Aquí ya no se puede vivir Seguir historia

inchojesus jesus antonio castillo

la crisis actual en Venezuela. No; "juega carro" la población ya de forma cadavérica busca desde sus entrañas, recursos para subsistir. la falta de alimentos, el gas, la energía eléctrica, el efectivo, los bachaqueros y la dieta de maduro hacen que los ciudadanos digan a cada segundo "Aquí ya no se puede vivir" !Pero! Dejemos: que sean ellos, quienes nos cuenten sus penurias.


Drama Todo público.
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Como vive hoy un venezolano

Dedicatoria.

Dedico esta obra, a la memoria de mi madre, que con su amor, su afecto, su cariño, sus besos, sus abrazo, su cafecito negro o guayoyo con un pedacito de pan duro, su sopita de perro, sus regaños, su preferencia y su amor hacia sus nietos. Su “Hay mira a este ¡Este! No entiende, Por lo mismo” su presencia en una reunión, acto degrado, fiestas y cumpleaños de los niños. Su fortaleza antes las vicisitudes, sus cuentos, sus historias y hasta sus leyendas. Sus vestimentas timbradas de flores. Sus sandalitas bajitas. Nos levanto

Nunca; hemos tenido lujos, ni dinero, ni bienes ¡Pero! Si tuvimos a su lado, la mayor riqueza de este mundo. Su Felicidad.

Nuestra madre fue feliz hasta su último suspiro. Ella; no quiso que sufriésemos, no quiso hacernos daño ¡Ella! No quería morir, para no vernos sufrir.

Y; ¡Ella! Tenía razón.

“No quería vernos sufrir”.

Prefacio.

Es la República Bolivariana de Venezuela, un país rico en minerales, metales, recursos naturales, e inmensamente grande en su recurso humano. Desde la época democrática representativa, hasta 1999 había sido un país sumiso, siempre en problemas de conflictos políticos, inflación, economía populistas, rentas petroleras y pobreza, pobreza y más pobreza. La gente siempre ha vivido un tobogán de ineficaces políticas económicas. Parecidas a una montaña rusa. Que por los malos gobiernos. El pueblo ha sido víctima de sus errores. Cuando se ha tenido la bonaza del petróleo, no se ha guardado para cuando su caída.

Después del año 2002 hubo un alza del oro negro. Y se confundió la clase media con la clase baja y la clase alta ya no era tan alta.

El oro negro cayó de nuevo.

No se guardó para cuando se escaseo.

Esta vez es más grave, sin nombrar las causas, las variables o quien fue o no culpable. La población se encuentra a punto de la extinción, las vicisitudes, el trabajo, las necesidades básicas, la alimentación, el calzado, el transporte, el comercio, la industria, la salud, la medicina, el gas, los servicios básicos; electricidad, agua potable y vialidad, se encuentran en pésimas condiciones. Están a punto del nocaut. Todo esto acompañado de una pérdida de valores generalizados y una apatía hacia el trabajo.

El comercio formal casi desaparece, dando le paso a los famosos bachaqueros (Personas que compran productos regulados para revenderlos a precios exuberantes). Nadie está, ex centro de ella (La crisis), jóvenes, adultos, abuelos, niños, mujeres y hombre. Esta, hace estragos en la clase más desposeídas. En los pobres.

La emigración fluye. Los ciudadanos bajan de peso a diario. Padeciendo ya de forma cadavéricas.

Pero; dejemos que la falta de: Artículos de higiene personal, gas, comida, productos en los anaqueles, Puntos electrónicos, efectivo, repuestos automotriz. Nos las cuenten sus propios protagonistas, con su lenguaje, refranes, con la forma jocosa que tiene el venezolano. El ciudadano a pie, el de cada día, aquel que camina y camina para buscar lo que necesita para sobrevivir a las circunstancia que le repara su condición social-económica. Impuesta muchas veces por los gobierno o corrientes políticas del mundo. Llamase como se llamen de (derecha o izquierdas).

Introducción.

Muchos oímos hablar de la gran depresión de 1929 en estados unidos. La caída de la unión soviética, los niños muertos en el medio oriente por las intervenciones extranjeras, la crisis agobiante de Haití, las guerras civiles en algunas provincias de áfrica. Los desplazamientos de campesinos por los conflictos guerrilleros en Colombia. Y vemos imágenes en las redes, en los noticieros (mas no en la televisión) de niños, adultos, mujeres y anciano morir de hambre, por falta de agua potable, por falta de asistencia médica. Todo esto ocurre alrededor del mundo.

Sus causas; inmensas e innumerables. Pero; las variables siempre presentes son; políticas, económica-sociales. Las sociedades padecen de males inducidos en su mayoría por las malas decisiones de sus líderes o gobiernos.

Venezuela; no escapa a esta situación, cuando ves que un país, tan bello, tan inmenso en recursos naturales, energéticos y otros. Se cae, se derrumba, se desploma. Sientes en carne viva, la decadencia del hambre, de la pobreza extrema, de la desnutrición, de la migración y del dolor ajeno por las necesidades que padecen familias completas. Narrar los hechos no es fácil, solo el ciudadano común, el del barrio, tu vecino, el compadre, el amigo. Ellos son los que cuentan la historia triste de esta realidad. Y la solución solo recae sobre sus hombros, su conciencia. Y de su toma de decisiones.

¿Culpables?

Lo cierto es que

“Aquí ya no se puede vivir”

Capítulo I

Limón con soda; ¿Pero la menstruación?

Mamá ¡Mamá!

¡Necesito pasaje!

¿Cómo hago para ir a clase?

Es más; hoy tengo una exposición ¡Y! Necesito comprar unas láminas, marcadores, lápiz, borra y pintura al frio.

¡Mira! Antonieta De Los Ángeles Pilar Montesino.

Te he dicho.

Te lo vuelvo a repetir

Te lo digo mañana, Ayer, hoy. Dile a tu padre; a Francisco Javier Pilar Romero. Dile a ese señor. A ¡Ese señor! Hijo e’ puta, que tienes por padre.

¡Ese! Que no aparece desde hace seis meses. Y ¡Que! Supuestamente está ganando dólares en ecuador, Perú, o Colombia.

No. Sé ¡Donde coño!

Ese desgraciado, que no se acuerda que aquí tiene tres muchachos que mantener. Y que están pasando roncha.

Pasando más hambre que un ratón en ferretería, más penuria que un huérfano, más trabajo que un negrito adoptado.

Tu padre ¡Ese mal nacido! Es una escoria humana.

¿Cómo hago Antonieta?

¿Dime tú? ¡No joda!

Yo; lo que gano es una miseria. Un salario menor a un sueldo minino.

¿Escucha bien? ¡Menor! Al sueldo de un recoge lata al mes.

No joda; esos que veden en los taxis, golosinas, caramelos, lapiceros, montes pa´ brujerías, Esos, ganan más que yo.

¿Qué coño hago?

¡Llámalo! Y, dile que nos estamos muriendo de necesidades. Para no decirle de hambre.

¡Siee-carajo! ¡Mamá!

¿Yo tengo la culpa de esta situación?

¡De tu situación!

¿Pa´ qué nos pariste?

¿Qué culpa tengo?

Entonces; ¡Dejo! De estudiar. Cada vez que te pido algo, lo que obtengo de ti. Es, pura groserías, tus rabietas, tu resentimiento.

Ya; me estoy cansando. ¡Mamá!

¡Déjame en paz! Antonieta

Te voy a tirar un zapatazo por la frente.

¡Mamá! ¡Mamá!.

Y de pasa palo, para completar, no joda tengo el periodo.

¿Regálame una toalla? Anda

Ves; jajajajaja te irás a poner una media. Un pedazo de trapo o papel periódico.

Una ¡Toalla! Vale un dineral. Y el paquete, casi un sueldo mínimo.

¡Anda! Que te lamba un burro.

No joda; plack. Me hiciste arrechar.

¡Ay! Mamá, ¡Ay! - ¡Aay! -¡Ayyy!

¡Loca! ¿Qué te pasa?

¿Me vas a matar con ese zapato?

Abuelaa, abuela.

Mira ¡Me rompiste!

Y; ¡Ahora! Como voy a clase ¡No Joda!

Loca ¡Loca!

Te voy a denunciar en la LOPNA.

Me voy a ir de esta mierda.

Ay-ay abuela, ¡Abuelita!

¡Por Dios! Mira ¡Ya! Deja a esa muchacha quieta.

¡Hasta cuando Antonia!

Tu; no te metas ¡Vieja alcahueta!

¡Vete! Antonieta ¡Vete!

¿Vamos a ver de qué vas a vivir?

Eres más llorona.

Señooora, señoraaa

Coño; ya vaaa

¿Quién me llama?

¡Señora! ¡Señora!

Tun-Tac-tac-tun-tun

¡Señora Antonia!.

Te llaman; Antonia del Carmen Montesino

¿Quién Llama mamá?

¿Dígame? Si es pa’ cobrarme ¡No, tengo plata!

No Se; ¿Sal y se lo dices tú misma?

Sí; estas arrecha mijito, págala con quien la agarraste.

¡Tú! No respetas, ni a tu madre.

Eres, un engendro del diablo.

¡Por eso es Que las estas pagando todas con esos niños!

-Sii claro ¡No ves pues!

Ya sabes; ¡No hables! Graciela Pastora Montesina; porque vengo de tu sangre.

Ah; ya. Anda pues y atiende. ¡Grosera!

Y date una vuelta por la escuela, a ver dónde están aquellos muchachos.

¡Siquiera! Eso que hagas.

¿Ya; Mamá deja la cizaña?

Hola. Señora Juana ¿Cómo está usted? ¿Que hubo?

Disculpe; que no había salido.

Dígame; ¿Qué quiere?

¡Mire! Paso. Para decirle que tiene que conseguir la plata de la bolsa.

Son; para la fecha de hoy una cuarta parte del sueldo.

Coño; ¡Siempre! Pasa lo mismo. Ustedes pasan es cuando uno está mamando.

Bueno; ¡Aunque! Siempre estamos limpios Jajajajaj

Pero; en verdad, esta vez como que no voy a poder.

Bueno señora. Yo cumplo con decirle y darle la información.

Pero. Ya sabe, que no se pase del medio día, si la consigue.

¡Hasta luego!

¡Señora Juana! Juana

¿Y que trae esa bolsa?

Bueno; cinco harinas nada más.

¿Qué?

¡Verga! Iremos a comer arepa con agua o piedra ¡Por Dios!

Dos meses, sin recibir esa porquería. Solo para eso ¡Qué bolas!

Esa vaina debería traer, productos de higiene personal: toallas sanitarias, modes, desodorantes, champú, jabón.

La sarna y los piojos, nos van invadir jajajajaj

Eso; se usa una vez al mes. ¡Imagínate!

Y la bolsa llega cada dos meses.

Sí. No, nos morimos de hambre, nos vamos a morir desangradas e infectadas por los trapos viejos, el papel sucio u otra cosa que se use.

¡Hasta luego pues señora Juana!

Yo. Voy a ver qué hago

¡Antonieeetaa! ¡Antonieetaaa!

Antonieta; deja de llorar y, ve a buscar a tu hermana y hermano a la escuela.

No; sí. ¿No quieres que salga a millón?

No ves; que estoy toda ensangrentada. Me rompiste la frente, casi me sacas un ojo.

Para el ambulatorio es que voy. A ver si me curan.

¡Coño! Será mejor que me hagas caso.

Si no, te tiro este porrón de barro que tengo frente a mí.

Ya; va chucky, deja que al menos me limpie la frente.

¡Abuela! Abueeelaaa,

¿Qué pasa Antonieta?

¿No tiene jabón de baño?

¡A mundo hija! ¿Qué es eso?

Yo; me estoy bañando con calabaza y cardón.

¡Abuelaaa!.

Ya te llevo un pedacito de jabón azul que tengo guardado.

Abuela, ¿Cómo cree usted, que me voy a duchar con ese jabón?

Jajajajaja y con qué, te has bañado todo estos días Antonieta. ¿Con que? ¡Dígame!

Abuela, a mí me hace daño ese tipo de producto, mi piel es muy delicada. Mi mama tenía un jabón de avena, pero se le acabo.

¡Ah! jajajaja jajaja Antonieta; ¡Que jabón de avena! Y que ocho cuartos.

Jajaja ese; era un jabón que compro a que el brujo del cerro. A que manteca.

Jajaja y ese jabón, no se sabe de qué o con que lo prepara el brujito. jajaja

¿Qué? ¡No puede ser!

¿Eso es verdad abuela?

Sí. Antonieta, ve a preguntar cuánto vale un jabón de baño

Está bien abuela. Tendré que bañarme con pura agua.

Así es Antonieta y lávate la herida con agua tibia con sal, porque no hay alcohol.

¡Abuela! ¿Y mi mamá?

¡Ya se fue!

¿Para donde abuela?

Qué; se yo hija, para el trabajo me imagino

¿Para dónde vas tú?

Abuela, voy a buscar los muchachos.

¡Mira! Anda al ambulatorio que todavía, está sangrando esa herida.

Soniaaa. Soniiia

¿Señora esta Sonia?

Creo; que está en el Baño ¡Pasa!

¡Muchacha! ¿Y qué te paso en la frente?

¿Dónde?

Ahí; muchacha cerca de la sien.

Ay en verdad, no sé; señora.

Creo que me golpee con la mesa, cuando me levante. Se me callo las llaves y placata me di. Jajajjaja al levantarme.

¿Qué paso chama?

¿Para qué me estás buscando?

¿Ya es la hora de clase? ¡Aun! No es medio día.

No; chama ¡Marica! Es para que me acompañes a la escuela, que tengo que buscar a las ladillas.

Bueno; espera, que me voy a lavar los dientes.

Chama, marica ¿No tienes desodorante?

No joda, se me está muriendo un ala jajajaja

Tengo; pero, es uno artesanal.

¿Qué es eso?

No se marica. Pero eso, es lo que hay jajaja

¡Ahh! Ese; es el famoso limón con soda jajaja

Bueno; dale me tengo que untar un poquito.

¡Ahh! Y me das un poquito de crema dental. Jajajaja

¿Qué? ¡Crema dental! Aquí no se compra eso desde hace meses.

¿Y con qué te lavas los dientes?

Con soda, bicarbonato de sodio ¡Chama!

Jajajajaja Bueno; vamos pues a buscar a los niños.

Buenas tardes permiso vengo a buscar a Anthony pilar y, a Melody pilar, señor portero.

¿Con que maestra están ellos?

Con la maestra concepción.

Bueno; déjame llegar hasta allá.

Maestra concepción, llegaron a buscar los hermanos, a los niños pilares

Señor Cornelio, haga pasar al representante.

Pasa niña, la maestra quiere hablar con el representante de los niños

¡Buenas tardes! Maestra ¿Como esta?

Bien hija, bien ¿Dónde está su mama?

Ella; está trabajando. No puede venir

Bueno; le voy a entregar a los niños, dígale que si la niña Melody mañana trae piojos, no entrara a clase.

Y que el niño Anthony ¡Solo! Lo que hace es dormir en el pupitre, creo que ese niño necesita ayuda médica.

