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WE ARE STARTDUST - Historia No Verificada

CARTA A DIOS

CARTA A DIOS:

Ahora que me doy cuenta… escribir me hace sentir viva, es como si todos mis sentimientos salieran a flote, todos en la misma sintonía, siento tanta melancolía, así como paz, tanta alegría como confusión, y es que de eso se trata vivir, ¿no?

Alguna vez escuché éste concepto de: “estar muertos en vida” y es precisamente de lo que hablo, la mayoría busca dejar de sentir, admito que durante un tiempo en mi vida quise que existieran pastillitas del dolor que te quitaran las emociones por un rato, ese ratico que no es tan chévere mostrar o sentir, como cuando sufres un desamor o cuando alguien que amabas se muere o como cuando te sientes frustrado por las cosas que no puedes cumplir o conseguir, cuando te gusta alguien, su personalidad, su manera de ver la vida, su alma y te obligas a ti mismo a no demostrarlo; vivimos con una sobrecarga sentimental que fatiga porque no la soltamos.

Yo creo firmemente en que no hay vida tratando de ocultar lo que sentimos; no tiene sentido tratar de no llorar en publico cuando estamos que estallamos en llanto con el corazón hecho pedazos, no tiene sentido ocultar las palabras lindas que tenemos hacia alguien, no tiene sentido ocultar la admiración que alguien despierta en nosotros meramente por orgullo.

Creo vehementemente en que soltar nuestros sentimientos, que ser genuinos con lo que sentimos, con lo que pensamos, pero sobre todo con lo que hacemos, nos da libertad, esa armonía entre las tres cosas que conforman al ser humano: espíritu, alma y mente. ESO… nos hace libres

Todo este pensamiento trajo una incertidumbre a mi corazón, me hizo reevaluar el concepto que tenemos del amor, de la tristeza y de la felicidad.

Leí una publicación que decía: “se volvió mala, se volvió fría y no quiere a nadie por quererse así misma” ¿tiene sentido alguno esto? En ese momento lo único que se me vino a la cabeza fue: “que triste…” que triste que el amor esté TAN devaluado, ¿acaso es lógico que alguien haya dejado de amar para amarse así misma? ¿no se supone que nuestras acciones reflejan que hay en nuestro corazón? Todos los conceptos que existen sobre el amor solo demuestran incongruencia, la verdad no me sorprende… no me sorprende que en medio de estos conceptos perdidos y fragmentados coexista una sociedad igual de irracional y poco sistemática, parcial. Una era del hielo, corazones fríos, un periodo de división e individualismo familiar, una época de sentencias y juicios vacío y sumamente superficiales que ni siquiera son proprios sino tendencia.

Es imposible siquiera el hecho de que sea genuino profesas amor propio si no se ama a las personas que te rodean porque así como no podemos dar lo que no tenemos, no podemos tener lo que no damos, el verdadero amor viene siendo como una llama refulgente que consume al mismo ser, es una llama que se refleja no en la distancia y las barreras sino en la unidad y los abrazos, es simplemente IRREALIZABLE que el amor verdadero no se refleje en los que te rodean, eso sería egoísmo, y el amor se caracteriza por la ausencia del mismo.

¿tristeza? ¿Qué pasa con la tristeza? ¿Por qué preferimos inundarnos por dentro antes de llorar enfrente de una persona? ¿tiene sentido alguno ir en contra de la naturaleza humana y de las leyes físicas más significativas como la gravedad (la cual hace que nuestras lagrimas caigan en formas de lo que yo considero arte) meramente por el hecho de guardar y controlar el mínimo atisbo de aflicción por miedo o vergüenza? ¿Por qué llorar debería darnos vergüenza?

