pablocomics Pablo A. Sánchez

¿Has sido arrastrado a un mundo mágico? ¿Problemas de plagas de conejos monstruosos? ¿Un dragón rojo se ha comido tu cuñado? ¿Dificultades para invocar tu magia de fuego? ¿Tu exterminador de gnomos dejó de funcionar? ¿La vecina se ha convertido en una hidra de 9 cabezas? No hay problema, con mi diario/guía práctica aprenderás a resolver esos y muchos otros problemas con facilidad. Para que tu vida en un mundo mágico sea mucho más sencilla y agradable.


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Prólogo


Hola, ¿qué tal?


¿Sorprendido porque haya aparecido un libro de repente en tus manos? No te asustes, es una magia automática que genera un nuevo libro cuando se detecta una onda mágica de transporte desde otro mundo diferente a este. A veces tarda uno o dos días en localizar al usuario, así que mis disculpas por la falta de precisión.


Si estás leyendo esta introducción es que estás en un serio aprieto y al igual que otros muchos antes que tu, has sido transportado a este mundo a la fuerza. Lo primero que debes hacer es tranquilizarte, no estás solo. No eres el primer transportado a este mundo y probablemente no serás el último.


De seguro también querrás partirle la cara a ese autoproclamado dios que te arrastro hasta aquí. A pesar de que ya lo he castigado severamente en muchas ocasiones sigue haciendo lo que le da la gana. Te aviso que hay una larga lista de espera para golpearlo.


¿Se llamaba Tubir? Da igual, su nombre tampoco es importante, yo lo llamo el “Dios Imbécil”. Como se suele decir, la inteligencia lo persigue, pero él es notablemente más rápido, literalmente


Esta guía práctica contiene, mis experiencias, consejos básicos y tutoriales para hacer tu vida algo más sencilla y así aumentar tu esperanza de vida en este mundo aunque sea un poco. Vivir aquí no es nada sencillo, lo siento.


Al día de hoy aun no he podido crear una formación mágica adecuada para que puedas regresar al mismo punto temporal en el que te secuestraron, mis disculpas otra vez. Si quieres regresar es tu decisión, pero hay muchas probabilidades de que los tuyos ya no estén cuando regreses o que acabes en un mundo parecido pero no igual al tuyo y es absolutamente complicado traerte de vuelta ya que no se exactamente el punto en el que te encontrarás debido a la falta de precisión.


Pero aun no he perdido la esperanza, si aguantas unos 200 años puede que haya perfeccionado mi formación mágica lo suficiente como para enviarte de vuelta sin demasiado riesgo de explotar en el intercambio dimensional. Por eso decidí escribir este diario y guía para que al menos no te encuentres en la misma tesitura que yo hace unos años. Intenta no morir, ¿vale?


En el último capítulo encontrarás un hechizo que te ayudará a encontrar mi castillo o las sedes de la asociación que fundé para expatriados terrestres y otros. El hechizo que creé solo funciona con las ondas mágicas de los expatriados, así será imposible que un impostor local pueda usarlo.


Como ya habrás experimentado en tus propias carnes este mundo está muy roto y lleno de bugs horribles, parece un videojuego mal programado, por desgracia es real y aunque ya he solucionado muchos de esos errores usando mi propio poder, la vida todavía sigue siendo difícil. Te lo vuelvo a repetir por si aun no lo has pillado, ten mucho cuidado.


En este mundo hay muchas especies hostiles que con tu nivel actual son absolutamente letales. Otra cosa, olvídate del sentido común y las experiencias vividas en tu mundo de origen, no sirven de nada aquí.


Activa siempre tanto la magia de detección de peligro, detección de enemigos y la de mapamundi/interface mágico, eso ayudará a evitar sufrir en tus propias carnes la mayor parte de los bugs del mundo, aunque no todos. Las formaciones mágicas y conjuros necesarios están escritos con detalle en capítulos posteriores.


Al principio será difícil mantener esos hechizos porque consumen mucho maná, así que entrena duro y aumenta tus reservas lo antes posible. Nunca, nunca, nunca gastes todo tu maná porque sucederá algún bug al azar, el más común es el de cambio de sexo. Yo ya he sido mujer muchas veces, así que al final te acostumbrarás. Funciona en los dos sentidos, si eres mujer te convertirás en un machote, si eres originalmente chica cuidado con los golpes en la entrepierna, cremalleras y al sentarte, avisada quedas.