Dígale; que pase por aquí ¡Urgente!

¡Hasta luego maestra!

Sonia esa maestra parece que vive en otro planeta u otro país

¿Porque Antonieta?

Que no va dejar entrar a los mocosos a clase. Porque; uno tiene piojo y el otro está desnutrido.

Como; no va a tener piojo chama. Si tenemos meses que nuestro cabello no siente el aroma de un champú jajaja

Los piojos, nos irán a invadir.

Sonia; si le digo esto a mi madre chucky, me revienta a coñazo.

Ya mi mama esta demente, loca.

Antonieta; chama, eso es un mal común ahorita, la mía esta igual. Habla por todo, no deja dormir a uno, no deja salir a nadie, siempre hablando de la situación económica, se la pasa maldiciendo a Raquel y to aquel.

Bueno; eso es la locura, en la casa.

No joda. Marica, pero yo me le escapo en frente de su nariz. Jajajaja, cuando sale para el abasto, cuando está comiendo, jajaja

Sonia- ¿Cómo vamos hacer para el achante del sábado?

¿Con los chamos nuevos que conocimos?

¿Cómo vamos hacer de qué?

Bueno; en la casa no hay jabón de baño, ni pa lavaa.

Verga y ni siquiera hay crema dental, ni champú.

¿Vamos a salir como los cavernícolas, será?

Antonieta; en la casa ¡Tampoco! Hay nada.

¡Pero! Vamos para que el viejo Dionisio. El viejo que chuquea Angélica.

¿Qué; estás loca?

Tranquila; ya yo lo hecho, una sonrisa, una agarradita de mano, y listo jajajaja

Pero; si en esa bodega no hay nada y lo poco que se consigue, le sacan hasta la hiel a la gente.

Bueno; Sonia ya sabes, así sea con agua pura que nos duchemos ¡Vamos para ese achante!

Aunque sea hediendo a mono, o a gorila jajajajaja.

¡Mamá! ¡Abuela!

¿Ya llego mi mama?

No mijito. Tú sabes que esa los viernes, siempre mete sobre tiempo. Esa mujer trabaja y trabaja y ustedes no tienen ni pa’ limpiarse el rabo.

Hablando de rabo, voy a mandar un fax,

Pero; abuela ¿Usted tiene papel higiénico?

¿Regálame un poquito?

Antonieta; te voy a dar, cinco cuadritos, es que ustedes son muy despilfarradoras.

Yo; tengo este rollito desde hace un mes.

Abuela jajajajaja ¿Será que usted no se limpia? jajajja

Muchacha, yo voy al baño antes de bañarme.

Aprovecho y ¡Mire! Eso me lavo todo.

¡Muchacha! Pendeja tú, no sabes que eso es más higiénico.

Y, es más yo; divido el rollo en seis cuadritos, los clasifico todo. Así siempre voy a gastar la misma cantidad.

Por eso me dura más.

Y ¿Si no hay que limpiarse será con piedra? Porque papel de panadería, ¡No hay!

No. Abuela me voy, usted con su cantaletas, me tiene mareada.

Abuela; cuide a los mocosos estos, para yo poder ir a clase.

¡Ah! Abuela ¿No tiene para que me de pasaje?

Por Dios, santo Cristo, y bendito el manto que lo arropo ¿Hasta cuándo? Antonieta ¡Me pides!

Bueno. Abuela, ¡Bendición!

Mira; muchacha te vienes rápido que estos demonios, no los puedo exorcizar. No tengo agua bendita.

¡Antonieta! ¿Y ya comiste mujer?

Cónchale; esa pobre muchacha con apenas trece años, llevando palo, maltrato, groserías. Y ahora encargada de sus hermanitos, se fue sin siquiera desayunar. ¿Con que ánimo, va a estudiar esa niña?

Dios la cuide y no coja el camino de la desgracia.

Capítulo II

El carro de la misericordia.

Riririri, riuiriri. A la mierda mujer ¿Te dije que me levantaras antes de la cinco de la mañana?

Antes; del cantar del gallo.

¡Mi amor! Si te moví te jamaquie, te toque, te tanteé.

Y ¡Quién! Termino caliente ¡Como el interior de tu carro! Fui yo.

¡Tú! Estabas como un muerto.

Mejor dicho; en esa cama, yacían dos muertos jajajaja.

¡Vergaaa! ¡Tú! ¿Cómo que tienes otra mujer?

Oh; esa perola que tienes por carro, te está matando el alma, el espíritu, la lívido y hasta el matrimonio.

Mira; Mercedes María; no ha comenzado el día, no ha salido el sol. Y, ya ¡Tu! Estas empavándome con tus peleas estúpidas y gafas.

¡Qué coño de mujer! Voy a tener yo. Sí, me la paso es debajo de este cacharro. Para ver si podemos sobrevivir a esta situación apocalíptica, en la que nos encontramos.

¡Clarooo! Ya le vas a echar la culpa a la situación.

No. ¿No quieres estar conmigo?

Sales a las cinco de la mañana, regresas a la media noche todos los días. Lo que traes es una masa, Un huevo y si acaso un pedazo de mortadela.

¿Por Dios Mauricio Gabriel? Nos estas matando, estamos pasando la roncha. ¿Qué vas hacer?

¡Coño! No joda; porque no me ayudas, en vez de criticar.

En vez de estar colocándome mujeres jajaja ¡Que! Bolas tienes tú.

Sabes cuánto cuesta un condón, un preservativo, esa por quería que es tan importante y que ¡Debería! Ser obsequiada por las instituciones gubernamentales de la salud del estado. Debería ser un producto de primera necesidad.

¡Bueno! Eso te cuesta más que una harina pan, uno solo.

¡Imagínate! Jajaja que una harina.

Y; ni, se diga de una habitación ¡Por Dios!

¿Con que culo se sienta la cucaracha? jajajaj

Solo; a ti se te ocurre tan semejante idea.

¿Qué idea? Solo a ti, se te ocurre pelear.

Y mira; Mercedes María, mejor termino de lavarme los dientes. Para emigrar.

jajaj ¿Los dientes? Será con agua y sal, que te vas a lavar.

¿Búscate una hojitas de hierba buena, mastranto?

Anda y vete; Mauricio Gabriel, sal mejor a ver si traes algo para el desayuno de los niños.

¿Por favor acuérdate de eso?

¡Acuérdate! Que tienes hijos.

Acuérdate; que es tu responsabilidad velar por su bienestar.

¡Irresponsable!

Chuuu- chuuu chufff coño e su madre, esta mierda sigue igual.

Track, track

Mi amor; por favor ¡Tráeme algo para alumbrar!

¿Y, ahora que tiene el carro e’ Drácula? Jajajaja

¡Coño! No te burles. Anda, pásame algo para alumbrar.

Créeme; pero no tengo fosforo, nos salvamos ¡Porque! La cocina es eléctrica.

¡Déjame! Prender un papel.

Jajaja no. Nooo ¡Mujer!

¿Quieres que explotemos?

Déjalo así. Yo; veré como hago.

No joda. era el bendito cable empalmado de ayer, se pelo otra vez, eso fue cuando se recalentó esta por quería.

Me voy. Nos vemos mi amor.

Mira; juan Luis, jajaja alias “mangostino” jajajaja.

¿De qué puesto estoy?

¡Llegaste! Tarde mi pana ¡Tienes! Diez carros por delante.

¿Qué?

No joda si ayer solo había cinco carros.

¿De verdad?

Si, palomino jajaja

¿Quién te manda a no madrugar?

Pana, mangostino. Ayer, después que me fui. A eso de las siete de la noche, el carro le pego una falla de esas ¿tú sabes? De ¡Esas! Mata cerebros.

Se; pararon algunos panas ¡Me auxiliaron! Me daban aliento.

Pero; no era modulo. No era bobina, no era batería, no era carburador. Bueno, ¡Casi que loco! Y muerto de hambre, no hallaba que hacer.

¡Coño! ¿Es que tú eres marico? ¡Palomino!

¿Por qué? ¡Pues!

Porque; no llamaste una grúa. Al pana condorito. Ese trabaja las 24 horas.

Tú; como que no pisas tierra mangostino jajajaj.

¿Tú sabes cuánto dinero hice ese día?

Solo; cargaba pa’ un chimo. Fue lo que hice en todo el día.

¡Eso! Lo tenía para gasolina, aceite. Una harina y cuatro huevos. Mi hermano, Quede debiendo en la bodega del compadre come e’ nabo.

Y, te digo. Ya tengo un mono con él, de tres semanas de trabajo.

¿Pana, como llamo una grúa? jajajajaja.

¿Y cómo te fuiste entonces?

¡Aguante la pela! ¿Te acuerdas de tostón?

¡Aquel! Que cargaba la camioneta panel, del año 64 ¡Algo así!

Jajaj y todavía rueda esa bicha jajajaa.

Y, ¡Tostón! ¿Matriculo este año fue?

Sii. ¡Ese! Me salvo la vida.

Me remolcó cerca de la casa. Desde ahí; empuje ese carro como cinco cuadras.

Eran las 12 de la noche y yo sudando como un sauna.

Marico, palomino ¿De vaina no te cogieron? jajajaja.

Jajaja los malandros, me conocen, ya le dicen el carro e’ Drácula.

Na, guevona, todas las noches llego después de las 12 de la noche. Jajaja

¡Bueno! mangostino me voy ¡Me toca el turno!

Dale pues; ya, sabes debes la tarifa. No has pagado el control las últimas semanas. Te van a suspender y a multar.

Ruiii track plack

Señores; ¿Para dónde van corto o largo?

Yo; voy cerca del terminal.

A mí, me deja en la parada del cementerio.

Nosotros dos, llegamos hasta la cooperativa, vamos a ver que conseguimos jajaja.

Y, usted señora ¿para dónde va?

Y, ¡Es que tengo que decirle! Para donde me da la gana de ir.

¿Usted, no presta un servicio público? ¡A caso!

Disculpe; señora. Es para cuadrar más o menos las paradas.

¡Dele! Yo; voy para el hospital.

Señor ¿Puede abrir los vidrios de atrás?

Me estoy ahogando, tengo ganas de vomitar.

¡Es verdad! señor ¿Esto no abre, es?

Vamos a llegar hediondo a caucho quemao, a gasolina, aceite, por Dios ¡Señor!

E pale pana. ¿El carro como tiene un caucho abombao?

¡Oh! Que. ¿Vamos en un carruaje? Jajaja

¡No joda! Dígame que yo voy para el hospital ¡Llegare mañana!

Tome. ¡Señor! El pasaje. Creo que me voy a quedar en la próxima parada.

¿No Tiene más sencillo señorita? Es la primera vuelta y no tengo nada.

Riiiiii riiii plack. ¡Cuidado! Va a chocar.

¿Coño pana nos va a matar? O ¿Qué?

¡Presta más atención al camino!

Verga; no viste que ese tipo se atravesó. ¡Se tragó la roja!

Sii. Pero; tú vas distraído.

Es más; si chocas nos matas, y vas a tener que trabajar todo el resto de tu vida, dejar en herencia la deuda que te traerá arreglar esa nave que ibas a chocar jajajaja

¡Señor! ¿Déjame en la próxima esquina?

Plack. ¡Vergaaa! Le va sacar la puerta.

¡Gracias! Y por favor. Lleve el carro para la sanidad.

Y ¡Eso! ¿Qué tiene su carro una enfermedad venérea? Jajajaja

¡Señora! Lo dijo. Es por la cantidad de humo que sale del carro. En la sanidad serviría para fumigar.

Se burlaran del cacharro. Pero es mi herramienta de trabajo, mi escardilla. El sustento de mi familia.

Es que con el pasaje tan barato y los repuestos tan caro. ¿Cómo arregla uno, su perola?

¿Pero usted como que nunca arreglo el suyo?

Chiff, plack ¡Señor! Hay ¡Cuidado! Y ¿Ahora que le paso?

Exploto; un neumático

¿Qué?

¿Y ahora? No déjeme por aquí ¡Yo me voy en otro carro! ¡Devuélvame! El pasaje.

Pero; ¡Señora! Yo cargo repuesto. Eso, lo cambio en un segundo.

¿Señor a quien engaña?

El carro está en muy malas condiciones ¡Deme acá! Esta perola se está desarmando.

¿El pasaje devuélvamelo? ¡Yo me voy!

Panita; ¡Yo también!

¿Deme el pasaje?

Palomino. Pii-pii piiii palomino. ¿Qué paso?

Coño vieja ¡Hazme! Una vuelta. Llévame estos pasajeros, para no perder la vuelta. Si no; voy a tener que devolver el poquito de dinero que hice, hazme esa segunda. Vergaaa. ¡No cargo repuesto! Y este caucho llego hasta aquí. No tiene arreglo.

Dale; palomino, móntalos pues.

¡Señores! ¡Señores! Móntense en aquel taxi. Él los va a llevar.

¡Señor! ¿Usted es un irresponsable?

La alcaldía; es para que suspenda todo este tipo de transporte. Que no; hacen más. Que hacer pasar calamidad al pasajero ¡Por Dios!

Yo, ¡Si lo voy a denunciar!

Y ahora. Esta vieja parece una lora. Ya es mediodía, el hambre me mata y lo que tengo son piches lochas en el bolsillo.

Sí; un parcho cuesta más de dos vueltas, una tripa ni se diga ¡Imagínate! Un caucho nuevo.

No joda, vale más que el carro.

¿Qué coño llevo para la casa?

¿Qué comemos hoy?

¿Qué hago?

Palomino, palomino, palomino ¿Quita ese traste del camino, estas atravesado?

Piii- piii-piii. Coño ¡Quítate! ¿Párate bien? Tienes una tranca tras de ti.

Pana; vamos a empujar el carro, debajo de aquella sombra.

¿Mientras resuelves? ¡Esta gente se te va arrechar!

Coño sii, dale ¡Te lo agradezco pana!

¿Me ayudan por favor?

Dale. daleee. Dale, mas ¡Dale! Ahí ¡Déjalo ahí!

¡Vergaa! Me canse, voy a sentarme un ratico en la acera.

¡Señor! Deme permiso. Es que ya uno no puede ni pasar por las acera, esto se hiso para caminar. No para dormir.

¡Estos borrachos, indigentes!

E pale compadre ¿Qué hace aquí? Está esperando que abran el supermercado. ¿Va a comprar?

Jajaaj ¿Cuál supermercado?

¿Y la comadre?

¿Como esta?

Tengo tiempo que no paso por su casa.

¿El ahijado debe estar muy grande?

Sii. Compadre.

¿Y los suyos cómo están?

¿Y qué hace por aquí?

Usted no me va a creer, fui para una tal cooperativa que vende productos regulados, y cuando llegue. Había una cola kilométrica, era infinita, no tenía horizonte, su comienzo era la viveza criollo y su final era la esperanza hecha necesidad.

¿Qué es eso compadre? Ahora; es poeta o filosofo.

Jajaja no compadre, ninguna de las dos, le cuento.

Pero; siéntese aquí, debajo de esta sombra, así me acompaña un rato mientras pienso como muevo mi cacharro.