Pienso en la tristeza como aquel sentimiento más que necesario para descargarnos, ¡DIOS! ¡CUAN MARAVILLOSO ERES! Al crear éste sentimiento que logra liberar hasta a el mas afligido. Considero que es uno de los sentimientos mas hermosos, llorar te libera, las lagrimas nunca son solo agua que se desliza por las mejillas, cada lágrima es una demostración contundente de que ser humano es DIFÍCIL pero es un hermoso dolor el cual no tenemos que cargar solos… ahí estás tú, para soportarnos y apoyarnos en momentos de pesadumbre, tu dices: “bienaventurados los que lloran porque ellos encontrarán descanso” hasta ahora Dios, no me has fallado, la tristeza se convierte en ese colchón o esa cama a la que ansiamos llegar para descansar. Y es que digo ansiar porque concibo la idea de que alguna vez en la vida todas las personas anhelamos llorar sin que nos importe el ruido que hagamos o el lugar donde estemos, es un sueño que recorre nuestra sangre al ritmo del corazón, por lo menos una vez cuando nos sentimos tristes lo sentimos esas ganas casi que incontrolables de no ser controlados por la razón, las apariencias o los lugares, esas intermitentes ganas de simplemente desahogarte contigo mismo de la manera más genuina, esas ganas de llorar sin que nos importe quien esté presente o quien nos vea.

Y por último… felicidad, ¿que pensamos de la felicidad? Veo en las personas y en mí misma (cosa que he estado trabajando y mejorando un montón) que la felicidad se convierte en una meta, algo que esperamos ansiosamente para ser felices, queremos tanto las cosas que soñamos que olvidamos que estamos en un presente que también nos brinda felicidad, olvidamos disfrutar a las personas que amamos y que nos rodean, olvidamos que ellas también sienten y que nuestra ausencia les hace daño, cruelmente me atrevía a pensar que lo que hacía, las decisiones que tomaba solo me afectaban a mí y a nadie mas que a mí, me equivoqué increíblemente y es que ¡sí! Lo que yo decida me afecta a mí, sin embargo, también termina doliéndole a las personas que nos aprecian.

Dios… ayúdame a recordar que la escasez de mi presencia puede convertirse en la soledad de alguien, la tristeza y lo desierto de otra persona.

La felicidad no puede ser vista como una meta sino como un proceso que se vive y experimenta con todos lo receptores y sentidos posibles, la felicidad es momentánea, es por eso que, imaginar un futuro que sea tu alegría es estúpidamente utópico, no podremos experimentar la vida solo por medio de la felicidad porque hacen falta los otros sentimientos y es por esto que erramos al visualizarnos sintiéndola de una forma eternamente inalterable. Basándonos en el hecho de su naturaleza es feroz y rapaz, la felicidad es fugaz y a la vez tan larga como quieras verla, la felicidad no es algo que puedas embotellar y guardar para sentirla cuando quieras sentirla porque su naturaleza es libre y sin escrúpulos, no le da miedo nada porque la conforma el éxtasis, es por esto que para sentirla en su máxima expresión no podemos encasillarla a una meta sino por el contrario debe ser vista como un regalo que se da en un momento indefinido, es decir, uno que no podrá catalogarse con el tiempo, no puede pensarse ese momento como futuro o pasado sino como presente para que aquel bello momento pueda ser prescrito como una gran oportunidad.

Y es por lo mencionado anteriormente que… estamos desorientados, caminando por unos pensamientos sin rumbo definido y sin sentido, ¿qué estamos haciendo con las ideas que entran en nuestras mentes? ¿Las evaluamos o solo las seguimos? Veo a personas imitando postulados o convicciones sin fundamento, escuché hace poco que las cosas no pasan por una razón, sino que somos nosotros quienes provocamos el caos y ésta era… la era del hielo, es nuestro caos.