Más cosas, que no se me olvide nada, si cambias a un sexo intermedio o hermafrodita ten mucho cuidado o te podrás embarazar a tí mismo. Es muy recomendable aprender magia anticonceptiva lo antes posible ya que en este mundo los autoembarazos no deseados son muy comunes.


Oh, se me olvidaba….., aunque seas originalmente un hombre si te quedas embarazado serás una mujer para siempre, esa también es una de las razones por las que en este mundo hay muchas más mujeres que hombres. Como consecuencia de ese déficit masculino la poligamia no solo está permitida sino que es muy común. La poliandria también está permitida, pero como digo hay pocos hombres, así que si tienes sueños de tener un harén masculino lo siento por tí pero lo tienes muy jodido. No obstante este es un mundo muy liberal, mientras respetes a los demás podrás hacer más o menos lo que quieras.


Oh, espera un segundo, acaba de llegar una gallina mensajera con noticias del norte de mi feudo.


-¿Hmmmmm….?


-¡¡¡Maldita sea mi estampa!!! No, no, nooooo, que desgracia.


Las cosechas de este año han sido espléndidas por lo que este año cuadruplicaremos la recaudación en impuestos. Quiero llorar, pero mis lágrimas ya están secas. Necesito un poco de magia de agua en mis ojos….,hmm, así está mucho mejor, si.


A pesar que durante años lo he intentado todo, es imposible…. No hay manera de que me obliguen a abdicar de mi feudo.


En serio, lo he intentado todo para que me declaren inepto, simulé ser un corrupto o ser cruel y despiadado, derroché dinero de la forma más estúpida, soy un maleducado y grosero con los otros nobles o la realeza (una vez me quité los pantalones delante de la anterior reina), hasta he causado varias guerras.


Pero es imposible, cada vez que intento que me expulsen o me odien algo sale mal y mi popularidad aumenta día tras día. Si esto fuera una democracia probablemente sacaría un 100% de los votos aunque no me presentase a las elecciones. No lo digo por decir, ya lo intenté, es desesperante.


Te pondré un ejemplo. Al poco de ser nombrado Barón, por desgracia he sido promocionado contra mi voluntad en varias ocasiones hasta llegar a Archiduque, decidí gastar todo el presupuesto anual del feudo en esculpir un monumento a las gallinas mensajeras, ubicado en una montaña rocosa al norte del castillo.


¿Resultado?


Una pérdida total.


Al gastar tanto en albañiles, peones, canteros y escultores estimulé la economía del feudo hasta tal punto que recuperé tres veces lo gastado con los impuestos al comercio. Además ahora tenemos uno de los monumentos más famosos del reino, visitado por cientos de miles de turistas, que genera aún más riqueza y empleo.


….Y por si fuera poco me gané el respeto de las gallinas mensajeras, con lo que ahora poseo la mayor compañía de mensajería a nivel mundial. Hay tanto oro en la tesorería del castillo que la torre sur se ha derrumbado cuatro veces por el sobrepeso y la deformación de los cimientos.


Tal vez debería tomar medidas drásticas, como ordenar a la orden de caballeros que violen a todas las viejas del feudo. No, espera…. Ahora que lo pienso, todos los caballeros son altos, guapos, musculosos, educados, amables y gentiles. Probablemente eso haría que mi popularidad entre las ancianas sea aún mayor que ahora, este tipo de errores son los que me han llevado a este punto de no retorno.


¡¡¡Malditos caballeros geniales!!!


No estoy envidioso de los caballeros, no en absoluto, ¿vale? Bueno, un poco si.


Asco de vida…


Mis súbditos están tan contentos conmigo que soy el principal candidato a rey o mejor dicho soy el único candidato. Hasta ahora me he librado, pero esta vez todos los príncipes y princesas han abdicado en mi favor. En serio, es aterrador, no quiero ser rey, liberadme de esa mierda por favor.


-Oh si, estás tú, estimado lector ¿No te apetecería ser rey en mi lugar?


-¿Por favooooor?


Me pregunto si tendrá algo que ver con mi nombre. Oh, es cierto, aun no me he presentado. Mi nombre es Marco Aurelio Augusto y si, es totaaaaaalmente un nombre de emperador romano, aunque todos los amigos más cercanos me llaman Mar, Maro o Marco.


En mi familia les parece un nombre muy guay. Mi padre se llama Julio César Augusto y mi abuelo Tiberio. Si no sigo la tradición familiar de nombres romanos probablemente me retiren la palabra. Son un poco excéntricos pero los quiero un montón, así que nombres romanos para todos.