¡Compadre! Y ¿Cuándo compro carro?

¿Cuál es pues?

Aquel; compadrito, el que esta espatillao y espichao.

¡Ahh!

¡Bueno! compadre, cuando llego y veo aquel escenario, me dieron ganas de todo, y el hambre se arrecho y me mordió las intriga de mis viseras.

La cola en la entrada parecía el apocalipsis. Una película de exterminio, parecía una gallera. Era horrible. Camine entonces desde su cabeza a ver si conseguía la verdadera cola de aquella pitón humana.

¡Compadre! No me va a creer, no le conseguí fin.

Yo no sé si estaba en otro planeta. Pero mi mundo fue el último que existió en ese momento ¡Compadre! En esas colas, se ve la necesidad hecha faz, la misericordia hecha mirada, el hambre hecha sonrisa y la calamidad hecha cuerpo.

¿Compadre y como va hacer entonces?

para remolcar este carro, no tiene repuesto, no tiene gato hidráulico, no tiene seguro, no tiene una grúa, y lo más arrecho no tiene plata.

Bueno; moriré como la chicharra

¿Cómo es eso compadre?

Reventao ¡Reventao! Compadre.

¡Dios mío! Ya son casi las dos. yo me voy, tengo que llevar una masa para que mi mujer la cocine para cenar.

Hoy; el almuerzo fue un sueño.

Así; estoy yo compadre, aquella loca. Me formo un peo esta mañana, ahora y que teniendo celos. Jajaja mire como ando ya parezco un pordiosero. Con esta llaga de cacharro, ya no me da pa’ una masa. Solo me da que hace res y dolores de cabeza.

Estoy a punto de tirar la toalla, no hallo que hacer compadre, en verdad estoy mal.

Compadre tranquilo, así estamos la mayoría muy mal. Que le puedo decir. No puedo tenderle la mano porque yo necesito una también. Creo que el destino de nuestros hijos esta en las manos de Dios.

¡Si es que existe! Esta situación hasta incrédulos nos tiene. Jajaja

Palomino. Paaaloominooo, palomino, que paso, que haces pues.

¿Porque estas sentao como un loco en la acera?

¿Vas a comprar en el supermercado o qué?

¿Qué paso con el carro?

Epaleee mi pana. No joda no me vez pues esa porquería esta accidenta.

¡Ahhhh! Con razón; ¡Mira! Si necesitas una manito te la doy, pero después de la última vuelta.

No joda a las diez de la noche. A esa hora estoy muerto o caro….tiao jajajaja

¡Dale mi pana!

Coño me muero de hambre de sed. Tengo que buscar la manera de llevar este perol a la casa.

¿Qué será de mi mujer? Como haría para darles de comer a los niños y pa’ ella. Hay por Dios.

¿Qué hago?

Mira viejo te llevo, te presto el servicio de grúa o que, aprovecha que voy para la casa ya.

¿Y cuánto me cobras panita?

Dame cinco lin y vas más que bien.

Tú llegas hasta la quebrad ¿verdad? Cerca del rancho amarillo.

Sii y, ¿Cómo sabe tu eso?

Tranquilo; yo tengo una chama que es amiga mía, siempre paso y la visito. Yo, he visto tu carro un par de veces

¡Coño! Está bien; pero mi hermano no tengo ni un centavo.

Dale; avísame al retroceder voy hacerte la segunda después me pagas. Total yo voy a dos cuadras de tu casa.

Voy.

Dale, a la derecha, dale déjalo ¡Ahí! Ahí está bien.

Coño mi hermano sin ofenderlo pero donde le pego la cadena. Porque si se la coloco en el eje se lo saco en banda.

Dale colócaselo en el chasis o en el parachoques.

Marico; pero los cauchos te llegaran a tu casa.

¡Eso espero!

Sube, anda vámonos que ya es hora de la siesta y del café caliente. Eso sii guayoyo.

¿Y tienes? No joda yo tengo meses que no sé lo que es un guayoyito en la mañana, muchos menos en la tarde jajaja.

¿Pana y que tiene el carro?

No. No ves mi pana jajaja, el tren delantero, ya no tiene muñones y anda más abierto que una horqueta.

Lo que queda de los caucho son los alambre, que no sé cómo sostienen el aire.

Ya no alumbra porque todos los bombillos están quemao.

A cada esquina me paro a darle de beber agua. Pues el radiador, está roto o tapao de sucio.

Parece una chimenea, el agua se mezcla con el aceite quemao, mas nunca le hice un cambio de aceite ni de filtro. Puro quemao con val bulina. Incluso mi pana el quemao casi vale lo que vale un litro de aceite sellado.

Pana; en verdad el carro en esas condiciones, en vez de darme para comer me va a dar la muerte. El peo es que yo no importo; pero mis hijos bale, mi familia se me va a desaparecer.

Coño pana ya llegamos, abre el portón, trata de parapete arlo. Después me pagas.

Coño; ¡Gracias! Hombre, gracias.

Dios mío otra vez. Cónchale y ahora que tiene el carro e’ Drácula.

¿Mauricio; que vamos a comer?

Mi amor te digo. Que lo tengo son tres lochas. Y eso fue que los quite prestado en la cooperativa del transporte.

Mauricio por Dios. Y como vas a pagar, no me dices que debes demasiado.

Sí; mi amor pero hoy no hubo vida me fue demasiado mal.

Bueno Mauricio será una masa y tres huevos. Solo alcanza para eso. Coño esposa mía, mi corazón, tendremos que salir del cacharro, si quiero pagar y salir de deudas.

Jajaja ¡Mauricio! Y quien te va a comprar esa lora. No creo que alguien pueda comprar ese carro e’ Drácula.

Si los hay. De repente alguien necesita una puerta, los asientos, la bomba de freno y me lo compra como chatarra.

Pero; te van a dar una locha.

Sí; ¡Pero ya no aguanto mi amor!

Tendré que trabajar con tu papa, sacando laja de aquel cerro.

Recuerda; que mi padre. Esta casi en la misma situación. Y, tú no eres santo de su devoción.

Bueno; mañana hablo con el suegro. El cabeza e’ mamón

Capítulo III

El emigrante

Profesor Arquímedes; cómo es eso que esta semana no hay clase.

Por favor cesar Damián, siéntate.

Por favor; todos vamos hacer silencio. Tomen asiento. Saquen los cuadernos para los apuntes.

Hoy; el tema a tocar, ya ustedes saben. Haber Daniel francisco.

¿Cuál es el tema de hoy?

No, profe. En verdad no le voy a caer a coba, yo no investigue nada, me fui para un achante y se me olvido.

Angélica lucia, dime tú.

¿Cuál es el tema que hoy vamos a tocar?

¡Este! Profe. ¡Este! Yo lo hice, pero se me quedo en la casa. Profe.

Bueno; si sigo preguntando, nadie va a responder sobre la pregunta. Todos ustedes van a sacar una objeción, una excusa, un motivo el cual les impidió cumplir con sus responsabilidad de investigar sobre el tema de hoy.

Es increíble; tuvieron casi una semana para venir preparados, pero nadie en absoluto pudo cumplir con sus faena.

Por eso; es que muchos de sus representantes vociferan ¡Que la educación no sirve!

¡Que el profesor es malo!

¡Qué pobrecito mi hijo! Qué; tienen muchos gastos y, los profesores lo único que hacen es pedir. Que el gobierno, que los entes del ministerio. Que la situación económica.

¡Apuesto! Que el 98% de sus representante, están en la misma situación a las de ustedes ¡Buscando! Un pretexto o un motivo para obviar las responsabilidades que a ¡Ellos! Como padre y representantes tienen antes sus hijos. ¡Ante ustedes!

Bueno; eso no viene al caso. Pasare por escrito la notificación a la dirección. Para una reunión con sus representantes.

Profe. ¿Para cuándo es esa reunión?

¡Porque! Le digo de una. Mis padre no están y ellos no pueden asistir.

¡Por Dios! Aún; no he puesto la fecha y ya ustedes tienen excusa.

¡Ah claro! Eso es otra cosa.

¡Uno! Convoca una reunión de urgencia y solo asisten tres o cuatros representantes.

Oigan; ya que ninguno de ustedes investigó el tema de hoy. Tomen apunte.

¡Por favor hagan silencio!

El tema para hoy es la emigración.

¿Y qué es eso profe?

La emigración; podemos decir, que es un fenómeno que se presenta en un determinado tiempo. Cuando en el habitad, país o lugar donde existes, resides. Las condiciones sociales, políticas, económicas, geográficas, étnicas e incluso raciales son inhóspitas u hostiles y no te brindan un mínimo de bienestar a tu futuro. Y; decides desplazarte o trasladarte a otro lugar.

Un ejemplo muchachos; cuántos de ustedes no han oído hablar de. ¡Se fue! Salomón Javier para otro país, ¡Se fue! El doctor Rangel de Jesús para argentina ¡Se fue! El ingeniero Williams Felipe. La familia de la maestra Eduvigis María partió para san salvador, Perú, Colombia, Chile y otros.

Profe; mi tía Bio-analista se va dentro de 15 días para Uruguay.

Eso; no es nada profesor, la mamá de mi amiguita Sofía Valentina se fueron para panamá. Y están esperando para llevársela a ella.

Bueno, comprenden entonces ¿Qué es emigración o migración?

Pero; no se pregunta el porqué de la ida. Las causas, las consecuencias que este fenómeno trae. Tanto para el ámbito de la persona como para la misma sociedad.

¿Y usted profesor quien de su familia se le ha ido?

Me da dolor contestarte Carmen Selena ¡Pero! Ya, varios se han despedido unos para Uruguay, otros para Paraguay y mis padres se van para el Brasil

¡Hoy! Cuando venía hasta acá. Me dije; voy a dar una clase magistral.

Hoy; voy a conseguir de mis alumnos una sonrisa. Hoy. Consigo de ellos un grado de concepción acerca de la realidad.

Profesor; ¿Qué le pasa pues? ¡Se va a morir! O ¿qué?

Jajajja no, Julián Expedito.

Lo que pasa es que, tengo que decirles que no asistiré más al colegio, tengo planes de emigrar del país.

Profesor ¿Y para donde va a coger?

Voy arreglar todo, voy a la República Dominicana. Tengo algunas amistades allá. Creo que al menos alojamiento encontrare.

¡Profe!

¿Dime Maribel Jezabel?

Estaba en unos de estos días, conversando un sobrino de mi papa ¡Que es anestesiólogo! Con la familia. Y, él dice que emigrar no es fácil. Que el venezolano lo tratan mal en cualquier país. Y, que es duro; muy duro trabajar ¡Cuenta! El. Que tenía que trabajar, no seis horas como aquí. Que muchas veces tienen que trabajar más de 12 horas. Y; los días de descanso incluso. Para ¡Poder! Ganar algo extra, para enviarles a sus familiares.

¡Es más! Dice; que él. Tuvo que limpiar excremento de animales, trabajar como lavador de platos. Dormir mal, en muchos casos ser humillado. Sus derechos en otro país los pierde. El, era un explotado.

También dijo; que allá son costosos todos los artículos, los alimentos. Los servicios públicos. La ventaja era el trabajo extra para poder adquirir lujo o gustos particulares.

Bueno; ¡Maribel! Muchos dicen cosas reales, otros distorsionan la realidad ¡Pero! Las redes sociales que son las que manejan los jóvenes como tú. Solo, son un portal del chisme, de la farándula, que te invade con información falsa en un 90% y cierta en lo que resta. Más montajes que verdades.

Pienso; que los que van por ejemplo a Colombia a vender cualquier cosa a expensa de unos pesos, les resulta temporalmente. No porque allá es más barato todo, si no; porque el bendito dólar es el que nos desangra.

El control de cambio de nuestro país está en desventaja amplia ante la moneda internacional. Y aparte de eso la economía hoy en día no está enmarcada en su camino, en su roll. Que viene dada principalmente por la ley de la oferta y la demanda, ni por la competencia sana de las empresas y la producción en línea.

Profesor. Y, eso. De una tal página que expone el precio del dólar todos los días.

A eso vamos. La economía en nuestro país no está dolarizada, nuestra moneda es única. Y a pesar, en verdad de los signos de la crisis. En nuestro país todo era más batato que en el resto de los países latinoamericanos.

¿Qué paso?

Cuando el dólar toma auge. Los inescrupulosos. Los grandes monstruos financieros y los oligopolios nacionales, comenzaron a ganar dinero fácil, muy fácil a expensa del gobierno y a expensa del Bolívar.

Profesor, yo. No entiendo nada de eso ¡Eso! Lo de economía, es muy complicado. Lo mejor es el reggaetón, un achante, un vallenatico y se olvida uno de todo. jajajaja.

Alberto Albeiro. Tú tienes razón, esos conceptos de economía, son para los economistas. Pero la vida cotidiana te da la explicación de los valores e indicadores económicos sin ser un profesional en la materia.

¡Pero! Profe, ya. ¡Deje! De hablar de eso. Y, cuéntenos ¿Para donde se va?

¿Cómo va hacer con la institución?

¿Va a dar clase para donde se va ir?

¿Cuánto cuesta el pasaje?

¡Díganos! Y ¿Por qué no se lleva la sección completa? jajajajajaja.

Mira; Isabela Angelina, la mayoría de los colegas que parten a otro país, lo hacen por seis meses. Meten un reposo algo así, salen, se ganan sus churupos (para cambiarlos a Dólares) en el exterior y el estado les paga su sueldo por trabajar en otro lugar. Jajajaj ¡Que mantequilla!

¿Cómo así?

¿Cómo hace el seguro, el ministerio para aceptar esas irregularidades?

¡Mi amor! Aquí; todo es una trampa.

¿Y usted va hacer lo mismo?

Sí. ¡Tengo que hacerlo!

¡Aquí ya no se puede vivir!

Con mi sueldo quincenal, solo me compro un pan, y con mi sueldo mensual no tengo ni para comprar un kilogramo de carne.

Isabela, créanlo. La hiperinflación se traga todo a su paso. Eso es como; ¡Ustedes! ¿Han oído hablar de los agujeros negros?

Eso, que en el espacio absorbe galaxias y todo cuan a su paso esta, sin importar tamaño u otra forma.

Bueno; así estamos ahorita. Pasando nosotros esta crisis. La agujera-hiperinflación-negra.

¡Así sea a lavar platos!

¡Así duerma en una plaza!

¡Así; tenga que pedir un pedazo de pan, limosna!

¡Así; tenga que limpiar excremento!

¡Así; tenga que humillarme!

¡Así; sea esclavo de nuevo!

Yo me voy.

¡Entonces! La otra semana no tendremos clase. Profe.

Yo; pase un comunicado a la dirección del plantel.

Ellos; tomaran la decisión adecuada. Pero en ese periodo, quizás no vean actividad.

Profesor. ¿Eso no es una irresponsabilidad?

Tómelo como lo quiera. Pero yo hasta aquí los acompaño. Les deseo suerte y terminen el bachillerato.

¡Sonó el timbre! Nos vemos.

¡Isabela! ¡Isabela! Espera un momento.

¿Qué paso con Fernanda lucia?