19 de Mayo de 2021 a las 21:10 0 Reporte Insertar 0

CARTA A DIOS

Hoy aprendi algo… un poco cortó pero valioso, cuando vives con miedo a cometer un error y ese error viene de una raiz en especifico NO estas amando realmente a Dios… tenia tanto miedo a la inmoralidad sexual (aun sigo luchando contra ese asosiego) que Cai en la cuenta de que era inutil que sintiera miedo si decia “amar a Dios “ entonces… si existia esa in tranquilidad en mi corazón solo era porque NO estaba amando a Dios realmente, la razón esta en el hecho de que cuando a as a Dios con todas tus fuerzas, con todo tu corazón, con toda tu mente y con toda tu Alma no vas a sentir atraccion hacia las cosas que aborrece YHWH, tenia miedo pq ya me habia visto atraida hacia ese tipo de cosas y como ser human debil permiti muchas situaciones que no estaban bien y solo agrandaban la brecha entre Dios y yo, de ahi el miedo… a qué no estaba amando a Dios con todo mi ser y es justo en esa circustancia cuando muy en el fondo eres conciente de que no eres fuerte, no tienes mucho auto control y que puedes volver a caer mucho peor que la vez anterior.
Hable con mi madre, no le dije todo lo que estaba Vivien y experimentando, solo le comenté mi vehemente angustia por fallarle a ella, fallarme y mas que todo por fallarle a Dios y ella me dijo algo muy sabio: “las decisiones que tomes NO las puedes tomar basadas en el temor sino en el amor” estaba to mando muchas medidas para cuidar e y con ninguna logre sentirme en paz, vivi con es angustia constante… aún lucho con ella.

Señor… realmente quiero a ***** estar con el… ¿cual es tu voluntad? Dame paz… solo quiero descansa en tu presencia y dejar que mi carga la lleves tu, dejar que pelees por mi, dejar que tu amor y tu shalom me invadan para que cada una de mis decisiones estén tomadas bajo una base de amor genuino.
Que se haga tu voluntad y no la Mia, pero dame fuera para aceptar la porque realmente lo quiero. Hay cosas que estoy haciendo mal, he intenta do cambiarlas, si embargo sigo en lo mismo… ¿es porque no te pedi ayuda? ¿O porque no es tu voluntad? Háblame, tómame en tus Brazos papa y cuida mi corazón, pelea por tu princesa, sal a mi rescate como siempre lo has hecho

19 de Mayo de 2021 a las 21:10 0 Reporte Insertar 0

CARTA A DIOS

Papá Dios:
Hoy amanecí sensible…
¿Está bien decir esa frase?¿Será certero decir que amanecismos sensibles para desmitificar lo que sentimos… para obligarnos a pensar que no existe ninguna razón por la cual sentirnos tan vacíos, tan perdidos, tan fragmentados?
Trato de comunicarme contigo pero siendo sincera esa efusión se ha vuelto más difícil con el paso del tiempo. ¿hola? ¿Dónde estás? ¿Me escuchas? Porque yo a tí no. Dices que nunca te vas, que siempre esperas y acompañas, dices que siempre nos hablas, pero, No logro reestablecerme, conectar, volver a sentirme completa y feliz, volver a escucharte a sentirte.
Le he estado hechando la culpa a la falta de amigos, no tengo conquien compartir mis ratos en cuando a relaciones de amistad, eso de cierta manera si me pone triste papá, pero creo que lo principal es que… hice cosas y permití cosas con las que no estás de acuerdo y eso está provocando una brecha agigantados entre tú y yo, me está volviendo loca ésta situación.
Ví una imágen hoy con la que me identifiqué mucho… era una chica en medio de las profundidades del mar, tan hondo estaba que solo un escaso rayo de luz logró penetrar el insondable y temible océano, ella estaba suspendida en el agua, quieta, y sola. Se veía tan vulnerable, tan frágil en medio de un vasto monto infinito de aguas.
Me siento así padre… me siento sola y devastada, pensé que era aburrimiento a la monotonía y terminó siendo un terrible auto-aislamiento espiritual provocado por mis acciones, pensé que una salida, algo sorprendente podría llenar lo vacía que me experimento y no… no se trata de sorpresas, ni de salidas con amigos, no sé trata de conocer cosas nuevas, se trata de volver a tí, se trata de que vuelvas a ser mi primer y gran amor… pero ya no sé cómo hacer que eso suceda, solo pienso y pienso y me lastimó pensando en lo desesperada que estoy por volver a ti y que tú vuelvas a mí, en lo frustrante que es el hecho de no estar en armonía con lo que pienso y digo.
No te quiero cerca, no te quiero a mi lado, te quiero dentro de mí corazón, ven y limpialo, ven y hasta dueño de mí, lo necesito vehementemente, necesito tu calor, tu amor, tu llenura.
No ha salido nada de lo que planeé, definitivamente me has enseñado que no soy yo quien determina mi futuro… podré hacer miles de planes pero tú decides cuales se hacen y cuáles no. Muchas cosas me tienen pensativa y un poco triste y tengo en cuenta que no es nada en comparación a lo que viven miles de personas en el mundo pero… ¿cómo puedo despojarme de lo que percibo? Cada persona es una realidad tan diferente, un mundo completamente distinto y sabes que aunque no sea mucho, realmente me afecta.
Ayúdame, porque sola… sola no puedo.

