas infelizmente não é essa a realidade, mas o final me surpreendeu, ele e o irmão na praia felizes...

Muitas vezes penso que tenho maturidade eu não busco vingança quando me fazem mal, percebo que não mudaria nada e só demonstraria o quanto eu seria infantil, mas se algum dia magoram quem eu amo, aí sim eu buscarei vingança. Talvez eu tenha um coração bom como a minha mãe diz, que existe muito de criança dentro de mim. Gosto disso, que alguém ainda veja que uma coisa dessas existem em mim .

Muitas vezes nos perguntam o porquê de não estarmos com alguém ou o porquê de não nos entregarmos mesmo sem sentimento... Eu gostava de ser assim de poder me entregar facilmente , mas não é assim que funciona, quando me entrego a algo verdadeiramente há sentimento, seja ao que for a um hobby , á escrita ou mesmo a alguém , existe sentimento e sim me machuco, sofro, sim. Talvez seja frágil de mais como dizem , mas gosto de mim assim é a minha essência não mudo por alguém...

Uma das coisas que sempre me pergunto, será que cada pessoa tem a sua alma gêmea, cada " tampa tem a sua panela"? Já vi pessoas felizes achando que encontraram a sua mas não era de verdade e se magoaram, já vi pessoas vivendo relacionamento tóxicos e tentando mudar o outro confiando piamente que essa pessoa vai mudar ser boa e ser " perfeita" para ela. Mas acho que essa pessoa nos devia aceitar tal como somos e não devíamos mudar ou tentar mudar alguém, mas será que a minha alma gêmea existe?

Porque sempre tentam por a culpa em nós?Dizer que fazemos filmes, que exageramos não muitos vezes não é exagero mas sim a nossa intuição, ser mulher é assim, saber as coisas mesmo sem as saber explicar, sonhar com algo e no sonho termos um sinal no ínicio achamos que é bobagem, nada vai acontecer, pode passar um dia,dois um mês, mas nós vemos que mesmo o sonho não sendo completamente claro havia algo nele e foi melhor assim sofrermos por antecipação mas saber que estávamos certas desde o inicio.

E se você pudesse voltar atrás no tempo o que você faria? Mudaria algo? Antigamente eu diria que sim, que se tivesse a maturidade que tenho hoje eu conseguiria mudar algumas coisas. Mas acho que não, não apenas porque ia mudar o futuro, mas porque talvez me tenha tornado na pessoa que hoje eu sou. Uma pessoa que durante muito tempo achei fraca, mas agora com o tempo sabedoria eu sei que sou forte, por ter ultrapassado muito.

O arco íris além de ser algo constituído por muitas cores fazendo com que ele seja lindo, nos faz pensar que sempre depois da chuva vem o sol, como aquele provérbio depois da tempestade sempre vem a bonança. Nem todos os dias maus duram para sempre

Às vezes estou na cama , sem fazer nada vou até á janela, muitas vezes ela está embaçada pelo orvalho ou mesmo pelo nevoeiro que constitui a noite. E ao ver a janela que além de embaçada tem pequenas gotículas de água eu passo a mão sentindo o frio das mesma me arrepiar. Não me causa desconforto pelo contrário. Nesta noite está uma lua enorme lá fora e como todas as vezes a brisa fria da noite teima em entrar por um espaço debaixo da janela. Olho a lua e desejo poder viver nela.

Tal como em crepúsculo ouvimos, a morte é fácil , pacífica , a vida é mais difícil. Á momentos em que eu só queria ter um pouco mais de coragem e conseguir fazer...

Nunca duvido da minha intuição ela sempre está certa. Andava ansiosa com algo, um encontro. Por um momento pensei que realmente podia dar certo pela primeira vez. Mas ao ver a sua ausência, a falta de interesse em realmente querer combinar o dia, quando eu realmente aceitei. Às vezes insistem tanto para quando conseguem algo as pessoas serem um tanto faz na vida do outro. Ao insistir e perguntar o porquê da falta de interesse eu recebi palavras como what? Ou whatever. Dizendo que exagero demais.

Arrisque sem medo, tome as suas decisões, se não tomar, e for outra pessoa a escolher você não estará vivendo plenamente a sua vida. Só se vive uma vez. Sim aja com moderação, nem sempre todas as escolhas são acertadas, mas somos humanos erramos, caímos e levantamos e errando é que aprendemos. Carpe diem

Me apaixonei por alguém que eu achava que conhecia, te chamava de ursinho que era o teu apelido, um termo carinhoso, o gesto carinhoso como tu me tratavas, tenho saudades desse ursinho, essa pessoa que eu amo, desapareceu, acho que não quero conhecer essa pessoa que és agora, mais frio, quase calculista.