¿Para dónde vas ahorita?

No sé; acabo de salir de la última hora. Creo iré a la casa

¡Marica! Vamos para el achante de Margaret Felicia

Y, ¿Qué hay que celebran?

Nada hay unas botellas, unos tabacos, creepy y otras cositas.

¡Marica! Dale ¡Nos vemos allá!

Mamá ya llegue. Tengo hambre.

Una arepa, de la masa piche que le compre al desgraciado porto de la esquina, es lo que hay.

¿Y con qué mamá?

No. Hija; no hay nada. Estoy pensando llevarme un poco de anillos viejos que tengo guardado. Mañana busco el pasaje, voy para Colombia a vender todo esto que tengo aquí.

¡Mamá! Pero, ¿Te vas aquedar allá?

No chica. Voy a probar como es la movida.

Es más, ya unos familiares de tu padre están allá.

¡Bueno! Aunque, la vaina no es fácil. Cuentan que están tomando grupos de personas que andan en lo mismo vendiendo cosas. Y los están secuestrando, los obligan a trabajar de gratis, y ¡Quien! Sabe que otras cosas, les harán.

Hasta que la guerrilla, los paramilitares, el ELN y otros grupos más que hacen vida en la hermana República los empiece a perseguir y, a quitarles todo, no se va acabar ese desorden en la frontera y trochas de las dos naciones.

Mamá, si todo el mundo como que se está hiendo del país.

¿Eso será verdad?

¿Porque no nos vamos nosotros?

Bueno; hija hay que estar preparada. “Las veritas verán” que decía un tío borracho tuyo. Jajajaja

Yo; no sé nada de esto mamá.

Hoy; estuvo un profesor hablando de ese tema de la emigración. Y en verdad ¡Mamá! Por primera vez todos estábamos pendiente. Y, todos están asustados.

La situación aquí está muy grave, muy fea, pareciese que no hay salida a esta hambre.

Sii hija, ¡Te das cuenta tú! Que la juventud ahorita lo que hace es estar pendiente de un achante, de una droga, de un hombre, de una vagina. ¡Qué será de las personas adultas! Todos ellos piensan en los niños, los ancianos.

La cosa esta muy fea. Aquí ya no se puede vivir mi amor.

No. Mamá me voy, tengo clase.

Sii, mucho cuidado pues.

Cuidado me estas mintiendo. Mañana voy a buscar tu horario.

Jajajaja mañana ¡Mamá! Estoy en estados unidos.

Pase un ángel y se te convierta en realidad.

Ya sabes, esta noche no regreso, salgo tarde y no tengo plata para pagar el taxi.

Recuerda qué solo queda un poco de masa piche.

Te dejo un billete un marrón, que es lo que me queda, para que compres, algo para cenar y desayunar mañana.

¡Ah! Recuerda también de guardar para el pasaje.

Mamá; yo no tengo una barita mágica para elevar a la potencia de diez ese billete.

¡Bueno chao!

Señora. ¡Señora!

¿Cómo esta tiene rato esperando la ruta?

¿Será que están de paro otra vez?

No sé decirle.

¡Señor! Pero tengo casi una hora esperando y, no pasa ningún transporte, no ¡Hombre! Y cuando pasan; van que se voltean de la cantidad de gente guindando en la puerta.

Y; ¡Eso! Que todo el mundo está emigrando.

No entiendo, de donde sale tanta gente jajajaj.

Lo que pasa, que los que se van, son jóvenes menores de veinticinco años, el país se está quedando con puros viejos. Jijaja

¿Cuántos habrán ya emigrado?

Ni idea pero, son bastantes. Las empresas salieron de los reposeros, las carga de la antigüedad, prestaciones sociales, las cargas por obligaciones. El pago doble ya no existe, todo el mundo deja su trabajo sin impórtale el tiempo de servicio, su seguridad social, incluso su familia.

Parecen bachacos hormigas o ¿No? Los Ñu cuando emigran a buscar otras estaciones ¡Bueno! Por eso se le llama migración.

Ese fenómeno existe hasta en el reino animal. Ellos lo hacen por su instinto de supervivencia, por la necesidad.

Bueno; y ¿Es que nuestros jóvenes lo hacen por jobi es?

Jijajaja no señora. Las personas de nuestro país lo hacen por hambre. No hay que negar esa realidad. Es por eso que las empresas se están quedando sin mano de obra calificada. Eso será a futuro otro problema para nuestro país y para el sistema productivo.

La gente no aguanta. Esto se lo llevo quien lo trajo. ¡El diablo!

Pero; para ¿Qué se va a preocupar usted señora? Si ya está masticando el agua. Jajajjajaj

¡Señora! Ahí viene el transporte. La ruta chivo

Capítulo IV

El Bachaquero

¡Epa! Chama, te estoy llamando para que me hagas una vuelta, yo te pago tu sabes.

Coño pero para cuando, por que hoy llega Andrés Roberto, que estaba en frontera. Y tú sabes tengo que portarme de maravillas. Casi dos meses fuera de la casa. Eso pega mi amiga. Solo mirando monte, sabanas, selva y monos. Pobrecito mi marido, ya debe de tener cayos en las manos. Y cebo en el que te conté.

Jajaja será, Andrés cacho jajaja ¡Mira! Mañana van a vender a precio regulado en el centro, yo estoy haciendo la cola desde hace tres días atrás.

Van a vender muchos productos, necesito que me compres algunas cosas, yo te doy el dinero.

Te hago la cola y te pago. Tú solo espera la llamada millonaria. Y te vienes.

Pero; ¡Bueno! Y por qué no te conformas con lo que tú vas a comprar.

¡Ah noo! Chica tú. No estás en la movida.

Tengo más de quince personas de primerito. Eso; solo en un centro de abastecimiento. Tengo más de quince personas en un local comercial para el oeste. Donde van a vender cabillas de todas las medidas.

¿Cabillas?

¡Vergaaa! No entiendo ¿Acaso eres constructora o qué?

Jajajaja. Tengo más de quince personas en la cola del cemento ¿Tú sabes cuánto cuesta mantener esa nómina?

Ya va amiga. Y ¿Qué vas hacer con todo esos productos? Qué vas adquirir

¿Para qué, necesitas todo eso?

No vale; tú no estás en la jugada.

¡Coño! Eso es para revenderlo.

Para bachaquearlo. No hombre a eso tú le ganas más del mil %.

¡No te creo! Y, ¿Eso no es ilegal?

Que yo sepa. A mí no me han hecho nada.

Yo, le vendo a mi familia, a mis allegados y a los bodegueros.

Bueno; tú. Juegas con la necesidad de una persona.

¡Ahhh! No, si te me vas a poner abogada o defensora del pueblo me lo vas avisando chama. Para llamar a Miraflores y conseguirte una enchufa dita con los poderosos.

¡Tranquila! ¿Lo vas hacer si o no?

¿Pero cuánto me vas a pagar?

¡Marica! Ahí veremos, tú vas a tener para comprar y, con lo que vendas vas a recuperar tu compra.

Bueno; dale pues y ¿A dónde voy?

Bueno ya tengo una lista de negocios que venden regulado.

Y, tengo un contacto en la frontera. Para empezar a pasar esos productos.

¡Tas loca en verdad!

¡Ah pues! Yo que te lo digo.

Los de verde y los de sombrero Camú flageados, todos sin excepción chupan de nosotros. Y, esos no se llevan un poquito marica ¡Esos! Si se llevan grandes cantidades.

¡Tú! Estas exagerando.

Recuerda que tú puedes ir presa por levantar esas calumnias.

¡Calumnias!

Todo lo mundo lo ve, todo el mundo lo sabe, todo el mundo lo oye, ha traspasado frontera. Pero como la justicia es ciega. Parece que sorda y ciega ¡Pues! Esta nunca los ve.

¡Mira; me cuentan! Que góndolas de cemento, que góndolas de cabillas, que góndolas de harina, que góndolas de aguacates.

Jaajajaja ¿Aguacates?

Siiii. Hasta eso, cualesquiera piensa que no. Pero verduras, tortas, preservativos, bisutería. Todo, de todo y para todo, pasa por esas fronteras.

Al frente de los loros verdes, frente a los Camú flageados. Y, te digo ¡Tengan! O no tengan tiras o estrellas en el hombro como las llaman ellos.

Bueno ¡Chama! Eso es delicado y será mejor que dejes de hacer esos comentarios.

¡Vistes marica! Una de las cosas que está pasando; es callar.

Quien, se atreve a investigar estos rumores, mentiras o verdades. ¿Quién?

Aja; ¡Vamos a lo nuestro!

Yo. Busco a mi comadre, me llevo a mi cuñado por si paso unas cuantas noches solas.

Jaja que vergaaa ¡Hija! Tú, no pierdes tiempo.

¿Me, llevo a un vecino que está más pegao que un chicle?

Ya sabes marica; no le ofrezcas tanta plata. Por qué los mal acostumbras.

Marica una pregunta y, ¿Todo eso pasa por la frontera del Zulia o por Apure? Jajajaja

¡A mundo hija! ¿Usted no estudio fue? ¡Vergaa mujer!

Mira pendeja, nosotros nos vamos a mover al compa del producto.

Si el rio Orinoco crece o baja ¡Ahí! Estaremos. Los bachaqueros grandes, Los papa upas. Al lado de los camaradas, esperando a que el caimán del Orinoco abra su boca, para pasar hacia el gigante del sur. El país de la samba y, ¡Que! El más poderoso, el más próspero de Suramérica.

No joda; serán muy bueno en futbol. Pero; le digo ese país, no va a poder soportar la crisis moral y energética que se le avecina. ¿Ese gigante? ¡Ese monstruo! Por su selva amazónica nos desangra cada día y lentamente. Cuan si fuésemos ganados al murciélago.

No Solo; se llevan el mineral, el cual pocos pueden bachaquear, se llevan la harina pre cocida, la maicena, los granos, la carne. Y nos agregan una porción de mercurio en nuestros ríos para completar.

Deje mejor de inventar y de estar hablando tontería. ¿Será que usted tiene un satélite?

Déjele; esa información a los satélites que colocaron en el espacio y, que son de la república.

Por cierto; cuantos miles de dólares la nación gasto en esos aparatos sofisticado ¡Y, de que nos sirven!

No pueden; ni controlar las explotaciones ilícitas de los minerales. Que tanto daño hacen a la naturaleza, al mundo y a la vida humana.

Mire; yo no sé nada de tecnología. De nada.

¡Pero! Si se le coloca un chip; algo parecido, cualquier cosita muy chiquitica a los alimentos a los rubros más importante.

¿Eso no lo detecta el satélite?

No me creas marica, ya estoy delirando jajajaja.

Para que sirven esos aparatos de aluminio o chatarra ¡Dígame!

¿Usted tiene cable verdad?

¡Bueno! Pregunte; ¿Cuantos canales educativos ve usted en su hogar?

¿Cuantos programas de tecnología y ciencia?

¿Cuantos canales de investigación o información?

Es más; ¿Cuánto pagan esas compañías de cables fantasmas? Que le roban el espacio radio eléctrico a la nación ¡Ahh! ¿Cuánto?

Pero si, la estafan a usted con sus tarifas ¡Porque! Sin cable los canales de señal abierta, no se ven ¡Que robo!

Por favor; ¡Ya! Deje de hablar.

Ya. Parece una lora, una concejala jajajaja

Lo de nosotros es bachaquear, comprar a precios regulados y vender a precio del dólar paralelo, dólar negro o dólar today.

¿Qué? Jajaja usted sí que está metida en el negocio, ya está hablando de dólares.

Nosotros, a duras penas comemos.

Bueno; con esta chambita que le estoy ofreciendo las cosas van a cambiar.

Pero. Eso sí, tiene que ser vergataria, restea, malandra y muchas veces tonta, sumisa, enferma. Tiene que ser un camaleón y colocarse los patines.

Marica, ya va. Que me está sonando el teléfono.

¿Haló? ¿Quién es?

Sí, soy yo con ella habla.

Soy la bachaca culona jajjaja ¡Ok! Yo misma soy.

Ahorita mismo busco unas cincuenta personas. Déjeme ese negocio a mí.

¡Usted! Sabe, que conmigo; usted va ganando ¡Usted! Va a comer cochino.

¡Claro! Camarita. Espere solo 10 minutos y ahí estará alguien con las Lucas.

¡Hasta luego! Nos vemos.

Vámonos comadre ¡Vámonos rápido!

Pero; ¿Qué le pasa?

¿Cuál es el desespero? ¡Por Dios!

Ya; yo le dije ¡Aquí! Hay que correr y estar primero que la palabra, primero actúa luego piensa.

Ser Nostradamus, ser adivino, ser acertijo. Hay que acertar donde va hacer el próximo movimiento.

¡Comadre! Voy para un campo. Tienen más de dos meses que no les llega el gas.

¡Siee marica! Y, que tiene que ver el gas con el bachaqueo.

Hay; no le digo yo.

Mire; aquí se bachaquea hasta las piedras.

Comadre, el gas doméstico para cocinar vale un centavo y lo revenden mil veces más caro. Y ni se diga, si usted no tiene el cilindro.

Todo. Es un negocio sin establecimiento, sin registro. La medicina, la salud, la comida, la minería, el cemento, la cabilla. El pan. Todo es un negocio ilegal.

No. ¡Que más le digo! “Todo a la vista del mundo y oculto a la vista de la justicia”

Y, menos mal porque si usted y yo llegamos a caer, no pisamos ni tablita.

¡Comadre! Marica, nadie está preso por bachaquear.

A los grandes no les conviene que esto se acabe. Es tan grande este fenómeno, que nadie tiene misericordia de su prójimo.

Ah bueno; eso sí es verdad ¡Ahí! Le consigo la razón. Comparto y la apoyo en esa frase.

Le cuento; ayer me fui de madrugada como a eso de las tres de la mañana, porque tenía que comprar un kilo de arroz en la feria, no tenía nada que comer, no tenía plata ¡Debo hasta el alma!

Y, la cajita o bolsa del tal “CLAP” esa que da el gobierno, no llego por mi sector.

Comadre, en verdad; estoy es pelando, mamando. Ya que mi esposito, está metido en el monte. Y, cuando esta por esos lugares no hay agarradera de nada. Solo el sueldito, la quincena.

¡Coño! Hace falta la matraquiaita!

Bueno; cuando ya está amaneciendo y miro a mis alrededor, quedo boqui abierta. Todos los productos de alimentación que trae esas bolsa o cajas “CLAP” (comités de abastecimiento popular)

No joda; eso lo llaman por mi casa es “comer lentejas a placer”

Veo; el aceite, la harina, la leche, el arroz, la pasta. Todo, comadre todo; lo estaban vendiendo afuera. ¿Y cómo esa porquería no llega a algunas familias?

Y; cuando llega, son como cuatro productos y eso cada tres meses.

Aquí ya no se puede vivir”

Jajaja comadre y aquí entre nos; ¿Esa leche o esos productos son de dónde?

Marica; unos dicen que de México. No sé en verdad, lo cierto es que son de mala calidad. Dígame; la leche entera, eso parece arenilla de playa ¡Porque! De pasa palos es salada. Si, salada, el aceite cuando fríes algo explota como si tuviese agua y se evapora igual que ella.

