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Bitty Orbit
Escribo esto para mi, es mi vida y mis pensamientos. Si quieres leerlos está en tu total libertad. Trato de escribir una vez a la semana, pero la verdad es que lo hago cuando mi mente lo pide. 0 critiques
Histoire non vérifiée

#preguntas #mylife #338
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COMPETENCIA

Desde chicos tenemos una tendencia a la competencia, no? Es algo que nos inculca la sociedad de alguna forma. Competimos hasta por la más mínima cosa. Pero ¿por qué debemos competir con los demás? ¿Por qué sentimos que debemos ser siempre mejores?

Hace un tiempo me gustaba un chico, el cual era mucho más inteligente que yo, o eso es lo que yo veía. Siempre me hacía sentir inferior cuando él hablaba. También, medía cada palabra que decía para no equivocarme al hablar, o decir algo que suene estúpido. Pero, me di cuenta que, obviamente, no era su culpa. No era su culpa saber, tanto, sobre todo. Era algo que me pasaba a mí. Yo era la que no se sentía insegura conmigo misma. La que necesitaba ser mejor o llegar al mismo nivel, que las otras persona. Pero ¿por qué? ¿Cuál es el problema de no ser tan inteligente que el otro? No hay ninguno. Simplemente es la sociedad, que nos dice que si no sabés ciertos temas sobre ciertas cosas, sos un tonto. Sos un "Don Nadie". Que no vas a llegar a nada en la vida. Que tenés que ser mejor que el de al lado. Sino, sos un perdedor. Pero, todo eso es falso. Cada uno es bueno en algo, aunque no lo sepas aún.

Cuando me di cuenta de todo esto, traté de cambiar mi forma de pensar. En no juzgarme, cada vez que me equivoco, o cuando, simplemente, no sé sobre el tema. Nadie sabe todo sobre todo. Ni el más grande genio.

No es fácil dejar que esos pensamientos de competencia vengan. No es fácil alejarlos. Pero creo que con el tiempo se logra. O eso espero. Sigo tratando de averiguarlo.

26 Juillet 2020 00:54:55 0 Rapport Incorporer 0
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¿Valentía o miedo? Simplemente humanos.

Sabían que cuando estoy a algún sitio o simplemente no tengo ganas de prender mi computadora o buscar un simple lápiz y papel, cierro lo ojos y me imagino escribiendo? Me imagino a mi misma frente a un teclado, y cada letra, cada palabra, cada recuerdo, viene a mi. Es fácil imaginarlo. Nadie, nunca, va a poder leerlo. ¿Es por eso, que evito totalmente hacerlo en la vida real? ¿Por miedo a que alguien lo lea? Que cualquier ser humano que me conozca pueda leer lo que escribo, sería como desnudarme frente a ella. Y es algo que me da mucho pudor. No quiero desnudarme frente a nadie. Ni física, ni emocionalmente. Me da miedo abrirme a los demás. No quiero lucir débil. No quiero que sepan que tan vulnerable soy. Lo sensible que soy. Pero, ¿eso no es lo que nos hace humanos? Los sentimientos, el miedo, la debilidad. Entonces, la pregunta es; ¿por qué no puedo dejar que me vean como cualquier persona? Realmente, no tengo una respuesta para ello. Si algún día la sé, y aún sigo con la valentía de escribir y exponerme, se los contaré. Eso espero.

2 Juillet 2020 07:44:49 0 Rapport Incorporer 0
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El amor en el aire

Veo el amor por todos lados, en películas, series, redes sociales, en las plazas, pero nunca lo vivo. Solo lo veo a mi alrededor.

Hace poco sentí que alguien estaba comenzando a moverme por dentro, llamemos a este sujeto, Juan. Teníamos una relación especial con Juan, además de ser amigos, pero no tan cercanos. Cuando estaba cerca de él, me ponía nerviosa, no quería decir nada tonto delante suyo, pero a la vez me sentía cómoda y no me daba vergüenza llegar a hacer una tontería. Es tan complicado de explicar, que ni yo sé que siento. Pero me pongo a pensar en frío, y no siento nada profundo por él, solo amistad, pero me vuelvo a confundir, y así sin un ciclo sin fin. Hasta que comencé a sospechar de que Juan sentía algo por una amiga mía y este sentimiento era mutuo. Experimenté algo raro al enterarme, pero no entiendo qué es, porque sé que no siento nada por él, pero a la vez tengo esta sensación rara cuando me habla.

Quizás solo son mis ganas de enamorarme lo que me juegan una mala pasada, nada más.

15 Juin 2020 05:03:44 0 Rapport Incorporer 0
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Desconcierto

Quiero comenzar a escribir en estos momentos de cuarentena, ya que el encierro comienza a notarse, quiero liberar presión y quizás algo de ansiedad por este medio. Si funciona seguramente lo siga haciendo, sino, lo abandonaré como siempre dejo todo.

Comencé mi cuarentena no muy feliz, ya que iba a empezar danza que es algo que he querido hacer desde hace mucho tiempo, y esto me lo impidió. Fueron pasando las semanas y me fui acostumbrando a ello. Es lindo pasar los días durmiendo o viendo series, pero se empieza a complicar la convivencia con la familia. Soportar las peleas y los gritos, por eso empecé a pasarla encerrada en mi cuarto, viviendo de noche cuando todos están dormidos, y durmiendo de día, para poder evitarlos. En las noches hago mis tareas, veo alguna película o serie, pero esto no me llena últimamente. Siento que estoy en una nube, flotando, como si estuviera durmiendo, haciendo cada día lo mismo, viendo lo mismo. Nada me emociona, y comprendo que es por el encierro pero, y si no es eso?


13 Mai 2020 00:06:30 0 Rapport Incorporer 0
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