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Me he preguntado a mi misma ¿por que lloro todo las noches?, ¿por qué tengo siempre este sentimiento de insatisfacción , de desdén? , a veces siento como si no me importara nada mas que llegar a dormir cerrar mis ojos y no saber del mundo , de este estúpido mundo en el que no he podido encajar en 25 años de vida tal vez por que nada de lo que he soñado lo he conseguido porque soy tan propensa a rendirme fácilmente y porque al parecer cuando repartieron los talentos, la energía y la pasión me pasaron por alto a mi y no me dieron nada bueno solo ganas de rendirme , impotencia , desanimo y fragilidad , me dieron sueños esos si , sueños imposibles sueños rotos sueños que me recuerdan cada día lo miserable que soy, es como si pudiera ver en mi mente lo que nunca conseguiré , no sé por que sigo viva por que no he tomado valor de terminar con esto , y es que eso siempre me ha faltado , valor , no tengo nada solo un montón de sentimientos malos esos que degradan a un ser humano a los mas bajo y no entiendo por qué aunque intente cambiar mi actitud siempre me siento triste , agotada , débil y sin esperanzas, a veces la comida lo calma un poco hasta que empieza a perder su sabor, y escribir , ser escritora es mi sueño mas grande pero nunca tengo ideas buenas ni puedo conmover con la manera en la que escribo, quisiera poder mantener a alguien entre las hojas de mis libros sacarlo de sus momentos crueles o aburridos en esos momentos en los que un libro es la mejor opción , llevarlos a introducirse en un mundo interesante en el que puedan huir de esta realidad , dónde pueda hacerlos reir y llorar, amar, sentir, pensar , quisiera poder contar buenas historias , quisiera no rendirme jamas pero hay un maldito peso en mi espalda y en mi corazón que no me deja avanzar, que no me deja pensar y que no me dejará surgír. No quisiera tener lastima de misma, es horrible y vergonzoso sentirse así, cno se cuanto mas podré soportar tal vez 25 años sean suficientes , tal vez después de aqui no hay mas , para que seguir desgastando mi alma si al final no he conseguido ni lo mas minimo que un ser humano puede encontrar , nadie ha sido capaz de amarme y yo probablemente tampoco podría amar , se supone que si no eres capaz de amarte a ti mismo entonces no podrías amar a nadie mas,me he enamorado si, con mariposas y todo, sí, pero jamás me corresponden y eso me hace sentir como si no valiera la pena , supongo que no soy lo suficientemente buena, hermosa o interesante para que alguién quiera pasar sus días conmigo, no lo soy lo sé y eso duele.

duele mirarte al espejo y saber que ni tu misma te amas.

16 de Julio de 2018 a las 01:15 1 Reporte Insertar 2
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Capitán  Pensante Capitán Pensante
Estéticamente este texto es muy compacto, deberías incluir saltos de línea y separarlo por párrafos. También hay veces que dejas espacio entre "comas" cunado esta va sin espacios por la izquierda y con uno por la derecha. Una vez hayas hecho estas correcciones, podré verificar tu historia ;).
28 de Septiembre de 2018 a las 04:22
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