Jajaja ¡Comadre! Y la harina hay que amasarla con el agua caliente.

¿Y usted pasa los enlatados?

Dios me perdone porque la comida es sagrada ¡Pero! De donde vengan esos producto, la gente que lo consumen no saben de calidad.

¡Vienen a mi país y se comen un arroz con leche! Se caen para atrás jajajaa.

Arranque, vámonos que ya es tarde.

Capítulo V

El punto electrónico

¡Mira portu!

¿Cuánto cuesta la yuca, el plátano y la masa? Es verdad que bajo de precio. Jajajajaja

Bajo, pero del camión.

No seas mentiroso portu. El plátano y la yuca vienen “pa’ medio con concha y pa’ real el pelao”. jajaajja.

Yo no sé, no sé.

¿En qué país vives tú?

Mira te digo una cosa aquí hay que trabajar muy duro.

¡Está bien portu!

¿Dime?

¡Mira! Tienes varios precios. Eso varia; en efectivo, por transferencia o por punto.

¿Qué?

No; portu ¿Qué vaina es?

Es, que acaso el dinero cambia de forma por las cosas o los artículo.

Qué cosa más grande y seria.

¡Ahora! Sí que está más jodía la vaina.

¡Estamos estafados por todas partes!

¡Epa! Juanita ¿Tú no sabes si hoy es bancario?

Jajajaj vergaa ¡Es que tú siempre andas en la luna! O estas tronao.

¿Qué paso fue?

¿La rasca de ayer, ya se te pasó?

Jajajaj coño siii juanita me tome unos traguitos, pero no fue mucho.

Si, casi nada. Que andabas de rodilla por la calle.

¿Qué? No me digas eso ¡Por favor!

Después andan llorando, que si el precio de una masa, que no tengo para pasaje. Y gastan un realero en las licorerías.

Jaja mi amor, es que ¡Allá! Hay punto. Y tú sabes, con el punto no duele.

Pero; bueno juanita estaba celebrando mis quince primaveras

Tus quince primaveras verga. Y, ¿Cuántas has pasado ya pues?

Jajaja por que la otra semana te vi celebrando, ¿Qué?

¡Mira! Borracho, hoy es martes.

¡Qué verga portu! Yo; estoy creyendo que hoy es lunes.

Me voy, a ver si veo a mi mujer, debe estar prendía en candela.

Jajaja será prendía en vela, porque debe estar muerta de hambre.

No juanita. Te pasaste, esa jeva es guerrera. Y, a esa no le falta nada en la casa.

Jajaja nada. Nada menos que los de la bolsa ¡Porque! Con los productos que vendiste, fue que celebraste verdad.

Chao juanita. Tú pareces mi mujer o mi mama.

Bueno portu nos vemos.

Epa; Juanita ese hombre en verdad revendió la ayuda de la comida.

Bueno ¡Así dicen!

¡Isabela! Mi amor abre la puerta, que no sé dónde están las llaves.

Ya voy, que estoy en el baño.

¡Hombre! Y ¿Apareciste?

¿Qué te hiciste?

Te fuiste desde el sábado y ahorita es que apareces ¡Por Dios! Hoy es martes.

¡Qué irresponsabilidad la tuya!

¿Hasta cuándo?

Como va hacer posible. Nos estamos muriendo de hambre.

Los niños no pudieron ir al colegio. Da gracias a Dios que no nos hemos enfermados.

Saliste a retirar la bolsa de comida y ¿Qué paso?

¡Te dije que compraras algo para el desayuno! De los niños.

Te, llevaste la tarjeta que nos dio el gobierno para pasarla en la panadería.

¡Ya no sé qué hacer!

¡No tenemos nada, por Dios!

Pero, ¡No llores mujer!

¡Mira! En la panadería había una cola infernal. Me fui a retirar la bolsa, mientras avanzaba la cola.

Me lleve la bolsa para la panadería. Después que estaba a dos personas para comprar un pan canilla ¡Que ya no es un pan canilla! Es un pan palillo. Eso; es una estafa.

¡Bueno! Se cayó el punto.

No en el piso se fue la señal ¡Oh! No sé. ¡La plataforma!

Eso fue lo que comentaron.

No. Joda se me hiso la tarde, ya casi de noche con hambre. Me fui a sacar un efectivo, y los tele cajeros me hicieron fue la puñeta.

¡No había plata!

¡Mira! Es que eso, con lo del punto ¡También! Nos lo metieron.

Como es posible que un producto cueste una cantidad de dinero en efectivo. Y, los comerciantes te digan que vale el doble porque es con punto.

Esto se lo llevo el diablo. No hay ley, no hay conciencia.

“Aquí ya no se puede vivir”

Unos dicen que hay una dictadura y vociferan, critican, gritan, ofenden, piden guerra, quiebran las leyes.

Y, cuando hablan los medios y los periodistas, no dejan ni siquiera ver su rostros.

Otros; dicen que hay más democracia que el mismo concepto, y lo que hay es un libertinaje.

¡Aja! Embustero del diablo, animalito del monte, engendro del silbón, primo del hachador, compadre e’ la llorona. Está muy bien tu explicación ¡Caimán de sanare! Pero, que tiene que ver eso con mi tarjeta, con el punto y con la bolsa.

Mi amor, mi cielo, mi vida, mi todo ¡Te tengo una mala noticia!

¡Me robaron en la quebrad! Cuando venía de regreso.

¡Por Dios! Y ¿Qué te hicieron?

¿Te golpearon?

¿Los conoces?

No. Que va mujer ¡Me llevaron la bosa de comida y la tarjeta!

¿Qué?

¡Y ahora!

¿Qué vamos hacer?

Bueno, al menos no te paso nada a ti ¡Anda! A buscar a los niños al colegio.

Yo. Voy para que mi mama a ver, en que me puede salvar.

¡Ah okey! Yo, voy al abasto a ver si el portu me pasa algo y veremos cómo le transferimos.

¿Pero primero retira a los niños?

Okey mujer ¿Pero qué hay de comer?

¡Coño, que va haber! Tu si tienes guaramos. Anda pues, antes que sea la hora pico. ¡Me voy! Chao

¡Isabela! ¿Para dónde vas?

¿Cuéntame?

Y ¡Tú mamá! ¿Como esta?

Bien chica. Tú sabes con sus achaques, que si la pastilla pa’ la atención, que están muy costosas, que valen dos veces un sueldo mínimo. Que no consigue el calcio. El analgésico, y el antialérgico que ella usa. Que la situación económica.

¡Mira! Y tú ¿Para dónde vas?

Ya no sé. Si voy ¡Tengo! Más de dos horas esperando un traste de eso. Quieren cobrar carísimo. Y te llevan solo a un tercio de tu camino. De ahí tienes que tomar, dos o tres rutas más para llegar a tu destino.

Es que aquí; uno de los grandes problemas que enfrenta la sociedad actual, a parte de esta crisis súper inflacionarias, que en verdad nos está matando, desgastando, lentamente, para después acabar de forma apocalíptica con los más necesitados. Que somos muchos ¡Pero muchos!

Es la falta de autoridad

Fíjate Isabela ¡Ahora! Todo es por punto ¡Por punto! Si vas a un hotel.

¿Cuánto sale la habitación por una hora?

Y, te contesta, si es en efectivo sale en tanto ¡Pero! Si es por punto o transferencia le sale el doble.

Jajaja ¡Ahí! Se le cae hasta la cartera a uno. Y, al fulano se le cae el penco.

Jajaja no solo eso juanita, el viernes se fue el perro del esposo mío a buscar la bolsa, se llevó mi tarjeta. Y el punto como que lo secuestro. Ese desgraciado llego el martes, sin la bolsa, sin la tarjeta, sin plata.

¡Ahhh! Con razón, yo lo vi en la carnicería del portu, el martes preguntando qué día era.

Bueno Isabel los hombres ¡Esos! Ninguno sirve.

Isabela; volviendo a lo del punto, te cuento algo mientras llegamos.

mira mi hermano monto un negocio en la cuesta, cerca de la avenida que va hacia el centro de la ciudad ¿Tú sabes donde es verdad?

Sí. Eso creo, esa zona es muy comercial. Hay todo tipo de negocio.

Bueno Isabela. Pasa ahorita y veraz ¡Solo! Dos negocios de los casi siete que hay están vendiendo.

Eso, se hace una cola kilométrica, para poder comprar cualquier cosa.

Y, ¿tú sabes por qué están vendiendo hasta piedras pintada? Solo porque tienen punto.

Solo por el punto electrónico. Las personas no ven el valor del dinero en su tacto. Y pareciese que no les duele cuando no lo ven. Todo por un precio mayor al valor real ¡Todo! Y ni se diga de los vicios.

Señoras; pero lo más grave es que para conseguir un aparato de esos hay que tener a Dios agarrado por la chiva.

Eso; es más difícil que matar un burro a pellizco. Como dicen los viejos. Se muere la generación de uno en el intento.

¿Usted tiene negocio señor?

Si tengo una pequeña bodega. Y me la estoy comiendo.

¿Cómo así?

¡Hay Isabela tú si eres burra!

Bueno señora, no vendo ni para poder comer, lo poco que se hace es por la misericordia de Dios. Sin efectivo la gente y yo sin punto, casi que estoy quebrao.

¿Y por qué no busca un punto? ¡Un aparatico de esos!

Jajajajaja ¡Señora! Vale millones y millones. Y, no lo consigues en el mercado negro y menos en el mercado legal.

¡Ah! Eso, debe ser que no tiene nada registrado o legal, ni siquiera una cuenta en el banco debe de tener.

Señora; mire ahorita voy a cancelar todo los requisitos que debe un negocio cancelar al estado. Tengo registro desde hace diez años y desde que monte el negocio siempre me he montado en eso. En buscar un punto, para llevar más control. He sido fiel contribuyente al estado para estar al margen con la ley, como debe ser de todo ciudadano ¡Pero!

Señora. Me he recorrido todos los bancos, públicos y privados del estado. Y todos, pero todos sin excepción me han dicho lo mismo. Señor haga la solicitud, mueva su cuenta y nosotros estudiaremos su solicitud.

Mire; es una impotencia, que tú quieras algo para el beneficio de tu futuro, sabiendo que está a la vuelta de la esquina y no puedas obtenerlo. No, por no haber hecho el intento. Si no, porque el sistema financiero de tu país, te calcina, te crema, te extingue y ¿Sabes porque? Por no tener palanca y dinero.

Me deja por la parada señor.

¡Hey! ¡Señor!

¿Me va a llevar para su casa o qué?

Usted; esta sordo ¡No joda!

Por andar con esa chicharra a todo volumen.

¡Señora! ¿Págueme el pasaje es lo que tiene que hacer?

¿Cuánto es?

Son 50 cincuenta mil bolívares.

¡Qué! Y, de donde cree usted que voy a sacar esa plata.

Ponga un punto. Pa’ poderle pagar. Jajajajja

Te fijas Isabel; el bendito punto.

¿A dónde vamos a parar?

Epa. Señor y, ¿Entonces cómo va hacer para conseguir el punto?

No y que. Mire, el estado debería garantizar los canales regulares, para que cada negocio fluya con facilidad.

¿Porque cuesta tanto? Los bancos han hecho toda la vida de este instrumento un negocio.

Eso; se acaba o fuese una solución señora, si una vez que la firma comercial jurídica apertura la cuenta. Automáticamente obtiene ese aparato electrónico ¡No cree usted!

Hay señor, nosotras no sabemos nada de eso. Pero si sabemos que la comunidad, la sociedad, el pueblo, la familia, los niños están pasando o pagando una condena por el bendito punto electrónico.

En el barrio donde vivimos nosotras hay aproximadamente más de 730 familias. Y, hay solo dos negocios que tienen punto ¡Solo dos negocio! Usted se imagina cuando esos benditos puntos fallan.

La cola que se hace. El hambre que pasan muchos niños y abuelos, las necesidades. Eso es horrible. Claro; los otros negocios no venden ¡Pues! No tienen el bendito punto electrónico. No joda; un kilo de cambur cuesta un centavo. Pero por punto te cuadruplican el precio ¡Ahora! Me pregunto.

¿Los organismos competentes, las autoridades regionales, el gobierno central y el defensor del pueblo no saben de lo que está pasando?

Que me lleve el diablo. Pero,

aquí ya no se puede vivir

Capítulo VI

El efectivo

¡Mira! Pescuezo e’ gallo.

¿Fuiste a jugar el fin de semana?

¿Qué paso, como quedo el juego?

¿Aún no se ha pagado la inscripción verdad?

No joda, te digo ¡Coño! La gente tiene que ser más responsable. Dime tu pescuezo. Si tú eres adulto, tienes que cumplir con tus obligaciones.

Entonces; pa’ qué carajo vas a jugar, si no vas colaborar. Así; como el fulano.

El fulanito; el desahuciado ¡Será! Que se cree Messi o Maradona, Ronaldo o Neymar. No mi pana dime tú ¡Si tengo o no tengo razón! Pezzz.

Coño; mira metralleta, cálmate ¡Vergaaa! Déjame hablar. Tenemos más de veinte minutos hablando y, no me dejas ni siquiera contestarte

jajajja. Por Dios tú me preguntas cosas y te respondes tú mismo jajajja.

Ya, vaaa metralleta, no hables por el amor de Dios escucha, atiende óyeme.

Jajaja ¡Primero! Vamos a lo del juego.

Ese día jugamos como nunca arrechísimo hicimos dos golazos ¡Pero! Lo que se llaman dos golazos.

Verga ¡Entonces! Ganamos, clasificamos ganamos pescuezo.

No joda perdimos. Jugamos como nunca y perdimos como siempre jajaja.

Pero; ¿Qué paso? ¿Es que la gente no fue?

Estábamos incompletos. Ya casi damos forfait.

Es más. La Liga ya como que no, nos va a dejar jugar más. Hemos quedado demasiado mal, forfait, debemos tarjetas, suspensiones, arbitrajes y pare de contar.

Mira, metralleta y ¿Porque tu no fuiste, a ver?

¿Con que coba vienes? ¿Con que charla?

¿Tírate una de las tuyas?

Pero; ya va metralleta.

Vamos hacer una cosa. Y los demás. Culo e’ botella, rabipelao, rabo e’ cochino ¡Bueno! Están casi todos; los de la plantilla. Los demás carajos están en la licorería de la vieja amargaaa.

La vieja que nos a espichao como diez balones. La cara e’ plasta esa. Jajajaja

¡Dale pues metralleta!

¿Por qué no fuiste?

No, joda pero con que culo se sienta la cucaracha. No tengo ni una nica en efectivo.

El bendito efectivo, nos está matando, desangrando

¡Ya va metralleta! No te vayas a encadenar.

¡Vamos pa’ que la vieja aquella! Vamos. Así vemos la final y nos deleitamos con tu cadena de radio televisión y medios afines jajajajajjaa.

Bueno dale. ¡Siii! Tienes razón vamos amargarle la vida a la doña de la licorería. Jajajaja.

