¿Qué sentido tenía, perder las energías a cambio de tiempo... Si cuando hubiese el tiempo, ya no existirían las ganas?

Me doy cuenta que no he hecho nada de mi vida y eso causa este hueco interior, pero ese no es el principal problema, más bien que yo tengo que cambiar esa situación. He llorado lo reconozco, he pensado que algo en mi vida me hace falta aquí, pero ahora que leo tu escrito, veo que todo eso que he sentido me enseñó a levantarme para poder de nuevo sonreír.

¿En dónde guardo todos lo versos que ayer me dijiste en medio de la llamarada de algo que aún insistes, fue amor?, ¿en dónde oculto mis sentimientos tan llenos de dolor sí ya se me han llenado las sienes, y se han agotado los minutos prestados por tu desamor? ¿a dónde?,¿a dónde dejaré el momento del primer encuentro y en qué parte susurraré en agonía los restos que quedan de ti? Se me ha ido la vida, se me ha ido el tiempo, se me ha ido todo, y aún no te has ido tu, ¿qué haré entonces?

Mi espiración se fue de un día para otro Tanto que dejé de escribir por días Me falta , me falta inspiración para hacerlo Inspiración nula , inspiración que pronto volverá Falta de inspiración , una manera de decir "caí en una depresión" Enfermo e inhabilitado es como estar en una prisión Cambio de humor y falta de comunicación Me llevó a dejar mi vida en una perdición ¿Volveré a ser el chico de antes? Es lo que me he preguntado antes que te largues

El aroma de alcohol rancio me inunda el olfato. Creí ciegamente que esta sensación no volvería en mucho tiempo. Quiero correr, le temo a una situación que me es ajena pero, sin duda, es un pasado que no he podido superar. Cansada, desmotivada. ¿Será que algún día sea realmente feliz? ¿A caso algún día estaré tranquila por completo? No lo sé, pero me estoy empezando a cansar de lo mismo.

Si sigues pensando que fuiste importante para ella a pesar que te traicionó , pues eres muy raro al creer eso . Y me critican a mi solo por ser directo y sincero , algunos le llaman "eres muy frío" . Frío , ¿Enserio? , para mí "frío" es uno de los alienígenas de Ben 10 Pero que se le va a hacer , a mi solo me compararon con un alienígena de Ben 10 por el aliento gélido que tiene y a ti te fueron infiel porque nadie sabe quién eres

Antes te veías diferente, hablabas diferente y actuaban diferente... antes la calidez de tus palabras me llenaban... Ahora... ahora eres un completo extraño y yo alguien que solías conocer. Lo que me gustaba de ti ya no existe y la que gustaba de ti tampoco. Y sigues creyendo que soy igual, aunque yo no pienso igual.

Alguna vez te amé con locura y te di mi devoción pura. Alguna vez, te convertiste en un mounstro y me dejaste el corazón roto. Alguna vez, quise ser libre, Alguna vez quise ser valiente, Alguna vez junté mis pedazos, Alguna vez tuve la motivación en mis manos. Alguna vez, se convirtió en esta vez. Esta vez, no soy el dueño del mundo, pero soy simplemente yo y ya no más un moribundo.

Sólo por las noches y en algunas ocasiones iba a ese lugar a rezar por mis padres Recuerdo que era un lugar bastante oscuro y cerrado, tapizado con tela roja y blanca, de gris suelo y varias cruces de plata

Sólo por las noches y en algunas ocasiones iba a ese lugar a rezar por mis padres Recuerdo que era un lugar bastante oscuro y cerrado, tapizado con tela roja y blanca, de gris suelo y varias cruces de plata

Sólo por las noches y en algunas ocasiones iba a ese lugar a rezar por mis padres Recuerdo que era un lugar bastante oscuro y cerrado, tapizado con tela roja y blanca, de gris suelo y varias cruces de plata

Y aquí estoy pensando en dejarte, pero mis manos son incapaces de soltarte...

Quizás tememos a los cambios porque nos asusta no encontrar un ligero atisbo de familiaridad en ellos...

De haber sabido que sería así, no me hubiera encariñado tanto con tus palabras. De haber sabido que llegaríamos a esto, no te hubiera dejado hablarme bonito. De haber sabido que hoy lloraría no tenerte, no te hubiera hablado desde un principio Si solo..... hubiera sabido. :(

Déjame saciar mi sed en el rio de tu esencia Déjame matar mi hambre en la fruta de tu ser Déjame calmar mi necesidad en el abrazo de tu cuerpo Déjame tatuar mi nombre en el lienzo de tu piel

Déjame abrir las puertas de tu cuerpo Déjame entrar en la estancia de tu centro Déjame llenarte de vida por dentro Déjame ser el ancla en tu puerto Déjame darte todo lo que tengo dentro Y darte el placer de florecer en el desierto.