Papá…
Sí algo he aprendido en éstos días es nada más y nada menos que tú siempre tienes el control de las cosas, estos últimos tres meses planeé miles de sueños que me empeñé a llevar a cabo, la universidad, el estilo de vida, mis amistades, lugares, etc. Lo único que hice fué pegarme la estrellada más grande de mi vida.
Éstos últimos meses me demostraste de una manera bastante directa y contundente que podré tener miles de planes, que podré idealizar en mi vida millones de sueños pero eres tú y SIEMPRE eres tú quien determina qué se lleva a cabo y qué no. Sé que suena obvio, es sumamente evidente que el Dios todo poderoso es el que siempre elige pero… algunas veces como seres humanos, por defecto, tendemos a ensimismarnos en nuestros sueños, nos obsesionados con aquello que para nosotros es lo mejor, queremos con todo nuestro corazón que aquello que anhelamos con fuerza y no nos damos cuenta de que aquello que consideramos “lo mejor” en realidad no lo es tanto, y que no importa cuan apetecible sea para nosotros una idea, un plan o un proyecto algunas veces eso tan deseable solo nos va a hacer daño en éste momento o no es para nosotros.
Tú sabes que realmente nos va a hacer bien, tú conoces lo más profundo de nuestro corazón y sabes que nos es bueno.
Éstos días escuchaba de muchas personas que se fueron a vivir a distintos países, que iban a estudiar su universidad, que estaban viviendo con aquello que soñé durante la mayor parte de mi vida y fué frustrante, frustrante el darme cuenta papá que le dabas la oportunidad de realizar mis sueños a personas que ni siquiera lo soñaron, que no lo buscaron, que no les importaba o que simplemente no quería hacerlo. Y yo… que siempre quise y siempre lo idealicé, estaba estancada (así me veía).
Fueron innumerables choques emocionales en un lapso de tiempo considerablemente corto, y mi reacción era aferrarme más y más. Quise con todas mis fuerzas, gasté mi energía, invertí tiempo, emociones y paciencia, te imaginas y estoy consiente de que sabes cómo me sentía… aquel malogro me tenía mal.
Sin embargo, luego de analizar muchas horas, caí en la cuenta de que tal vez no era mi tiempi… recuerdo que algún día hace mucho, te dije, rogando que me escucharas que me enseñaras paciencia, Hoy pienso que es increíble la manera como me la estás enseñando, no me diste opción, la paciencia es el único recurso que me queda. Simplemente no hay otro cqmino, es como si me hubieses dicho: *ANONIMO*, yo te creé, yo sé lo que quiero para tí y te conozco, yo más que nadie sabe que te hace bien y que no, Hoy quiero decirte que todo lo que has hecho lo hiciste en tus fuerzas, VUELVELO a intentar… pero ésta vez será diferente, ésta vez será en mi nombre. Tendrás paciencia porque soy solo YO quien determina el tiempo perfecto, soy YO quien te da las oportunidades y la fuerza para tomarlas, tendrás paciencia porque es un proceso, tendrás paciencia porque antes del premio está el sacrificio, te prometí que fijaría mis ojos en tí, que te haría entender el camino por el que deberías andar, prometí que no tendrías de qué preocuparte, que te daría la victoria, y todo eso lo dije con la misma voz con la que creé el universo cognoscible e incognoscible, aquello que te rodea y percibes con tus sentidos lo creé yo, ¿comprendes lo verás que soy? Yo no soy hombre para mentir, sin embargo, el hecho de que sea más que real que te cumpliré no significa que vaya a ser fácil y mucho menos que vayas a saltarte procesos.
Entendí… entendí finalmente que no soy nada, que jamás podré hacer nada sin ti, eres tú el que me da el coraje y la fortaleza. Todo éste tiempo he intentado hacer las cosas a mi manera, me obstiné, me frustré, me obsesioné TANTO que dejé de escuchar tu dirección.

