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Nada es lo que parece

Hola, mi nombre es Aarón González de Haro.


Soy un chico nacido en Leon (España). No soy una persona estable, soy horrible. Desde pequeño no he sabido quererme y me he dado a todo el mundo al que consideré que me quería, haciendome el mayor de los daños a los que hoy estoy expuesto, la soledad y desprecio hacia mi persona.


Me considero alguien social, que no le cuesta conocer o tratar con gente, aunque del mismo modo también dejo entrar en mi vida a gente que con o sin intenciones, acaba desgarrandome el corazón.


El motivo de que hoy me encuentre escribiendo esto es la depresión que encuentro en mi. No tengo a nadie y eso es lo mas triste que me ha pasado en la vida. He dejado que cojan mi corazón y no solo en sentido amoroso. He dejado que muchos pisoteen mi ser de forma metafórica, pero de la forma que más duele y por la que hoy me encuentro sólo.


Solo en una ciudad a 300KM de mi hogar y familia. Me encuentro trabajando en un sitio que no me hace nada feliz y donde lo único que he encontrado es tristeza. No puedo dejar mi trabajo porque necesito el dinero y la experiencia para poder seguir avanzando. No quiero decepcionar a mi familia porque es la base de mi estabilidad. Nunca he sido nada y sigo sin serlo, me he engañado a mi mismo creyendo que algún dia sería alguien y no, no soy nadie.


Sólo encuentro palabras malas para mi persona y no dejo de darle vueltas a mi vida. ¿Merece la pena tanto sufrimiento?

¿Qué hay al final de este túnel tan oscuro? Prometo que no son en vano estas palabras, me siento solo de verdad. Siento que con 22 años que tengo no he seguido un camino correcto y siento que nunca me he querido o por lo menos no lo suficiente. Hoy me desprecio mas que nunca porque no soy feliz, no soy estable, no soy alguien que merezca la pena, no soy un partidazo, no soy alguien del que puedas hablar durante horas y no cansarte y en definitiva, no soy nadie.


¿Estoy cayendo en una depresión? No lo creo dado que ya he estado peor antes intentado acabar conmigo mismo y sin poder terminar este acto tan cobarde. Lo único que sé es que jamás me desprecié tanto como lo estoy haciendo ahora y escribir estas palabras me indican que lo correcto, jamás me he querido, pero... ¿Cúal es el primer paso para quererse? Muchas preguntas "sencillas" sin respuestas "coherentes".


Lo único que quiero en esta vida es el bien para los que me rodean y que mi familia este bien hasta el final de sus vidas, porque nada me haria mas feliz que ver a mi familia sin preocupaciones y ojalá algún dia orgullosos de segundo hijo. Ese hijo que no tiene pareja, no sabe lo que quiere, no sabe apreciar los valores de la vida y en definitva, el fracaso de la familia.


Siento mucho mi existencia, siento mucho si alguna vez hice daño a quien lea esto, siento ser el ser despreciable que hoy soy. Ojalá tuviera el poder y fuerza de voluntad para levantarme otra vez y superar esto, pero no puedo. Lo intento dia tras dia y sigo sin saber que paso es el siguiente. ¿Es mi final? ¿Debo rendirme? Más preguntas sin respuestas.


Abuelita, te echo de menos. Eras el pilar de esta familia que años después de que nos dejases se rompió.


Mamá, siento mucho la persona que fui en mi adolescencia y los problemas que os dí. Me gustaría poder saber que en algun momento hice algo bien por vosotros. Me gustaría poder volver atrás y hacer las cosas diferentes y sobretodo, me gustaría haber sido el hijo por el que hablar cuando quedabas con algun amigo.


Papá, siempre te he idolatrado aún habiendo tenido los problemas que hemos tenido, te quiero de verdad.


Hermano, eres un ejmplo para mí como persona y como hermano. Me gustaría haber hecho las cosas de mejor forma y no haber pasado la adolescencia de la forma que pasamos. Alguien como tu merece un hermano de verdad.


Abuelito, nunca estuviste para los problemas de la familia, pero se me encoge el corazón cada vez que veo a Mama llorar por ti y por los problemas que le diste. Es por ello por lo que pienso en ti, porque tienes la mejor hija del mundo entero y jamás conoceras persona más buena y bonita.


Hasta aquí puedo escribir sobre mi familia, los demás no valen nada para mí.


Ahora cogeré y me ducharé, cenaré y me acostaré para ir a trabajar.


A veces pienso que merezco alguien que se preocupe por mi y me quiera del mismo modo que yo la quiera a ella. Sólo busco paz y lealtad, pero sé que debo darme un tiempo. ¿Cuánto tiempo necesita una persona para conocerse?


Mundo, gracias por todo y perdón por tan poco.



Sept. 10, 2019, 9:38 p.m. 0 Report Embed 1
To be continued...

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