Muitas vezes, procuramos atenção, nos humilhamos, é verdade não nego, mas tem vezes que não fazemos isso, que guardamos tudo sozinhas, que choramos em silêncio, que preferimos esconder do mundo o que sentimos para não nos acharem fracas, o que muita gente chama de frescura eu chamo de ser guerreira de ser forte, de apesar de nos terem tirado tudo, até a opção de escolher, ainda termos um niquinho de esperança em algo melhor que pode demorar a acontecer.

Crepúsculo, é a série que mudou a minha vida. Me identifico com aquela personagem mais fria a Rose, mas ela tem algo que eu nunca tive ela conseguiu se recuperar talvez minimamente , mas sendo mais forte sendo uma vampira um ser temido pelos humanos, eu não eu sou humana, tenho de passar por isso sozinha.

Se eu acredito em contos de fadas? Não sei responder a esta pergunta... Como alguém pode acreditar num conto de fadas, num cavaleiro que vem nos salvar. Quando um monstro provou o contrário provou que com apenas uns míseros minutos do seu toque, ou apenas uma palavra ele fez nós passarmos uma vida inteira nos perguntando, se conseguimos confiar em alguém ou se vão ser igual a ele e tirar tudo o que temos de bom. Seja uma adolescência ou mesmo a força para viver.

Me lembro perfeitamente do dia em que a minha mana me disse que vampiros não existiam e que eu vivia num mundo de fantasia... Às vezes não entendem o porquê de gostarmos tanto de um livro ou de uma série em particular. Mas é particularmente simples... nós gostamos porque aquela fantasia é o nosso mundo, por umas horas, nos fazendo desejar viver lá dentro, onde não há medo, onde somos corajosos para fazer de tudo.

Às vezes nos vêem sorrindo e pensam que estamos bem. Mas não é assim, um sorriso muitas vezes é fingido, carrega muita dor, uma dor que é reprimida até á noite, que é a altura em que podemos estar sozinhos. Quando chega a essa altura deixamos toda a dor que aguentàmos durante o dia sair num choro muitas vezes baixo, um choro que é abafado pela almofada que está connosco...

Às vezes me pergunto o porquê de ser assim... Me enervo, fico ansiosa, às vezes penso demais outras, ajo por impulso. Mas se alguma coisa diferente ou importante está para acontecer, eu fico ansiosa e com raiva se não acontece do meu jeito. Às vezes até mudo de ideias se não for naquele momento, naquela hora. A vida de uma pessoa impaciente e insistente não é fácil, muitas vezes nos criticam, dizem para mudarmos, mas não entendem o quão difícil é mudar esta forma de ser que nasce connosco.

O que é ser livre? Ser livre é fazer tudo o que queremos sem que aja consequências? Sem que tenhamos barreiras e limites? Não, muitas vezes queremos ser livres,mas não sabemos isso o que é de verdade e acabamos seguindo caminhos mais fáceis. Me lembro da minha professora de português que um dia me disse que o caminho mais fácil, não é o melhor a se percorrer. Antes seguir o caminho mais pedregoso e que nos custará mais , mas que no final tenhamos algo real á nossa espera.

Só com o afastamento , é que percebemos os verdadeiros amigos, aqueles que mandam mensagem se preocupam todos os dias se estamos bem ou não. Nos surpreendemos muito com as pessoas tanto positivamente como negativamente. Pessoas que mal eram chegadas, revelam mais preocupação do que alguém que conhecemos á tanto tempo.

Como explicar o que estou sentindo. Acho que não á uma palavra. Me sinto traída,dizem que a conhecem primeiro. Mas realmente é isso? Ou é uma mera desculpa para dizer que eu não sou suficente. Minha irmã, mana de coração,que dizia não ter interesse nele, agora diz que não sai com ele para " não magoar alguém" esse alguém sou eu. Porquê não usar o meu nome e se referir a " alguém ". Não entendo, sinto dor, uma dor forte, talvez apenas mental mas não deixa de doer. Quero ficar sozinha isolada.