19 de Mayo de 2021 a las 21:10 0 Reporte Insertar 0

CARTA A DIOS

CARTA A DIOS:

Últimamente he considerado el hecho de que me duela tanto la ausencia de mi papá biológico. Al principio era bastante atento a mis necesidades luego dejó de hacerlo… tal vez dejó de amarme o de intentar hacerlo, hace poco hablé con él. La cosa es que mi mamá lo demandó por tanto tiempo de desentendimiento o desinterés, entonces trató de contactarme y comentarme la situación, fue realmente emocional a la hora de hablar, lo cual me extrañó, ya que sentí como buscaba congeniar conmigo, recuerdo que en ese momento pensé: ¿por qué la gente es así? ¿por qué como seres humanos somos tan convenientes? ¿por qué permites que existan personas llamadas comúnmente “papás” que no se preocupan por su responsabilidad que tienen gracias a una irresponsabilidad que ellos cometieron? ¡Ésta bien que existan! Pero… ¿por qué una persona inocente tiene que pagar por ello? Por esa falta de amor, por esa insensatez, por su imprudencia.

Cuando intentó conectar conmigo le dije y expresé una vez más mis sentimientos, confieso que traté de hacerlo de la manera más respetuosa posible, te quiero contar lo que le dije, aunque tu siendo Dios todo poderoso y sobrenatural lo sabes…

“Emmm padre... Sinceramente no es que no espere mucho, lo que pasa es que ya me cansé de buscar sentirme amada por tí.

Nunca pedí cosas materiales (claro que me emocionan los regalos, como a toda persona) sin embargo yo siempre anhelé desde lo más recóndito de mi corazón tu atención. sé que me has dicho que me tienes presente todo el tiempo, pero... Sabes? No puedes esperar que una persona sienta lo que tu sientes por ella si no lo demuestras... Solo me llamas para mis cumpleaños, no sabes mi color favorito, ni mi bebida favorita, simplemente no me conoces de la manera como me hubiera gustado que lo hicieses.

Te mandé una carta, y cuando te pregunté por ella me dijiste: muñeca me iré a dormir luego hablamos, me dolió, porque era importante...

Me dices: no tengo dinero para un curso de inglés que realmente deseaba para mí desarrollo personal y académico, pero yo veo las fotos que postea tu esposa diariamente en instagram, y todo el tiempo salen a comer, le compraste a mi hermanito una moto y... Está bien, me alegra mucho que le estés dando todo eso a Emi, es maravilloso que lo pueda disfrutar, también está perfecto que puedas gozar de los pequeños placeres de la vida🥰 sólo te lo digo para denotar o mostrarte de alguna forma que sí fuiste indiferente...