Deseo volver a escribir, deseo volver a sentir. Deseo empezar a dibujar, deseo volver a vivir. Deseo hacer arte de nuevo, deseo estudiar y no ver el tiempo. Pero, todo se queda en un simple "deseo". Deseo no seguir sintiéndome vacia, o sentir que estoy perdiendo el tiempo. Deseo verme realizada en algún futuro y no perderme entre el tiempo, de nuevo. Ya no quiero solo desear, imaginar, soñar y seguir vacia. Realmente deseo hacerlo realidad, de verdad está vez.

Tengo miedo de que las ideas se esfumen por la mañana y vuelva a caer en la vacia monotonía que inunda mi alma todos los días. He sido una completa montaña rusa, creo que debo tomarme mi tiempo. El sentimiento desesperado y las náuseas se arremolinan en mi pecho y estómago; quiero dejar de estar cansada. Estoy desesperada.

Todo comienza con pequeñas palabras, pueden ser un "hola, puedo agendarte?" hasta un "me gustas" no correspondido. Por eso dicen que las "señales" que "notamos" hacía nuestro amorcito no son más qué juegos de la mente para entretenerse y creer que despues de todo si fue un amor correspondido, todo no es más qué una ilusión. Luego ya nada es lo mismo y se siente esa incómoda tension del amor no correspondido.♥️

Dime, mi vida, si he de ser yo quien te desnude en las noches o si cuando caiga el ocaso tus alas te llevaran a otro nido. Dime, cariño, si tu corazón late al ritmo de mi nombre o si tu voz clama el nombre de mi enemigo. Dime, amor mio, si eres realmente mio.

¿Y si el dolor estuviera en el alma? Que desgarra el más puro ser con la certeza de un bisturí, pero como la amatista, saca el interior a relucir... O se transforma como la energía, sin destruirse, sin inmutarse...

Eres... El sol, a través de tus ojos La seda, enredada en tu pelo La miel, derramada en tus labios El viento, soplando en tu risa Las estrellas, titilando en tus dientes La luna, brillando en tu piel El agua, corriendo en tus sienes La música, sonando en tu corazón. Eres... Las nubes y el cielo, el calor que anhelo. Eres...

"esa", "la otra", "aquella". A distancia, escucho como te refieres a mi con esos peonombres; pienso que no deberían tener ningún efecto en mi. No he pecado (al menos, no en ese sentido) pero, cada que esas palabras salen de tus labios se sienten tan amargas. Me dan asco, me doy asco. Llevo tres días buscando doparme, llevo tres días intentando olvidarlas y dejarlas atrás. El insomnio me ha atrapado y las náuseas reclaman su espacio; mamá, deja de llamarme asi, haces que quiera morir.

No. No te quiero de vuelta pero, he de admitir que desde que te fuiste, no he encontrado nada ni nadie que me haga sentir como en casa. Nada ni nadie me ha hecho sentir segura como cuando me acurrucaba en tus brazos. No quiero que vuelvas pero, extraño ese momento en donde me hacías reír cuando estaba llena de lágrimas porque ya no podía mas. Deseo encontrar esa sensación nuevamente porque, a veces realmente no puedo.

El Ser Humano es tan miserable que genera la Paz provocando una Guerra. —Joss Herrera.

¿Estás bien? ¿Quieres comer helado? ¿Necesitás que te escuchen?

Tienes tus alas abiertas, con una mano tocas el cielo y con la otra te sujetas a la cadena con la que luchaste durante un tiempo. Si la suelto, ¿seré capaz de volver?, ¿tendré que volver? ¿Mereceré volver? Quiero ver el mundo, ver qué hay más allá de las nubes, de las montañas en la lejanía. Pero soy yo el que sujeta la cadena que me ha costado soltar.

A veces entre las lágrimas se mezclan los buenos recuerdos...

Nada tiene sentido si solo buscan ver através de sus ojos, tipo, no todos tenemos la misma forma de ver la vida. Sobra de más decir que en cada cabeza hay un mundo diferente. Personas que se acoplan a seguir las leyes de la sociedad donde "x" cosa es malo o bueno, son personas que se estacan en ver através de los ojos de personas con poder que dictan cosas estúpidas. Ser diferente no es malo. Después de todo lo único en común es el aire que respiramos.

Mañana por la mañana. Cuando veas que ya me he ido, entenderás por qué la gente dice que la vida es injusta. Mañana por la mañana. Cuando te encuentres con un espacio vacío, sabrás que la verdadera felicidad es más fugaz que las estrellas.

¿Qué tiene de especial la mayoría de edad cuando ya has hecho ciertas cosas antes?