Como posso acreditar em alguém de novo... Se cada vez me mostram que os meus pressentimentos são verdadeiros, devido a mágoa , mentira , manipulação eu prefiro ser " uma rainha do gelo". Transformar os meus sentimentos e emoções em pedra, para nunca mais me machucar...

Dizem muitas vezes que é frescura, sofrermos por alguém que mal conhecemos, mas quem diz isso, não sabe o quanto tivemos que ultrapassar barreiras, inseguranças, até conseguirmos realmente dizer o que sentimos. Dói ver alguém que nos tratava especial, mudar , ficar frio de um momento para o outro, e dizer que estamos fazendo drama. Mesmo sabendo que até termos conseguido dizer " eu gosto de ti" tivemos de passar muitos monstros.

Ao ver uma imagem de uma caveira numa aplicação, me faz pensar á cerca da vida. Como uma caveira representa tanto o lado cru da vida. " Do pó viémos , ao pó retornaremos", uma caveira não é o pó mas sim o lado, cru antes disso. Algo que associo também ao lado , mais cru ou cruel da vida é o corvo, o mau agouro associado a pressentimentos. E por fim a ampulheta realmente o que significa mais que tudo o que referi antes. A busca por algo que o dinheiro não pode comprar... O tempo.

A dor de ver algo se repetir é enorme. Sentia aqui dentro que algo não estava certo, só queria que pelo menos uma vez na vida, as pessoas fossem diferentes honestas e que não magoassem o outro. Acho que as pessoas nem entendem que nos magoam ao fazer algo tão simples. Mas a vida é assim, se ela é assim, prefiro não vive-la a viver ela deste jeito infeliz.

Estou vagueando pela rua, o frio do inverno não o sinto, sinto adrenalina mas ao mesmo tempo vontade de sumir. Corro , como se tudo pudesse ser apagado apenas por eu correr , mas não. Quem diz que o tempo cura tudo , mentiu… não cura, não fica mais fácil. As memórias estão aqui. Tem dias que eu mal lembro. Mas outras vezes, na calada da noite eu choro em silêncio. Como se eu pudesse de alguma forma , fazer esta dor sumir...

A morte nem sempre tem que ser física, pode muito bem ser interior. Quando um familiar, animal de estimação querido , morre uma parte de nós morre também. Mas existem outras definições de morte, uma delas a impossibilidade de escolha, quando nos tiram essa possibilidade de escolher, em relação a algo muito importante... Ou então uma transformação tal como uma lagarta tem de passar até se tornar borboleta 🦋.

Dizem que o medo é necessário, para nos fazer ficar alerta. Mas e se nada nos causar mais medo. Como se nada igualasse o que aconteceu? Às vezes uma pergunta vem na minha mente, será que sou uma espécie de zombie....

Só queria esquecer aquele dia Tenho inveja de quem consegue esquecer fácil ou até de quem tem problemas de memória. Às vezes do nada, estou sentada olhando a TV e vem um cheiro. Sei por instinto o que é, cheiro a tabaco misturado com colônia e suor. Depois disso sinto o sabor de ferro proveniente do sangue das minhas gengivas. Só queria tirar a sensação de impotência, de fracasso ao lembrar aquele dia. O quanto fui fraca...

Estava eu na calada da noite escrevendo, na minha secretária que mais parecia uma escrivaninha antiga. Estava com saudades de alguém que tinha falecido fazia pouco tempo. Por um momento a janela do meu quarto se abriu trazendo um frio, uma brisa gelada. Era como se eu sentisse uma presença e soubesse que ele estava lá, entrou de repente quando não estava á espera, uma ave, uma pomba branca, um símbolo de paz naquele momento me senti acolhida protegida e eu soube o meu anjo da guarda estava lá.

"A vida é efémera , é triste e tudo o que nos resta é sofrer , oh triste sofrimento que me assola a alma, quero esquecer te mas te amo. Como esquecer algo tão puro , real , diferente mas ao mesmo tempo cru e cruel também?"

" Quero te ceifar sim , explodir esse teu coração que só me amaldiçoou com dor e sofrimento. Não existe um só dia que não sonhe estar contigo, mas é doloroso um oceano nos afasta e esse gelo que constitui seu coração não deixa o meu pobre amor entrar e o derreter"

" Vamos apanhar quem quebrou nosso coração . Esses lacraios não merecem nosso amor nem nossa dedicação . Juntas iremos culminar um plano de vingança e os matar. Oh romeus, romeus nos esperem nós nos vingaremos nossas vidas ainda são longas... "