Alejándonos de lo material... Cuándo te dije que quería visitarte, me dijiste: estoy ocupado, entiendo que lo estés ¡me alegra que tengas trabajo y estés ocupado en eso! Me alegra en gran manera, no obstante, recuerdo que te dije: mi mamá siempre está ocupada y aun así me lleva con ella, y tú me respondiste: no soy tu mamá (estás en todo lo cierto) no eres mi mamá, pero si mi papi♥️

El caso es que no espero nada de tí, si quieres estar ahí, lo valoro, en gran manera, si no quieres... Lo entiendo, no nos dimos el tiempo de conocernos, ni tú a mí ni yo a tí.

Sólo te doy gracias por las veces que me fuiste a visitar, por las veces que me apoyaste, por las veces que hablamos, por tu hermoso y valioso tiempo, quiero que sepas que te amo en gran manera y que te honro como padre”.

Le abrí mi corazón padre santo a una persona de la cual sólo acucié un poco de atención, y luego de haberme respondido de una manera bastante cortante me dijo lo siguiente:

“No tengo ni cómo pagarlos, pero los pondré y seguimos más bien en comunicación por juzgados”

Me sentí fatal… ¿cómo es posible que llegué a importarnos tanto la opinión o las acciones de alguien que nunca estuvo realmente? Durante años evité hablarle porque cada ademán, cada gesto, cada acto suyo me afectaban de una manera incalculable, cuando escuchaba su voz me sentía tan frágil, no importaba cuán fuerte me hubiera sentido durante el día, no importaba lo mucho que hubiera hecho o que tantos logros había alcanzado, su voz era mi debilidad, su voz traicionaba mis intentos de revestirme de fortaleza, mis intentos de seguir adelante, su voz solo sacaba a la luz la tristeza que inundaba mi corazón.

Fui a tu casa papá, y te lloré cuantiosas veces que sanaras mi corazón, y no niego que aprendía a perdonarlo (aunque realmente nunca llegué a sentir ira o enojo contra él, sólo sentía melancolía una vehemente murria que penetraba lo más recóndito de mi corazón) sólo perdoné las veces que me sentí muy mal por alguna acción o palabra inconsciente de la cual no estuve exenta. Existe un párrafo del libro de Alicia en el país de las maravillas que me encanta porque es muy cierto, me tomaré el atrevimiento de plasmarlo aquí porque vale la pena ser leído y contado cuantas veces sea necesario, el texto dice:

– Pero, ¿tú me amas? – Preguntó Alicia.

– ¡No, no te amo! – Respondió el Conejo Blanco.

Alicia arrugó la frente y comenzó a frotarse las manos, como hacía siempre cuando se sentía herida.

– ¿Lo ves? – Dijo el Conejo Blanco.

Ahora te estarás preguntando qué has hecho mal, para que no consiga quererte al menos un poco, qué te hace tan imperfecta, fragmentada.

Es por eso que no puedo amarte.

Porque habrá días en los cuales estaré cansado, enojado, con la cabeza en las nubes y te lastimaré.

Cada día pisoteamos los sentimientos por aburrimiento, descuidos e incomprensiones.

Pero si no te amas al menos un poco, si no creas una coraza de pura alegría alrededor de tu corazón, mis débiles dardos se harán letales y te destruirán.

La primera vez que te vi hice un pacto conmigo mismo: “evitaré amarte hasta que no hayas aprendido a amarte a ti misma “.

Por eso Alicia no, no te amo.