¿Qué pasaría si a un hijo mío lo llamase Calígula o Nerón?


¿Sería como una especie de bandera de la muerte para el reino?


Hmmm, debo pensar en ello, podría ser divertido.


En realidad ya tengo muchos hijos, nietos, bisnietos e incluso tataranietos, este año he cumplido los 187 años, aunque realmente me sigo viendo como si tuviera 20 años o menos. Por supuesto todos ellos tienen nombres romanos (lo siento por tí Caracalla), como son tantos ya se me acabaron los emperadores y tuvimos que empezar con la república romana, mi padre ayudó bastante. Les he intentado endosar el gobierno feudo varias veces, pero no hay manera.


Mi padre quiere que cuando ascienda al trono le cambiemos el nombre del reino de Reino Azure por el de Imperio Romano. El actual rey, que está casado con una de mis biznietas está de acuerdo, así que ya no hay marcha atrás. Oficialmente pronto seré coronado emperador romano, con nombre de emperador romano y probablemente con armadura y túnica.


Los nombres romanos también se han extendido entre los elfos, de hecho se han vuelto unos auténticos frikis del imperio romano por culpa de mi padre (Él también acabó siendo un transportado junto a toda mi familia). Los elfos me adoran de un modo estremecedor, incluso han levantado templos en mi nombre y... me rezan. Incluso me llaman el Emperador Eterno. Cuando los veo mirándome con esos ojos brillantes y esa caras sonrientes es aún más aterrador.


En serio..


Sois elfos, una raza orgullosa.


Dejadme en paz


Haced cosas de elfos, no se…., podríais recluíos en un bosque... o adorad espíritus de la naturaleza o lo que sea.


Es cierto que los ayudé en algunas ocasiones y puede que también los haya salvado de la extinción, pero ya es suficiente, no tenéis que agradecerme más.


No hace falta que todos añadáis el nombre Marco Aurelio a vuestros nombres. Un nombre como Amarie Marco Aurelio Silvaine queda muy raro para una niña. La crueldad con los niños debería tener ciertos límites.


Esto te será útil. Hay varias razones por las que soy tan longevo, la primera es por el poder mágico, es relativamente sencillo retrasar el envejecimiento con magia. Viene explicado en los primeros capítulos, pero primero necesitas control mágico, no hagas el bruto o explotarás. En esta guía te enseñaré también muchos tipos de magia, se que la magia es interesante pero no intentes saltarte capítulos o tendrás un serio accidente, ¿entendido?


La otra razón de mi longevidad es que los elfos me han estado dopando y atiborrando a pociones de rejuvenecimiento en secreto, creo que mi hija Claudia -que es semielfa-, es también una de las responsables. He tomado tantas pociones durante tanto tiempo que mi esperanza de vida es al menos igual a la de un alto elfo o un dragón antiguo. Por favor, evitadme más sufrimiento si es posible.


No creo que te interese, pero desde hace unas décadas hay una competición internacional entre los elfos, los oni, los demonios y los halfling para ver quien consigue fabricar una poción de inmortalidad para mí. Se dice que están muy cerca de lograrlo a pesar de que he intentado sabotear la investigación en múltiples ocasiones. Es cierto que tener una larga vida facilitará mi objetivo de capturar al Dios idiota que nos trajo aquí, pero no hay que exagerar.


Lo de capturarlo es posible porque aunque al principio era tan débil como tú, ahora soy terriblemente fuerte. Este mundo está completamente roto y lleno de errores, eso facilita encontrar trucos que acelerarán tu crecimiento y que explico desde el siguiente capítulo. Tú también serás muy fuerte, no te preocupes. Pero si decides ir por el mal camino te pararé en seco, ¿entendido?


Que te sirva como advertencia para evitar futuros abusos, soy ya tan tremendamente fuerte que probablemente no exista ningún método normal para matarme (¿tal vez una hipernova? Hmmmm, no, no lo creo). Ahora mismo podría caminar tranquilamente por la superficie del Sol o incluso bucear en una estrella sin sufrir el más mínimo daño. No es fanfarronería, lo probé hace unos meses, tras emborracharme en la fiesta de fin de año. Mis esposas me han prohibido beber alcohol la próxima década, dicen que soy demasiado peligroso e imprevisible cuando estoy borracho.


Si sigues mis consejos te sorprenderá tu crecimiento. Te pondré un ejemplo, hace muchos años estaba en el Reino de Commus bebiendo con unos amigos en una taberna en un día tormentoso, después de unas copas hice una apuesta y acabé en lo alto de la gran torre central del palacio real, sujetando una espada larga y gritando algo así como...


