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Mi adultez con mi Trastorno

A mis 21 anos vuelvo a vivir un transe depresivo, me sentía estancada, a pesar de tener lo necesario me sentía vacía nada me llenaba, ni era suficiente para mi. Inclusive me llegue a sentir sola, teniendo amistades y teniendo vida social. Vuelve nuevamente la necesidad de auto lesionarme y es ahi que decido buscar ayuda ya que me fui un poco mas lejos, si antes me lesionaba y me dejaba rasguños que con el tiempo se iban, esta vez me fui lejos con una navaja y lo hice profundamente, aun tengo la cicatriz.


Decido buscar la ayuda necesaria, se lo conte a mi madre y ella me pidió que le prometiera que nunca mas me vuelva hacer daño, esa promesa la e mantenido. Ahora manejo mis síntomas con musica o incluso durmiendo.


Pasan los anos y llego a mis 27 donde decido emprender un negocio propio de servicios. Vuelven nuevamente los síntomas de estrés, ansiedad, mi mente hablándome diciéndome lo negativa que soy, que no lo voy a lograr, que estoy gastando dinero en lo que no debo, voy a perder todo, voy a estar en la ruina e incluso llegue al limite de por poco volver a tomar una navaja para auto lesionarme, me detengo, no lo logro hacer pero me digo: "Esta vez si necesito ayuda", voy para urgencias es ahi donde no me dejan salir hasta enviarme a un hospital psiquiátrico. Fue algo vergonzoso dejárselo saber a mi pareja de aquel entonces, pues tenia miedo que este acto lo usara en mi contra en alguna discusión futuras ya que no estábamos en nuestro mejor momento.


Mi mente pedía a gritos ayuda mi cuerpo también, no paraba de comer. Soy una persona que por fuera ríe pero por dentro se sentía destruida, acabada, que siente que no lograra nada en la vida. Una vez salgo del programa, visito a mi psiquiatra donde me hace varias preguntas y concluyo que tenia Trastorno Bipolar Tipo 2, una fase depresiva destacaba en mi y maniaca.


Es ahi donde encuentro todas las respuestas a mis preguntas, porque soy así? Porque soy tan sentimental? Porque mi ex pareja me decía gastadora compulsiva? Y NO! no estoy loca como describe la gente de por ahi sin saber los problemas de los demás. Tengo un trastorno que trabajo y manejo con el todos los días. Una vez supe mi diagnostico me oriente, busque la ayuda necesaria, tome mis medicamentos pero lo mas importante trabajo en mi.


Yo como persona, como mujer valiente que soy; A veces es inevitable dejar de llorar, pero es saludable es el modo en que tu cuerpo libera todo lo negativo que tienes dentro. Tiempo a solas para reflexionar sobre la vida, ver videos en youtube o incluso en TikTok que es la nueva tendencia del ahora. Escuchar musica relajante, de reflexión o incluso movida para que bailes sola, te motive a limpiar y organizar tu cuarto.


No estas solo/a, existen un fin numero de personas que lo padecen y no lo saben, es un trastorno mas comun de lo que tu crees y no esta mal. No permitas que el te maneje, ni te manipule, Tu lo puedes controlar.

29 Août 2022 18:51:53 0 Rapport Incorporer 0
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Ansiedad y Depresion

Considero que desde la barriga de mi padre e experimentado síntomas de depresión y ansiedad. Asumo que desde el momento en que mi madre quedo embarazada estando mi padre casado, fue un dolor para ella. Aunque ella me admitió que le dijo a mi padre que estaba embarazada solo para que lo supiera no para que me mantuviera, pues ella estaba dispuesta asumir con la carga. Pero también me confeso que al parecer mi padre me negó y ella me dijo que doblo rodillas, orándole a Dios que saliera igual a el físicamente para que no me negara. y así fue soy el pero en version femenina. Tambien mi madre siempre cuenta que de meses de nacida en la cuna, una noche se fue atenderme porque tenia un llanto super fuerte e incontrolable cuando me fue a ver, dice que estaba con los ojos cerrados agarrándome el pelo fuertemente y jalándomelo, no quería soltarlo.


Desde pequeña siempre fui muy llorona y sentimental, en peliculas, peleas, cuando me hacían bullying. Incluso en momentos donde había una discusión era tanto los sentimientos que se me hacia tacos en la garganta y era casi imposible expresar lo que siento sin tener que llorar.

Luego en la adolescencia donde mis sentimientos son mas intensos y a flor de piel, es cuando entra el autolesión, donde utilice cargador e incluso tijeras para hacerme sangrar y de ahi liberar el dolor tan fuerte que sentía que se me desgarraba el Corazon y el alma.


Al separarme de mi primer amor en la edad adultez temprana, conocí mis ataques de ansiedad y pánico. Esa sensación de nervios e impulsos que te obligan hacer algo que sabes que no deberías hacerlo pero tu mente te la juega diciéndote una vez mas y no lo vuelves a intentar, pero vuelves nuevamente a hacerlo y te arrepientes de volver hacerlo. Ese dolor en el pecho que te estremece el pecho, como punzadas en el Corazon. Te tiembla la voz y tan solo quieres gritar y salir corriendo. Me hospitalizan diagnostico: depresión mayor severa


que nos queda? aprender a vivir con ese dolor, con esa carga, con esa nube gris.

28 Août 2022 23:25:44 0 Rapport Incorporer 0
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