Y si has de morir de amor, asegúrate de haber vivido amando intensamente. No morirás en vano y habrás vivido plenamente.

La espalda me pesa, temo que el miedo me esté tomando en sus brazos de nuevo. No puedo huir, no puedo esconderme. Las lágrimas ya no salen de mis ojos, busco desesperada una salida. Algún "antídoto" que me haga sentirme viva de nuevo. Náuseas. Cansancio. Tal vez solo necesite un poco de alcohol, un interludio. Me he vuelto tan esclava de mis miedos que he empezado a sofocarme sola. ¡Que alguien venga a salvarme! ¡Estoy muriendo en vida, de nuevo!

Quieres hacer cosas, pero a la vez nada se siente interesante... Quieres que todo el mundo te hable, pero nadie te resulta interesante... Quieres cambiar, pero ese sentimiento de nada te mantiene estático... ¿Cómo dejas de sentir «Nada»?

No me preguntes dónde he estado si nunca te das cuenta cuando me he ido...

La brisa ha cambiado; el sol se ve más lejos de alguna forma. El ambiente a mi alrededor se siente cálido ¡ha llegado el otoño!, espero. Hay paz en mi pecho pero, nostalgia en mis ojos. No puedo seguir llorando, he llorado todo el verano, no quiero seguir haciéndolo. Las canciones se sientes dulces, los abrazos se sienten más cálidos y la vida se siente extrañamente acogedora. ¿Estoy renaciendo de nuevo? Tal vez se deba a que mi luna esta en Piscis que me pongo nostalgia de la nada. ¡Que locura!

El día se hace corto, ¿será porque corro detrás del tiempo? ¿O este me acosa sin remordimientos? ¿Cómo aprender a organizar la arena que se escapa de mis manos?

¿Qué tiene esta etapa que a algunos nos hace frágiles? ¿Se nos ha olvidado gritar y solo nos limitamos a escuchar?

Hermosas nubes grises adornaban aquel cielo. Un pasto alto que parecía la perfecta combinación entre el cielo y la tierra. Mientras veía aquél retrato me preguntaba "¿por qué no salir y disfrutar de la vista?" Simple, estaba resfriada. Asi me pase todo el día...... tumbado en aquella mísera cama.

Por ti soy sol Por ti soy luna Por ti soy ángel Por ti demonio Por ti respiro Por ti suspiro Por ti es que vivo Y si mi amor por ti no es suficiente para vencer a un corazón roto Entonces, por ti soy un guerrero y sobrevivo Por ti, que ríes y me vuelves loco Por ti, que me miras y me quemas de a poco Por ti, mi dulce amor barroco

Supongo que al final buscamos donde volvernos a sentir como la primera vez. La primera vez que nos apasionamos con una canción, la primera vez que sentimos que valía la pena, la primera vez que realmente nos sentimos con vida. Me he vuelto a sentir con vida, espero que el amanecer no me amargue como los últimos 3 años

Y es que es este corazón ciego y entregado que no para de vagabundear entre las piernas, y las caricias de otras manos; pero yacen aún ahí esos recuerdos que nacen desde el centro arrugados ya por sensibilidad, y que sacuden los bordes del cerebro momentáneamente; cruzándose por la cabeza; Y por los ojos; se ven, y se siente aún entre los dedos, y en las manos tus piernas, y tu cadera punzando le en el ombligo haciéndola tiritar;

¿A dónde se supone que vaya mi corazón cada que se sienta triste y perdido sí todo a mi alrededor es caos y locura en descontrol? ¿A dónde se supone que vaya cada que me derrumbe en la infinita madrugada, clamando a gritos por un abrazo? Necesito un nuevo lugar seguro, lejos de tus brazos y tus ojos donde, sabiendo que todo era una mierda, me reconfortabas noches como esta.

Mírame incansable Bésame interminable Ámame insuperable Quiéreme, tócame, siénteme... Tal vez viveme y entonces, quizás, has que me sienta invencible, Incomparable, Invulnerable

Si me preguntas un día, en dónde se haya mi alegría. Mira entonces a tu reflejo y encuentra la respuesta de mi corazón. En la inocencia de tu sonrisa y en la sensualidad de tu rostro. En el terciopelo de tus dedos y la melodía de tu voz. En el sonido de tu nombre, en lo profundo de tu mirada y en la pureza de tu amor.

Mi vida se resume en extrañar pequeños y cotidianos momentos de mi pasado mientras simuló, sin éxito alguno, que tengo el control de mi vida.

Releyendo aquellas viejas cartas que te escribía en el verano del 2017, buscando desesperada algún rastro de inspiración. Tal vez te extrañe, no nos hemos visto en dos años y aún no superó que te hayas llevado mi inspiración como el amor que le tenía a la vida, al café y a las caminatas nocturnas de la ciudad.