¡Mira pescuezo! Lo que va allá.

¿Quién metralleta?

La jeva está, la mujer del chamo que se la da de malandro.

Jajaja ¡Malandro!

¿Cuál malandro?

Ese como que es más bien gay. Más; Que el mismo juanga. Jajaja

Vergaaa ¡Hasta! En eso pareces una vieja chismosa. Petrica. Jaja

¡Ahhhh vaina!

Naguara; viene pa’ acá la jeva.

¿Tú la conoces?

No marico.

Ese tripón, el hombre de esa chama es burda de lo celoso.

¿Y no y que es gay?

No joda, sea lo que sea mi hermano, yo me voy.

Jajajaja

¡Hola señor! ¿Usted vive en la cuadra de la licorería? ¡Verdad!

Yo, lo he visto.

Siii. Yo, también la he visto a usted. Siempre está esperando taxi como a eso de la una. A la hora del burro.

Pipipi……pip……pi.

¿Cómo dijo señor ese carro no me dejo oírlo?

Jajaja no. no era nada; solo decía que siempre la he visto y que yo siempre salgo a trabajar como un burro a esa hora.

Ahh bueno. Mire me da mucha pena mucha vergüenza con usted. Le voy a pedir un favor.

Ya, va disculpe.

¡Metralleta! ¡Metralleta! Espera un momento loco el coño. Jajaja

Y, ¿Por qué? El que estaba con usted se fue.

Es que. Él es muy tímido y, les tiene miedo a las mujeres.

¿Qué, es gay?

¡Nooo!. Jajaja

Mire; corazón ¿Cómo se llama usted?

Estremarsol angelina Angulo ¡A sus órdenes!

¡Verga! Que nombre más bello. Jajajaja

¿En verdad? A ¡Mí! No me gusta.

¡Pescuezo! ¡Vamos pues!

Toma; mi cielo lo único que tengo en efectivo, es el pasaje ¡Toma!

¡Ay! Señor cuanto le agradezco.

Bueno, corazón ¡Nos vemos!

Ahora; en la tarde paso por su casa a pagarle

No. No, se vaya a molestar. ¡Por un pasaje por Dios!

No haga que me maten por un pasaje jajaja

Vente pues; pescuezo. Mira, allá viene el taxi vamos pues para la licorería , vamos para que los panas.

No y que. El efectivo que cargaba se lo di al sol mar tierra y agua.

¿Qué? Jajajaja

Qué; de que estás hablando, está delirando.

No. Así, se llama esa chama. La mujer del fulano.

¡Coño! Bueno, vamos a darle a patica ¡Tranquilo! Son como dos kilómetro.

¿Cuál es el peo? Eso, nos sirve para ejercitarnos.

¡Vendito sea el coño e su madre efectivo! Jajajja nos tiene esclavizado.

Por favor; metralleta guarda tu clase de economía, finanzas o socio política para cuando lleguemos . Jjajaja

No. Pescuezo e’ gallo, este sol esta es candela pura.

Estoy que me deshidrato.

¡Ayy! ¡Ay ay! Pescuezo ¡Tómame de la mano!

Tu eres marico es. Oh ¿Qué?

¡Tas loco! Si nos ve la gente, que va a pensar.

Coño; pescuezo me desmayo.

Dame respiración artificial ¡Échame! Aire. Dame agua.

Eso, es lo que falta que tenga que darte respiración boca a boca. Jajajjaa

¡Allá! Esta una bodega, voy a ver si hay cambur o agua pa’ levántate el ánimo ¡El potasio!

Aunque; tú. Metralleta como que tienes todo muerto jajajajaa.

¡Señor! Tun tun

¿Por favor quien atiende?

¡Dígame!

Señor, véndame un kilogramo de cambur y me regala un poco de agua por favor.

Señor; eso le sale por 350 mil bolívares.

¿Qué? Y, a quien mate. Jajaja

Bueno; ¿Tienes punto?

Señor; ni en la cara. ¡Mira la tengo lisita!

Jajajajja. No. ¡Señor! Solo efectivo. Solo efectivo.

¡Dios mío, y donde va uno a conseguir efectivo!

¡Metralleta! Metralleta.

Aquí. ¡Aquí! Estoy pescuezo.

¿Qué haces ahí? No, y que te estabas muriendo.

El pana aquí, me vio blanco como un papel y me dio un poco de agua.

Y. ¿Tú qué hiciste?

¡Qué voy hacer nada!

Un kg de cambur más de trecientos cincuenta mil y un vaso de agua veinte mil bolívares. ¿Puedes creer eso?

Y; solo en efectivo. Jajaja bueno ya casi llegamos.

¿Vamos a continuar o qué?

Coño, espero que en verdad no te de la pálida.

Jajajaja ¡Mira! Allá están los súper amigos, los vengadores, los cristianos. Jajajaja

¡E pale! Pescuezo, vengan acá.

¡E pale! Metralleta.

E pale metralleta. Pescuezo ¿Qué hacen por aquí?

¿Cómo han estado?

No joda; nosotros tenemos rato aquí.

Ya llevamos como cinco cajitas.

¿Que como cinco cajas?

Y, ¿Quién es el de la plata?

Bueno, entre todos vamos hacer la vaca, tú sabes.

No joda, nosotros iremos a poner los casco pa’ corre. No tenemos ni un centavo. Y ¡Ahorita!

Casi se muere metralleta, por falta de un bendito efectivo.

¡A buenooo!

A la vieja aun no le hemos dicho nada.

¿Cómo le vamos a pagar?

Jajajajaj

Y culo e botella, rabipelao, y los demás que se hicieron.

Unos están borrao, otros están en el baño, pero todos están aquí.

Ahora sí ¡Cuéntanos! Metralleta ¿Por qué no fuiste?

Coño, este uuuuff.

Ya va metralleta. Muchachos prepárense que cada quien tome asiento y listo para oír la cadena en radio y televisión del míster jajajaja

Coño. Mis pana, ese día la mujer se antojó de ir a la feria porque estaban vendiendo harina café y azúcar ¡Y por punto! Nada de efectivo.

Pero, también ese día solo tenía como cien bolívares en efectivo y, se los tuve que dar a la cuaima. Mi hermano, me quede como la guayabera. Por fuera,

No joda salgo, a ver qué consigo y voy pa’ que el tipo que tiene un taxi, una llaga compadre en verdad ¡Una llaga! El tipo cobra como que son cincuenta mil o setenta mil hasta el terminal. Y se tira su efectivo todo los días.

Coño, me llego hasta a que el tipo, ese lo conozco yo. Es casi qué familia de la mujer mía. Me llego a su parada ¡Hecho! El paisa, el Willy. Espere como una hora, cuando lo veo llegar en su camioneta estar tala, echando más humo que un volcán en erupción. Y sonando más que un ferrocarril de esos que iban de morón a Barquisimeto jajajja ¡En aquellos tiempos! Se acuerdan.

Coño, cuando veo que se baja el tipo, tu sabes de eso que son medios prepotente. Jajja. Pide un café a un señor con discapacidad visual.

¿Cuánto vale el café viejo? Le pregunta el tipo

Son, 1000 bolívares

¿Qué verga? Ese cafecito que tiene pues, está hecho de que. Con chocolate o que.

Coño; viejo pajuoo ese café esta caro.

Y es más, está más frio que el bicho tuyo jajajaja. Parece una baba e’ perro.

Bueno, yo medio arrecho pero impotente.

No sé, si se estaba jugando con el señor, o en verdad estaba molesto. Pero una cosa si te digo. Yo; estaba que echaba espuma por la boca y no porque estaba frio. Si no, de la arrechera que me causo el trato del tipo ese, hacia el anciano. Bueno me la trague todita. A la final el tipo término dándole solo cien bolívares.

Cuando el tipo; se relaja un poco. Y está jactándose de lo que hiso en plata, en dinero, en efectivo. Jajaja y contando la historia de las carajitas cahicameras, de cuantas estudiantes han pasado por el asiento de pelo. Jajaja

Bueno; el tipo es uno de esos, que existen muchos hoy en día jajaja me le acerco poco a poco. Y le llego como si estuviera de paso.

¡E pale! Luciferdiabel judas Pilato. Así se llama el demonio ese. Solo imagina su nombre.

¡Verga! La madre estaría pensando en que. O solo paso un ángel y alerto al mundo con el nombre de este engendro.

Jaja bueno; lo saludo hermano, con una sonrisa de esas que ni guasón la tendría mejor jajaja.

E ‘pale cuñao. ¡Cuéntame! ¿Cómo está todo? ¿Cómo te va?

Bien, y ¿tú?

Que haces por aquí metralleta.

Coño, en verdad te voy hacer claro. Y te voy hablar sin rodeo. Una pana, o mejor dicho una familia, están pasando por un momento arrecho, en verdad de agonía. Necesita de un favor.

Jajaja así estamos todo metralleta, así estamos todos,

Sí. Bueno eso sí, ¡Tú tienes razón! Lo cierto es que. Coño; En una de esa lo llaman.

¡Halo! Contesta el celular.

Y empieza el hombre hablar por teléfono y se instala como los diputados. Yo, espera y espera. Parecía el propio gafo jajaja

Bueno; ¡Hasta que por fin! Una hora después.

Aja, ¡Dime! Metralleta. Háblame claro y rápido que ya tengo que salir me toca mi turno y esta hora es buenísima.

A bueno; es que esa familia necesita un efectivo. Y, yo me entere que tú lo vendías.

¡Claro que sii!

Pero; eso tiene que ser de un día o dos días, no es al instante. Al menos que me hagan una transferencia de un mismo banco.

Y, ¿Tú sabes cuánto cobro yo?

¿Cuánto?

Yo le cobro el 150% sobre el monto que le presto.

Y es poquito. En el terminal de pasajero todos esos expresos, autobuses, busetas, carrito. Se llevan el efectivo para venderlo en Colombia. O a nosotros mismo. A la misma genta a la misma colectividad.

Eso se convirtió en un negocio, muy lucrativo.

Hasta el transporte de tracción de sangre. Cobra en efectivo para revenderlo.

Llégate a la frontera de Venezuela y Colombia. A todo lo largo de su extensión el comercio es financiero. Me voy, ya tu sabes me avisas con tiempo.

Me vine con la mano metida en el bolsillo trasero del pantalón. Como hago para conseguir efectivo. Si ese demonio me prestaba cien bolívares tenía que darle o transferirle 250 bolívares. Es una estafa, con protagonismo y culpable a la vista. Es un robo a mano alzada sin pistola. Son los chupasangre de los niños de los años 70 y 1980.

¿Somos o no culpables de lo que está pasando?

Nos destruimos nosotros mismo ¡Ah! Pero los bancos. Qué negocio pueden tener los gerentes. los que bajo cuerda, con el compañerismo, el amiguismo y la usurea, ganan grandes cantidades de dinero a través de estas instituciones financiera. Bien sea de la banca pública como la banca privada

Estamos tan contaminados hasta los tuétanos. Que el humanismo, la paz, la sensibilidad se está acabando.

Les pregunto; ¡Cómo! Coño podemos llevar una vida cómoda, feliz, normal si aquí ya no se puede vivir.

Y eso no es nada, es que el gobierno no hace nada para terminar con esta situación.

Si le pagas a los pensionados tres billeticos de cien. Estos alguno también los venden ¡Coño y que no tiene valor nuestro papel! Si todo el mundo lo quiere.

Hasta hay una versión de que en Canadá supuestamente también hay un negocio con el pobre Simón Bolívar jajaja ¡Perdón! Con el billete venezolano. Ya que supuestamente, el papel de nuestra moneda es tan bueno, pero tan bueno que sobreviviría, al igual que los roedores y cucarachas a una guerra atómica jajajaja

¡Naguara! ¡Metralleta!. Tú deberías lanzarte a diputado. Metralleta concejal, metralleta concejal jajajajaja.

Epa. ¿Qué hora es? Vergaaa ¡Ahora! Sí que tengo hambre.

¡Coño yo los dejo!

Nos dejas bien rascao y mareao con tus charlas.

Deberías montarte en los taxis y hablar del gobierno y de la oposición jajaja.

Te diré, que ganas no me faltan. Ahorita la mujer me dice. Metralleta que trajiste. Y, yo le contesto efectivo no hay mi amor. A donde fui a comprar, solo por punto. La tarjeta mi cielo la bloquee anoche. No joda la metí tres veces y a Dios. ¡Adiós luz! Que te apagaste. Eso me pone pensativo. Ese bendito efectivo nos está volviendo loco.

Hasta el joy…o. Jajaja como hay que dar.

Hay; metralleta esa faena si no te la conocía.

No vale es en juego. Como estarán haciendo los trabajadores sociales de las calles. Los que tienen bolas ocultas en sus testículos ¡Aquellos! Que te cortan el pelo y luego te rasuran.

Jajaja no sé si las piernas, los brazos o la cara. Pero esos chamos de ahora los veo por muy mal camino.

Esos; muchos están como el efectivo. Escaso.

Jajajaja no joda me voy.

Buenos, mis panas nos vemos en el espejo. Nos vemos en la morgue.

Taxi, taxii, taxxii ¡Coño! se pasó la mierda esa.

Metralleta. Esos cobran cincuenta mil y hasta el cementerio.

¿Y con punto cuánto cobran los desgraciado? Jjajaja

Capitulo VII

El cementerio, la muerte.

Pero bueno. Y que le paso a ese muchacho, si estaba en la flor de la vida. Viste Santiago Ricardo. Hijo; es lo que yo te aconsejo siempre. Estudia, estudia, no te la pases en esas esquinas, no llegues tan tarde.

Todos los días te repito lo mismo ¡Hay Dios! ¿Cómo estará esa familia? Ese muchacho terminando la secundaria. Y viene a pasar esta desgracia, esa familia debe estar destrozada.

Mamá; ¿No me has visto los interiores negros?

Jajaja cuales negros, hijo si son los único que tienes.

Bueno; mamá jajaja ¡Esos! Que ya parecen una, zaranda, unas colas chicha jajaja

¿Y tú para dónde vas?

Cónchale madre, voy para que la familia de mi panita. Voy a ver que han sabido de él ¡Oh! Cuando lo dan.

Bueno voy un rato para allá.

Y, pa’ eso te vas a poner tan pachuco.

¿Tú no tienes clase hoy?

No mamá, las clases las suspendieron hasta el lunes.

No me digas, dígame nunca dan clase y se les presenta esta oportunidad. Bueno ¡Aunque! Ahora si lo amerita.

¡Ya sabes! Santiago Ricardo…

A no mama. No vayas a empezar de nuevo con tu cantaleta.

¡Quédate tranquila!

Dame pasaje.

¡A mundo! Es que estos muchachos no ponen los pie en la tierra saben por lo que estamos pasando. Y aun así, le piden a uno cosas. Mejor dicho milagros, como si uno fuera un santo.

Mamá. Ma’ ¡Mamá! Deja el show por favor, ya me voy.

Bueno, toma un efectivo que está encima de la nevera. Eso fue de la ventas de heladitos que se hiso el fin de semana.

¿Ve a ver cuánto hay?

Dale pues madre bendición.