No puedo hacerlo.-

Extraído del libro “Alicia en el país de las maravillas”

Admiro ese escrito, admiro la crudeza y transparencia con que describe lo terrible que podríamos llegar a sentirnos si no tenemos amor propio. Me he considerado durante toda mi vida una persona con mucho amor propio, no obstante, cada vez que pienso en mi padre, que entablo una conversación con el por teléfono me identifico TANTO con éste texto, me siento como Alicia, cada acto o palabra inconsciente entra en lo profundo y acentuado de mi alma, cada “movimiento en falso” inconsciente consigue entrar en mi corazón sin filtros, sin barreras. Desde hace algún tiempo he venido cuidando mucho mi órgano palpitante, a múltiples oposiciones y obstáculos que impiden el ingreso de asuntos que me agravien o acongojen, sin embargo, con todo lo que venga de su parte no tengo ni una sola rémora que incapacite el proceso de contusionarme, es sumamente paradójico que no exista en tu ser ni una sola traba que prohíban el paso de gestiones sin querer negativas, que involuntariamente la persona que amas y anhelas que te ame hace y que inevitablemente te lastiman.

Algunas veces pienso que soy yo sola la que me lastimo, al fin y al cabo, él no tiene la culpa de lo susceptible que puedo llegar a ser cuando las acciones y los vocablos vienen de su parte además soy YO y nadie más quien decide que me afecta y que no. Examino mucho ese pensamiento… de vez en cuando logro pensar que es radical, porque por más que intento ser fuerte y armar una coraza contra sus ademanes instintivos me siguen percutiendo. ¡Bueno! He aquí uno de los dilemas de ser humano. He aquí uno de los problemas de ser humano, sentir de más.

Soy una persona muy distraída, muchos dicen que parezco boba por eso, a otros les molesta, a otros les es indiferente, personalmente creo que es una gran ventaja porque algunas veces ni me doy cuenta de cuando comentan cosas negativas acerca mío, una mañana estaba en el colegio y una amiga me estaba peinando con el cepillo de otra compañera (sinceramente ni siquiera sabía de quién era el cepillo) cuando mi compañera se dio cuenta solo dijo al grupo con el que estaba reunida “ahora mi cepillo huele a mierda” no escuché el comentario… estaba exenta de la burla que me hacían en el grupo de al lado, luego de que me comentaron lo ocurrido no puedo negar que la primera reacción fue sentirme un poco mal, es simplemente hiriente cuando se mofan de ti, sin embargo, luego de darle rienda suelta a mis sentimientos y a mis pensamientos, reflexioné. Lo hice durante un largo tiempo, analicé que definitivamente las palabras son muy poderosas y que no cualquier persona las toma de la mejor manera, aprendí que cuando vayamos a decir algo tenemos que pasarlo por filtros para no herir y cuando queramos comentarle a alguien algo que hayamos escuchado de él o ella es mejor preguntarse primero si lo que queremos transmitirle le va hacer bien; y es que me pregunto: ¿por qué me contaron aquella vez lo que dijeron de mí? ¿no era mejor dejar de alimentar el odio o la rencilla? No es falta de amistad o una relación sincera, TODO lo contrario, es primar el bienestar de esa persona que quieres, ¿anhelas realmente que esté bien? Entonces no le hagas saber cosas que gente negativa dice de él o ella. Cuando era niña lograba imaginarme con el super poder de conocer cómo y qué discurrían las personas de mi, luego advertí que conocer los pensamientos de las personas sólo te hace daño y me parece INCREÍBLE como un juicio o apotegma tenga tanta influencia sobre el bienestar mental de quien siquiera lo percibe.

Volviendo a centrarme en el tema, me duele bastante la distancia que toma mi padre, pero me duele aún más su lastimosamente superficial intento de tratar conmigo, a veces me pregunto: ¿realmente me quiere? ¿qué pensará cuando le comentan mi nombre? ¿siquiera alguien se lo comenta? ¿qué siente cuando piensa en mí? Y muchas más preguntas que sólo tú conoces, son simplemente incógnitas que se quedan en eso… sólo palabras estorbando entre dos interrogantes que buscan consumar su amor uniéndose, sólo palabras que llegan a ser fantasmas o sobras de pensamientos inconclusos nunca correspondidos, sólo vocablos que flotan en el aire sin ninguna dirección a la cual llegar, sin ningún destino.

19 de Mayo de 2021 a las 21:10 0 Reporte Insertar 0

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