El rie ante la pregunta incómoda (no plasmada en este escrito) preguntando si es la imagen que tengo de él, y cómo decirle que no cuando se ha presentado en dicho estado.¿Qué hago aqui? repito en mi cabeza cuando no siento nada más que aburrimiento. ¿Qué haces aquí? quiero preguntar, cuando es obvio que te sientes de la misma manera. Deberíamos parar está incomodidad que no hace ningún bien. Debes aprender a disfrutar de la soledad y quizá algún día yo aprenda a amar la compañía de los demás.

Aprendí que no puedo ser tan honesta como me gustaría. Cosa que me duele, no creo que a la gente le importen mis palabras. Estoy cansada y confundida. No quiero salir de la cama.

No es muy punk de mi parte recordarte después de casi dos años mientras escucho a Troye Sivan. ¡Detente por favor, vas a arruinar a mi cantante favorito!

Me oculto entre las páginas de mis libretas porque nunca tengo el valor de decirtelas de frente. No puedo decirte que te amo un ochenta por cierto de mi día pero, me confundes tanto en el otro veinte por ciento. Me gusta pensar que tal vez todo mejorará y podremos vivir lejos y felices pero, cuando veo tu silueta en la habitación solo sonrió para mi, alimentando mi deseo de huir de aquí. Te amo pero, a veces solo quiero salir huyendo. Y perdón, seguiré oculta. No puedo enfrentarte... aun.

Aquella maleta iba llena, no sólo de objetos sino de recuerdos y sentimientos. Los suyos. Lo único que le perteneció por tanto tiempo y sin darse cuenta, el hombre que vaciaba los cajones a toda prisa había puesto hasta el fondo, debajo de una docena de camisas y un montón de discos viejos.

Lloro por todo y a la vez por nada... me duele todo y a la vez nada. Me importa todo y a la vez nada. Encadenada y siendo tirada por ambos extremos. Queriendo soltarme y a la vez resignándome.

Regálame el dulce de la fruta prohibida de tus labios Hazme merecedor del elixir azucarado de tu boca Envuelveme en el terciopelo líquido de tu lengua Concédeme la bendición de uno de tus besos y a cambio pondré el universo a tus pies...

En el vasto relieve de este mundo, tu vientre es la única llanura en la que deseo descansar Entre mil carreteras extensas, en la curva de tu cadera es donde quiero rodar Aún si hay cientos de caminos y calles, en los kilómetros de tus piernas es sobre los que ansío viajar La geografía de tu cuerpo es la única que podría memorizar

Y un día entendí, que no importaba cuánto dejara mi corazón contigo. El tuyo siempre estuvo en otro lado. Un día entendí, que por más que intenté hacerte feliz, tu verdadera felicidad estaba donde no me habías invitado. Un día entendí, que no fue suficiente haberte amado. Cuando tu propio amor siempre estuvo condicionado.

Cuando el dolor en el alma es tan fuerte que incluso duele respirar. Cuando cerrar los ojos y dejarse llevar por la oscuridad no disminuye la miseria, es cuando la irremediable conciencia de que se ha tocado fondo hace aún más difícil el poder decirse a uno mismo "un día más". Y sin embargo, la pena no es suficiente para cortar el hilo, para cerrar la puerta y descansar. El dolor no se va, pero en algún lugar en el fondo, la luz tampoco se apaga. Es, nada más continuar y luchar.

A expensas de mi corazón, jugaste sin arrepentimiento. A expensas de tu paz mental, soy libre de mi sufrimiento. Tú jugaste, pero yo gané.

Si vas a irte no voltees, no mires atrás aunque mis ojos se desgarren al compás de la tormenta y tengas que soportar el doloroso aullido de un lobo en soledad, no te detengas, sólo avanza y vete. Así se caiga a mi lado en pedazos la última galaxia y seas tú quien me quiera salvar, no lo hagas, simplemente déjame en paz. Tal vez muera, tal vez no, pero no puedo ser rescatada por quien me elevó a la vía láctea sin oxígeno instalado y luego se fue, sin mí por tercera vez...

¿Y si te digo que te amo o digo que lo he hecho siempre? ¿Y si cambiamos el pasado o mejor cambiamos el futuro? ¿Si siento que sin ti no soy nada o que contigo lo soy todo? ¿Si me arriesgo a gritarlo al mundo o mejor lo susurro al viento? ¿Si me resigno a que no somos nada o me ilusiono cuando tengo noticias tuyas? ¿Si te ignoro en el teléfono o me escapo y voy a tu encuentro? ¿Y si te veo en mis recuerdos o si te leo en mis libros? Y si te escucho en mis sueños o si beso en este momento?