À l'instant où tout devient clair, celui que j'appelais autrefois l'homme que j'aime devient l'inconnu auquel je me suis rattaché. Au final, je me suis trop précipité. Lorsqu'on est jeune, le désir d'aimer est si fort, on oublie que l'amour ne se court pas les rues. Il nous trouve au bon moment. J'ai fait l'erreur de courrir après l'amour, je suis devenue dépendante de son affection, de sa présence. Alors qu'il ne m'offrait rien. J'ai perdu mes rêves en voulant l'aider à atteindre les siens.

Non mais sérieux ! Pourquoi je répète les mêmes erreurs à chaque fois ? Est-ce-que je suis conne à ce point ? Je me rend compte à quel point je suis égoïste et avide. Un beau jour, si ça continu, ces deux choses vont me détruire. Je sens déjà que ça vient. Je me cache sous une apparence chaleureuse mais au fond je redoute l'attachement plus que tout au monde. Et dire que je me plains de ne pas trouver l'amour. C'est si ironique vous trouvez pas ?

C'est confirmé, je suis passé de voleuse de mari à pédophile. Pourquoi faut-il que le gars que j'aime sois encore si inexpérimenté ? Ça aurait été considérable s'il avait déjà de l'expérience mais non. Du tout. Il est pur et naïf comme un agneau. Je me sens comme le grand méchant loup. Tellement j'ai faim de lui. Toutes mes pensées tournent autour de quand va-t-il me donner l'opportunité de le toucher ? Vais-je patienter encore longtemps avant de l'avoir entièrement ?

Ça m'a pris du temps. Je suis passé par une phase assez perturbante lorsque je t'ai quitté. Pourquoi même si je ne ressens aucun sentiment profond à ton égard, je rêve de toi me baiser comme jamais ? Oui, tu me baise, ce n'était pas un sentiment d'amour ni de réconfort mais de sexe brute. Tu me donnais tout le plaisir que je n'arrivais pas avoir lorsqu'on le faisait avant. Qu'est-ce que cela veut dire ? Mais merde ! Suis-je si aveuglé par le désir ?

J'ai eu peur. Mon cœur me serrait comme s'il s'étranglait tout seul dans ma poitrine. Et pourquoi? Parce que j'ai réussi à me détacher de lui. Dieu, c'est vraiment toi qui fait les choses. J'ai tant prier, tant supplier que mes sentiments disparaissent. Et voilà que je me sens si légère. J'avais peur au début car ce sentiment de légèreté, je ne le connaissais même plus. Mais lorsque je l'ai regardé et que toute seule j'ai dis les mots "je ne t'aime plus", tout s'est éclaircit.

Je ne sais pas si tu le fait exprès mais une appréhension commence à se confirmer. C'est vrai, j'ai du caractère. Mais toi, je t'ai choisis. Par hasard, étais-tu pareil à tous ces hommes que tu méprisais tant ? Est-ce qu'après avoir eu ce que tu voulais, tu compte m'abandonner ? Qu'il en soit ainsi, je ne te retiendrai pas. Tu sais comment je suis, tu sais que l'amour ne se quémande pas. Si c'était purement physique alors sache que je ne t'en veux pas. Je me sens soulager de ce poids.

J'ai toujours été ferme sur mes décisions. Je savais ce que je voulais et ce dont j'avais besoin. Après ton arrivée tout a basculé dans ma tête : ma vision de l'amour, de la vie à deux. Sacrément, huit ans de différence c'est quelque chose. Te voir avec non pas un mais deux gosses c'est quelque chose. Ma vie à moi se résume au lycée alors que toi tu as déjà tout vu, tout vécu. A quoi bon espérer, la réalité me fait voir le gouffre qui nous sépare.

Je n'arrive pas à me faire à l'idée que je ne pourrais jamais t'avoir. Tu es comme la lune que je ne peux atteindre. Ta douce lumière m'apaise dans la nuit, mais je sais déjà que cela ne durera pas car au levé du jour tu ne sera plus à moi.

On se croise au milieu de la route, moi sur le passage piéton, toi sur ta moto. Nos regards s'entrechoquent et une étincelle se forme dans l'air. Là, j'ai su que c'était le coup de foudre. Quand pourrais-je te revoir ?