Mira me avisas, me envías un mensaje si tienes alguna noticia de cuando lo van a velar. O al menos cuando lo van a retirar de la morgue.

Riiii- riiii rinn.

¡Halo! ¡Halo!

Señora; mire señora Guadalupe ¿Qué sabe usted si hoy hay clase?

No sé. Porque yo llegue anoche de madrugada, jajaja y lo que tengo es un ratón de esos grande. Jajaja

Y, eso ¿Que estaba celebrando?

Nada; pero como está la cosa hay que buscar otras vías de escape.

Jajajaja bueno usted tiene razón voy a tener que aplicar la misma. Porque ya yo no aguanto.

Eso de tener muchachas ahorita estudiando es una odisea.

Mire y aquí entre nos ¿Qué le paso al hijo de Felipe?

¿Cómo fue la cuestión?

Bueno; usted sabe inventadores. Se fueron y que pa’ un achante. Se pusieron a tomar, a fumar, hasta se drogarían. Y, llego el tal pelo e’ cuca, parece que encontró a diana la hija de la vecina suya, de estela. La consiguió abrazada con un tripón.

Empezó la discusión y frente a todo el mundo saco un arma ¡Eso! Y que se formó la sampablera. Todos salieron corriendo ¡Pero! Este muchachito. Se quedó a discutir con el demonio ese y, sin pensarlo dos veces le disparo en la cabeza.

¡Santo Dios! Y, su hija también estaba.

No. Mi hija no es de esas ¡Ella! Estaba a que una amiga haciendo un trabajo.

Usted creé, si yo me entero. De que lucía Fernanda anda fuera del liceo, la mato a coñazo.

¿Y la suya si estaba?

¡Cómo cree! Mi hija se la pasa en la iglesia.

Ahhh; eso es muy bueno, hay que estar pendiente de esas muchachas

Mi hija es muy amiga de Carmen estela. Su hija.

Sii ¡Esas! Se la pasan en el cuarto estudiando las dos.

Por ahí se fue pa’ que el muerto. Y el hijo también los dos anda para allá

Ahh la mía también me dijo lo mismo.

¡Bueno! La dejo, tengo que salir a buscar la comida.

¡Comida! Y ¿Dónde? jajaja.

Mire venga pa’ la casa pa’ que hablemos mejor.

Hoy van a venir unos carajos que conocí anoche. Van a traer unas botellas y usted sabe. Yo se los presento.

Bueno ¿A qué hora?

No sé; venga temprano a eso de las diez a noche.

¿Qué y su marido pues?

¡Ahh! Pero bueno, eso está bajo control.

Jajaja ¿Y el suyo?

Ese tiene guardia hoy. Bueno ahí estaré, ¡Chao!

Riii riii ¡Halo! Si, dígame.

¡Lucia Fernanda! Soy yo, cachete e’ puerco. Mira que paso con lo que habíamos cuadrado.

¡Que loco! ¿Que habíamos cuadrado?

Te vas a ser la loca ahora. No te acuerda el lunes cuando pase por el liceo a eso de las dos de la tarde y, tú me silbaste. Fuimos a dar una vuelta en la moto y nos arrebatamos en la casa.

¡Ahhhh! Sí.

Bueno; ¿Vas a buscar a la otra chama que andaba contigo? El pana quiere conocerla, recuerda que ese tipo es el dueño de la casa. Tiene las Lucas, la pelota y tiene el cripy.

Pero; ¿Pa’ cuando? Es que voy pa’ que el fulano.

¿Pa’ Donde?

¡Pa’ que el chamin! El que pelo e cuca le dio chuleta.

Sí.

No. Mejor nos vamos a otro lado. Mire que a que el muerto se puede formar un beta.

Bueno; dale yo voy a buscar a Carmen Estela.

¡Dale pues! Pero eso es calientico. Las paso buscando, a las dos por el liceo.

No. No, por el liceo no. Podemos salir pilla. Mejor date una vuelta por que el muerto, a eso de las 9 nueve de la noche.

Te pasas retirado por la es quina ¡Nosotras! Salimos disimuladamente y nos vamos.

¡Dale sisa! Ya se dijo.

Carmen apúrate, mira que nos van a pasar buscando.

Pero ¿Quién loca?

Unos; panas que conocí.

¿Cuándo y a qué hora?

Vienen, a eso de la nueve de la noche ¡Hoy!

Pero; ¡A esa hora es tarde!

Tranquila yo le dije a mi mama que iba a estar a que el muerto.

Y, ¿Tú que dijiste?

Lo mismo, ¡No joda que iba contigo!

Bueno, ¡Perfecto! Jajajajaj

Marica, hay burda de gente.

Mejor Así,

Mejor. Si es bueno, están todos los del liceo los profesores, todos.

No joda; ya es tarde a qué hora van a pasar esos demonios.

¡Mira! Allá pasaron ¡Vamos! Esos nos esperan en la esquina.

¿Y qué paso con las lobas?

Tranquilo; allá vienen. No; apagues la máquina.

¡Hola! Listo.

Bueno; carretera y más na…

Ya saben, hoy amanecemos. Jajajaja

Profesor; Javier. Profesor Javier. ¿Qué hora es?

No ha visto a Lucía Fernanda, ella anda con Carmen estela. Son las siete de la mañana y esas muchachas amanecieron aquí, a lo mejor no han desayunado las pobrecitas

No señora, yo acabo de llegar, no pude ir en la noche y fíjese de milagro llegue a la hora del entierro.

Y, ¿Usted no vino anoche?

Tampoco pude venir. Le dije a mi hija que la veía en el cementerio ¡Pero! Se me perdió.

Esas deben de ir o estar ya en el sitio. En el hueco.

Hay Dios profesor. Mire como está este lugar. Por Dios ya no respetan ni a los difuntos.

Sii señora, esto esta horrible, la delincuencia esta desatada ¡Mire! Como abren las tumbas.

Y eso, profesor que le van a robar a un muerto. Esos ¡Desgraciados!

Jjajaja señora. Primero, lo que le quitan son las coronas, las velas, los adornos.

Sii ¡Pero! Que hacen con esas vainas, dónde venden esas cosas.

No sé, señora pero es preocupante ¡Porque! Solo la floristería puede comprarlas. Las espermas pues los que fabrican velas y velones. Y, Las urnas serán los chatarreros.

Profesor; pero lo más graves son las lapidas de granito, de mármol, de cemento. ¡Para que se las quitan! ¿Quién las compra?

Mire, a parte de la crisis ¡Aquí! Ya, ni se puede morir uno. Todo es una anarquía. Estamos muy mal.

Ya; yo. Hablé con mi familia. Para que me cremen, yo no voy a darle un gasto más innecesario a mi familia después de muerto jajaja

Y, ¿Eso no es pa’ los ricos?

¿Pa’ los millonarios?

Profesor lo dejo. Creo, que vi a las muchachas.

Señora; ¿Dónde venden cervezas?

¡Cerveza! No sé.

Ahhh; es que me llego un olor a alcohol.

Hay; profe a mundo ¡Quien va a beber ahorita! Bueno, aunque ahorita los muertos son una rumba ¡Un achante! Como dicen los muchachos.

Marica ¡Allá esta tu mama!

Vergaaa ¡Dígame! si se entera de que acabamos de llegar

Ahhhf ¡Pendeja tranquila!

¡Vámonos! Hagamos como si no la vimos.

¡Vámonos rápido! Para la casa.

Te duchas y te acuestas

No le pases cercas, no le hables a nadie. Hueles a marihuana, a cripy a cocuy, olemos a todo incluso a cloro.

A cloro. ¡Sieee! A cloro.

Coño; tú si eres hecha la inocente jajajajaj

Marica; no me digas que tú. No conoces el olor del cloro jajajaa.

Jajaja ya caí, siii vale. Dígame cuando cae cerca de los labios, de la nariz.

¡Mira! La tumba esa. Está abierta ¡Mira! La urna hay Dios, ese muerto era negro o blanco. Catire o moreno.

¡Qué te pasa! Ridícula; como coño vas a saber de qué color era ese muerto por Dios. Todos los huesos son del mismo color.

Sii pero el pelo no. Mira todavía tiene pelo.

No joda vámonos de aquí, que ya se está yendo todo el mundo y nos van es a violar aquí.

Mas, no. Con esos tipos que cuadraste anoche. Prácticamente nos violaron.

Que vas a saber tú, si tenías una nota de esas que no la aguanta ni el más guapo. El que te conté el traga Pepa. Jajaj

Coño, seria por eso que aguante esos tipos,

Hay Dios y si salimos embarazadas.

Ahh no, chica vámonos que los muertos oyen.

No le hagas bulla al muerto jajajaj

Capitulo VIII

Los vicios.

¡Manuel! Manueeeell mala conducta ¿Qué paso?

¿Ya termino la hora, no hubo clase? O ¿no entraste menor?

Qué te pasa rey. Jajaja no entre marico voy pal pool.

Allá están las fulanas las “cachi” los “locu” las mejores del liceo.

¡Ah! Sí, y ¿Con qué plata vas a entrar?

¡Tranquilo! El chamin; el camisa azul corono anoche. Se ganó unas buenas lucas. Y las va a pichar a cien.

¿Quién? Boca e’ tiburón o boca e’ caimán.

No: marico; culito e’ gallo, el menor de la “A”

Vieja. Marico, dame un cigarro. Porta uno anda pues. Jajaja

¡Cabeza e’ caja! Marico. Fui a comprar, lo subieron el mil quinientos por ciento. Y solo en efectivo.

¿Qué? ¡No jodas!

Sii, ¡No pude comprar!

No joda chamo en esta vaina, en esta mierda, en esta porquería, “ya no se puede vivir” Como va hacer posible que un cigarro, un chicote. Cueste un ojo de la cara.

¡No joda! y un chimo. El chicle negro, vale más que un riñón jajaja. El cocuy se disparó y la droguita ni se diga.

Y ¡Entonces! ¿Con que matamos el aburrimiento? ¿La ladilla?

Coño. Te digo que ni robar se puede, nadie carga nada de eso. Y el efectivo ¡Adiós! Luz que te apagaste.

El único vicio que queda, es morirse.

Jaja tu si hablas pende jeras, pareces un viejo.

Pana; la vaina es en serio. Esto, aquí está muy feo.

Ya no vamos a poder ni estudiar.

Pa’ lo que te interesa a ti las clases.

Bueno, marico vamos pa’ el pool. Nos queda una hora pa’ entra. Vamos a chuquear a Raquel y to aquel. Las mujeres esas deben de portar algún vicio.

Bueno, vamos a ver si la vieja loca del club nos deja pasar.

Tun tun tun.

¿Quién es?

¡Habla tú! Pon la voz gruesa jajaja

Señoraa; señora se encuentra cara e’ chancleta.

¡Voy a ver! Espera.

Dale; marico entra rápido, aprovechen que dejo la puerta abierta

Rápido marico ¡Corran! Pal baño

¡Cara e’ chancleta! Cara e’ chancletaaaa.

¿Qué paso?

Te buscan

¿Quién?

Ah; sí. Le pido la cedula ¡No joda! Este si es arrecho.

¡Qué paso menor!

Marico; déjame entrar.

Marico dale ¡Mira! Que tú eres mocoso, dale rápido.

¡Ahh! No. Ese carajito, no puede estar aquí.

Pero, bueno Silvana. Tranquila hoy es lunes, quien coño va a llegar hoy por aquí.

Y, menos a esta hora. Anda viejita, anda.

Venga echa vaina pa´ dale un becho un abracho. Venga mi vieja

Bueno ¡Rápido! Pues, solo les voy a dar media hora.

Mira allá están las tragonas. En la mesa, cerca de la música. Y; allá, en la otra mesa en aquella que está más fea que la vieja del club, están las viciosas.

Y, con nosotros están las menores. Los angelitos, las consentidas de papá y mamá, las que no parten un plato.

Deja lo petrica

¡Y que! Los otros menores

¿Dónde se quedaron?

Jajaj marico están en el baño, preparando el tabaco.

Y, donde consiguieron.

No sé; esas malas conductas siempre consiguen.

Hola. ¿Cómo están las menores?

¡Mira! ¿Trajiste cocuy de penca?

No. ¡Y que!

Traje fue una guarapita que saque de una piña podría jajaja

Mira; cabeza e’ caja ¿Qué paso con los cigarros? ¿Los chicotes? Que paso con eso.

Marico ¡Essteee pana! El de la camisa beige, trajo unos tabacos hecho por el abuelo jajaja ¡Cigarros de hojas de mastranto! De una mata que se da en los llanos.

¿Qué?

¡Qué mierda es esa!

Marico, no hay plata. Puso a secar las hojas el ramo de mastranto o poleo le cayó a palo, lo ligo con un poquito de orégano, lo enrollo en papel de cartón. Y a fumar se dijo.

Sisa.

Y, tú. Boca e’ caimán. ¿Cómo vas hacer con el chicle negro?

Jajaja lo mismo. Herví hojas de campanita, con unas hojas de amargosa. Lo deje evaporar y, con el caramelo saque el chimo. Un poquito de soda y dele pa’ allá. Jajaja y no es nada; también lo hacen con concha de plátanos verde.

Mierda, y como que la vaina esta arrecha jajaja

Marico; de algo sirve esta crisis. Hay que Buscar soluciones alternativas, innovar, inventar.

Marico vamos a entrarle pues. Ya se fue la vieja torcía, vamos a darle.

¡Dale puessss!

¡Méteme! La bola negra, el ocho.

Jaja ¿Qué? Tú si eres pato jajajaj

¿Chama que te meto, la bola 15 o la bola 9?

Habla pues nalga chupa.

Méteme la que tú quieres. Que yo lo que estoy es en las nubes.

Ahí viene la vieja caquetua guarden todo.

Coño, ¡Si hiede a humo quemao! A monte.

Coño ¿Quién escupió el piso é chimo? Y, ¿Esta botella de aguardiente?

¡No joda! Se me van todos ya.

¡Se me van de esta mierda!

Pero; bueno viejita mala mía mañana venimos. Usted sabe cómo es todo.

¡Mala mía! Viejita. Mala mía

Si ¡Provoca! La clase de estudiantes de hoy.

¡Qué futuro nos espera!

Y, de dónde sacaran plata estos guiinos para comprar chimo, cigarro, cocuy, tabaco, y hasta droga.

Porque; eso es lo hacen los estudiantes ahorita ¡Drogarse! Todo eso está por las nubes. Y, de pasa palo tiene que ser en efectivo.

Bueno, se acabó todo váyanse pues. No vaya a llegar la policía y me cierra esta vaina. Y ¡Ustedes! No me van a dar para comer.

Y, si la cerveza sigue aumentando. Ya nadie va a venir pa’ esta ¡Mierdaaa! Ni la llorona, ni la sayona, ni el silbón. Hasta con las leyendas acabo esta crisis. Sin chimo, sin tabaco, sin cigarro, sin cocuy, sin marihuana, sin cripy, La cerveza por las nubes. Hasta los juegos de azares como que están desapareciendo. Válgame Dios.

¡Que feo esta esto!

“Aquí ya no se puede vivir”

Capitulo IX

Los anaqueles.

¡Compadre! ¿Va mañana para la cooperativa?

Sí. ¡Voy! A ver qué consigo.

¿Qué número le toco?

¡Compadre! Me toco el diez mil quinientos.

¿Qué? el diez mil jajajaja y, qué coño va hacer allá.

Bueno ¡Aunque! Sea un arroz o una harina consigo.

Y, ¡Usted! ¿Qué número le toco?

El dos mil setecientos treinta.

A jajajajaja de qué coño se burla de mí. No joda

¿A qué hora nos vamos?

Yo me voy a la una de la madrugada.

¡Está loco! Y si nos cogen.

Jajaja bueno compadre le pedimos el número de teléfono.

Y, esa vaina pues no joda yo salgo pirao. Primero muerto que cogió jajaja

¡Usted! Se queda con el número.

No sé; qué va hacer con él. Los va a denunciar.

No. Compadre, es por si nos gusta jajajaja.

Bueno ¡Compadre! Vamos a dormir pues.

¡Vacié! Compadre no lo han cogió y, ya me está invitando a dormir con usted jajaj. Que vaina.

Dele, pues deje la vaina. Mire que si nos oyen, que va a pensar la gente.

¡Mierda! Son las dos de la mañana.

¡Compadre! Tun tun tun

¡Compadre! ¿Vámonos pues?

Ya va. Ya, salgo.

Deme café.

No joda será de cabrujas jajaja compadre tengo una semana, que la mujer no sabe lo que es el aroma de café.

¡Agárralo! ¡Agárraloooo! Que no se escape ese coño é madre

Sueltáaaleee suéltale un tiro.

Compadre vio al chamito, que están persiguiendo.

Compadre venga métase.

Parece el hijo de Yasury.

Como le contaba. Ayer; fui para la tienda, el supermercado o la bodega. Ya no sé cómo se le puede llamar ¡Pero! Esos están vacíos. Pero completamente vacíos. Ni siquiera una sardina en lata se ve ¡Mire! La cosa esta pa’ loco.

Y ¿Cómo harán esos coños para sobrevivir y no quebrar?

Coño. Le digo una cosa ¡Esos! Tampoco es que son unos angelitos.

Mire esos compran bajo cuerda. En mutuo acuerdo con el proveedor, bajan la cantidad que quieren, se bajan de la mula. Luego dejan solo algunos productos muy pocos. Hacen como si estuvieran vendiendo al público. Pero lo demás ya lo tienen revendido a los que bachaqueros o los que pueden pagar precios exorbitantes

¡Usted me entiende!

Venden un pequeño porcentaje o cantidad al precio regulado pero lo demás la gran cantidad le sacan el mil por ciento. Así está funcionando esto.

Pero; ¡Porque! No denunciamos.

Ahí, está el problema, si usted lo hace la comunidad lo mira y lo señala como verdugo y hasta pajuoo le dicen. Jajajaja

¡Compadre! Hasta en las ferreterías, no hay cemento, cabilla, electrodos, alambre, no se consigue nada.

Y, ¿No qué?

El cemento o las cementeras son del estado, las siderúrgicas. No joda ¡Por que! No aparece nada de eso en los anaqueles jajaja

No compadre; en todos los negocios como que pasó la llorona, el hachador, el silbón jajja y pare de contar.

Bueno; y, si esto sigue así ¿Dónde vamos a comprar?

No sé. Pero los bachaqueros siguen mandando.

¡No joda! Compadre fíjese que en estos días, se me presento un chance con una chamita.

A la mierda ¡Compadre! No me diga y todavía se le para jajajaj.

Pero; bueno compadre, eso está al tiro del cañón jajaja.

¿Aja y que paso?

Bueno, fui a una farmacia a comprar un preservativo ¡Compadre! No conseguí, esos anaqueles están es limpiecitos.

¿Y qué paso?

¿Cómo hizo?

¡No joda! La chamita me la corto.

No pude hacer nada.

¡Diga la verdad compadre! Usted andaba buscando una pastillita pa’ levanta al muerto jajaja.

Ni eso ¡Compadre! Ni eso había.

¡Así! Me pasó a mí, fui a una tienda al centro a comprar unas chancletas unas petroleras, unas cholas de plástico. Cuando entre a uno de ¡Esas! Que supuestamente tienen ofertas. Cuando le pregunto a un vendedor.

Me dice; a la orden, que se le ofrece. Dígame.

Mire ¡Busco! Unas chancletas número 41. La más económica.

Señor; aquí se está vendiendo ¡Pero! La estantería.

Si quiere pase, y las ve están en buen estado y a buen precio.

Jaja compadre quede ponchao jajaja me retire y le dije ¡Gracias! Paso después. Como no conseguí nada. Me fui a la esquina donde vendían jugo de caña. ¡Señor! Deme un juguito.

Cuando haya, la caña desapareció. Los cañaverales se secaron o la guerra económica los extermino.

Vergaaa camine más adelante, tenía el estómago pegao al espinazo. Veo una panadería. No joda; voy a comerme un pan.

Buenas. Entro; señor deme un pan salado y un jugo ¡De repente! Miro. Los exhibidores vacíos ¡No había nada!

No señor; me contesta una vendedora. El pan sale después de las 2 pm y, eso si llega un bulto de harina que estamos esperando.

¿Señorita me puede regalar un vaso de agua?

¡Cómo! No. ¡Señor! El agua tiene como una semana que no llega.

Es más; si trae el vaso, le regalo un poco de la mía.

Casi me desmayo. Me rio y salgo ¡Gracias! Hasta luego

Cuando; volteo viene una ola de gente corriendo ¡Coño! Pensé que estaban saqueando.

¡Mi madre! A corre to el mundo. “Aquí ya no se puede vivir”

Compadre, vamos a ver que conseguimos, aunque a esta hora solo podemos conseguir es desmayarnos.

Compadre y que hora es no joda compadre son casi la cinco de la mañana. Ya el gallo hecho el ultimo cantico.

Plack plack, plack

Compadre se echaron al chamito

Verga y entonces vamos o ¿Qué?

Claro; vamos a ver que conseguimos pa’ no deja morir de hambre a la familia. Vamos, si no conseguimos nada al menos vemos esos anaqueles limpiecitos y vacíos.

Coño vamos pues, pero lo que podemos es conseguir la muerte por adelantado.

Si no nos mata esta crisis, nos mata la delincuencia.

Cierra mi amor, nos vamos.

Capitulo X

La dieta de Maduro.

¡Ay! Ayy ¡Ay! Mi muchachito. Auxilióoo. Auxilióoo que alguien me ayude por favor.

Ayyy se muere mi niño, se me muere.

¡Señor! No permitas que se mueraaa, no señor.

Por favoorrr

¡Ay Dios! ¿Qué le pasara a la señora? Que Está gritando como una loca.

¡No vez pues! La loca eres tú.

No vez; la gente alrededor del taxi.

Pa´ mí, que robaron. Agarraron el ladrón y lo mataron.

¿Cómo estas tan segura mujer? Si ella lo que dice es; Ay Ay mi muchachito ¡Como inventas! Por eso es que te dicen bisagras en el barrio. jajajiji

Si no estás en la puerta, estas en la ventana.

Pero; vamos a ver ¡Hay! Mucha gente reunida jaja

¡Menos mal! Que soy yo, la curiosa. Ah, y la chismosa.

¡Señor! ¡Señor!

¿Qué le paso a la señora?

No sé. Íbamos en el taxi, y el niño se le desmayó, aún está en el pasillo.

Y ¿Por qué? No llaman a una ambulancia.

¡Hay por Dios! Chica ¿Cuándo y dónde? Has visto que una ambulancia llega a tiempo a buscar a un herido.

Sí; acaso es que llega.

¡Usted! Tiene razón señorita.

¡Escucha! Y que señorita, ni en los oídos jajajaja

Pero; ¿Qué le paso al niño? Se desmayó, porque robaron al taxi, choco, o ¿Qué?

¿Qué le paso?

La mamá, dice que salió a comprar, hacer la cola para adquirir una harina, ya que no habían comido el día anterior.

Dejo a dos niñas con una vecina y se trajo al mayor que tiene, unos siete añitos.

Salieron sin comer algo, nada. Sin tomar ni agua y eso le paso factura al pobrecito niño.

¡Creo! Que el niño tiene un alto grado de desnutrición. Más que debe de estar deshidratado.

¡Asómese! Mire ese niño ¡Dios! Se le ve el estómago pidiendo auxilio, se le ven los huesos comiéndose lo poco que le queda de músculos. Ya los ojos se confunden con sus pómulos y su color no se sabe si es blanco, amarillo o morenito.

¡Ojala Dios salve ese niño! Pero se ve grave.

Vamos a ver chama.

Marica hay mucha gente

¡Ahh! Vamos pues.

Hay señor; tiene razón.

Pero sáquenlo del taxi

¡Coño! Sáquenlo y lo llevamos aunque sea corriendo. En brazos.

Al menos esa persona dice algo razonable, trata de ayudar. Hay que sacarlo.

Miren señoritas; yo estaba cuando varios carros se pararon, pero todos andaban graves, unos andaban en el rin espichados, otros con fallas en el carburador, otros parecen una chimenea.

Pero se va a morir.

Es que así estamos la mayoría de nosotros flacos, cadavéricos, desnutridos. Parasitarios y anémicos.

Marica te acuerdas del gordito.

Un vecino, que vive en el barrio pesaba una tonelada, quedo en el chasi pelao. El tipo se vestía bien, su ropa era de marca, los zapatos.

Pregúntame ahora. Parece una selvata, la correa le da tres vueltas jajajajaja

Pipipi-pipi- pipi

¡Coño! Muévanse.

¡Avanza! Curioso e’ mierda.

Sigan, sigan votando por Chávez

¡Hay Dios! Mejor vámonos. Porque aquí se va a formar, es una señora pelea.

Cónchale; que dolor debe de tener esa madre

Síii; pero; ustedes, no están tan flacas.

Que si no. Tenemos dos meses que no sabemos, lo que es un pedacito de carne, de la que sea.

Tres meses que no saboreamos un mulito e´ pollo frito.

Y; del pescado ni se diga, que era lo más barato.

Lo que medio se consigue es sardinas jajaja

Pero; bueno véale el lado positivo, ya no comemos grasas, químicos, enlatados y otras cosa que nos estaban matando.

No, ¡Señor! Que va. Eso será para los vegetarianos, pero a nosotras nos hace falta la carnita, la mayonesa, la salsa jaja esas cosas.

Jajaja ¡Señoritas! Saben cómo se llama eso.

¿Eso qué?

Todo ¿porque estamos desnutridos, flacos, anémicos, parasitarios? Eso se le llama “La dieta de Maduro

Jajajaj. La dieta de maduro.

Pero; otra gente se la pasa diciendo que es “la guerra económica

Lo cierto es que. No sé qué es; si es la guerra económica o la dieta de Maduro, pero de una cosa si es cierto señor. “Aquí ya no se puede vivir

Todos nosotros estamos sobreviviendo, no hay harina, no hay pan, no hay carne, no hay queso, no hay leche. La internet es mala las líneas telefónicas locales desaparecieron, los cables de teléfono son un negocio. Se los roban a diario, no hay gas, la medicina por las nubes.

¿Y qué hace el estado?

Nada

Plack, plack, plack, plack.

Corran, ¡Hay Dios! Se formó la plomazón, se los dije, aquí ya no se puede vivir, la gente anda, alterada, anda rabiosa, anda loca.

¡Corraaan! Cooraaann

Ha ha ha ay, ya va. Vamos a descansar, verga

¿Tú viste quien disparo?

No chica, que coño voy a ver, lo que vi fue a Dios.

Pendeja el que disparo, fue el del carro rojo.

Rojo, tenía que ser jjajajj

Ya vienes tú.

¡Mira! Hay viene, lo único que me dio funciona en el estado. El transbarca.

Corre, coooreee ese se para solo en las paradas.

No joda; yo no voy a correr mas

Plack, plack plack

No mejor siii corree que los plomos siguen

Ay ay ya. Ya va, voy a vomitar.

Aquí ya no se puede vivir. Estamos en una guerra de octava generación.

¿Qué es eso?

Yo he oído que de quinta. De cuarta ¡Pero! De octava jajaja ¡Usted! si inventa.

¡A vaina! De octava generación, si no te mata el hambre, la delincuencia, la dieta de Madura. Te mueres de una insolación.

Madre cola es la que hay.

Coño, y aquí vamos a empezar el mismo peo. Esperando otra plomazón, ver a una persona morir de hambre, ver a decenas de personas pidiendo una colaboración para comer, oír hablar del gobierno, oír hablar de la oposición. De la gente que se ha ido, de la escases de alimento, de la falta de medicinas.

Vamos a preguntarle a la señora a ver si ya paso el transporte.

¡Señora! ¿Tiene tiempo esperando el transbarca de la línea dos?

¡Uff! ¡Jóvenes! No, tanto el tiempo.

Mire, llegan pero, es tanto la demanda de pasajeros, que hace de estos bichos insuficiente. Mire, póngase a ver y piense, en los tiempos de atrás. Que por supuesto estamos a punto de volver.

Yo; veo esos autobuses, como esos pobres animales, los burros cuando le ponen esas cargas indómitas. Que hace al animal desplomarse.

Así. Les va a pasar a este maravilloso transporte. No va aguantar la pela.

Dios mío, no me acordaba, hablando del pasado; tengo que buscar bosta de vaca, leña, aserrín u otra cosa para poder cocinar. Se me termino el gas.

Ve, ya le dije; en un país donde el gas se pierde, se quema. Estamos pasando calamidades, necesidades a trozas. Por este recurso natural. Que hace que nuestras mujeres caminen, corran, se peleen, se es trasnochen para poder hacer un tetero a sus hijos.

¡Por la cruz de cristo!

Adiós; chao, esta viejita que está aquí, se va caminando, las dejo. Así, llegue mañana.

Te digo amiga; vamos a tener que aplicar la misma, yo lo que veo son puras rutas chivas y van hasta la cacha. Hasta los tequeteque

Marica; mira la góndola de transporté publico jajaja mira la gente como va. Santos cielo.

Muchachas; oigan, tienen algo para que me regalen, no tengo nada en casa para comer. Cualquier cosa. Por favor.

A mundo señora andamos igual.

Chama de quien es la culpa de que estemos desapareciendo como nación; de la guerra económica, del imperio, del socialismo, del dólar, de la oposición o de la dieta de Maduro.

“Aquí ya no se puede vivir”

15 de Noviembre de 2019 a las 22:30 0 Reporte Insertar 0
Continuará…

Conoce al autor

jesus antonio castillo Nombre completo del autor: Jesús Antonio castillo • Nacionalidad: venezolano • Ciudad de residencia: Barquisimeto-Venezuela • Teléfono de contacto +5804125258560 Biografía resumida. Nací; en un pueblo llamado Quibor del Estado Lara en Venezuela, me dedico a escribir, tengo ya tres obras “Aquí ya no se puede vivir” “Poemas y observaciones de un desempleado” una obra una novela “Que hace katiuska y Jimena en la esquina”

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