¡El Dios del Trueno es un hijo de puuuutaaaaa!


Así que me cayó un rayo, sorprendentemente mejoró mi circulación sanguínea. Desde entonces tengo una piel magnífica y ya no me salen ojeras. Por supuesto no lo recomiendo con tus estadísticas actuales, morirías carbonizado.


Cierto, cierto, no te he explicado lo de las estadísticas. Este mundo tiene estadísticas como las de los RPG, al parecer el Dios Imbécil es un gran fan de los juegos de rol online de la Tierra e intentó añadirlos en el mundo que “creó”. Pero claro es un imbécil, un inútil y un chapucero, así que cada vez que subas de nivel pueden pasar cosas muy malas. También te explicaré cómo evitar y solucionar esos problemas, de momento no intentes subir tu nivel más hasta que hayas leído y aprendido mi guía completamente.


He sufrido y llorado mucho por culpa de las malditas estadísticas.


Por si tienes algún interés, este mundo se llama Choripán, un nombre tan estúpido como el imbécil de su dios creador. Ensuciar el nombre de tan deliciosa y noble comida no tiene perdón posible.


Puede que te resulte raro, pero a pesar de que este mundo tiene un autoproclamado “Dios de La Creación” y que es real, tangible y hostiable, nadie cree en él ni le reza. No es extraño si consideramos todo el terrible daño que ha hecho a los habitantes de este mundo y durante tanto tiempo.


Realmente no es un Dios de la Creación, todo lo que hay en este mundo está robado o secuestrado de otros universos, así que en realidad solamente es un delincuente en búsqueda y captura. La recompensa que ofrecen los dioses es una increible habilidad para hacer viajes dimensionales entre mundos sin coste de maná, que se llama [conejito saltarín]. Son dioses, pero no tienen ningún talento para dar buenos nombres.


Volviendo al tema, en este mundo hay muchas religiones, pero como te dije ninguna de esas religiones reza al Dios Imbécil. La más popular de todas esas religiones reza al Dios Futuro, que por cierto aún no existe, esos tipos son extraños. La Papisa de esa religión viene a visitarme continuamente, así que temo que tienen alguna oscura intención, no me fío un pelo de esa harpía. Se que he resuelto muchos problemas del mundo, pero lo hice por mi propia conveniencia, además mis esposas y el resto de mi familia también ayudan bastante, así que si quieren adorar un dios elegid a otro, incluso al Dios del Trueno, aunque sea un hijo de puta.


¡¡¡¡BOOOOUUUMMM!!!!


-Ja, ja, esta vez no me diste, te estás haciendo viejo Rayoman.


-Cabrooooon, te he dicho mil veces que no me llames así


Los tipos de sangre caliente son los más fáciles de ver venir. En realidad mi cuñado es un tipo majete y en el fondo somos bastante colegas, pero nunca lo oirás de mi boca.


Otra vez me he ido del tema. Lo sieeeento.


Según me comentó un Dios auténtico…. Uhm, no recuerdo bien su nombre, algo así como Zaptiu. Lo siento, pero es que soy horrible con los nombres exóticos.


Básicamente hay una academia de Dioses y el examen final de graduación consiste en crear un pequeño mundo o un universo entero si vas a por nota. Por supuesto el Dios Imbécil era incapaz de crear algo mínimamente aceptable, así que decidió hacer trampa y empezó a robar en los mundos creados por los Dioses.


Obviamente lo pillaron con las manos en la masa, no podía ser de otro modo porque es muy, muy idiota y fué expulsado de la academia para siempre. Así que ya no puede convertirse en un Dios verdadero, está vetado para las próximas tres eternidades.


Los dioses auténticos me han intentado arrastrar unas cuantas veces a esa academia pero educadamente siempre me he negado, ya tengo bastante con los elfos locos y con esa maldita papisa y sus conspiraciones.


Como dato curioso te diré, que mi universo de origen, yo soy de la Tierra, no fué creado por ningún Dios, al parecer nació solo, causado por la resonancia de otros universos. Esa es la causa de que mi universo de origen no tenga mana, ni magia. Los universos que nacen solos son bastante aburridos y pequeños.


Por supuesto el Dios Imbécil no renuncia a convertirse en un auténtico Dios a pesar de que ya es imposible para él. Hace un par de años el Mega Imbécil se apareció para dar un oráculo absurdo y estuve a punto de atraparlo, pero es muy hábil huyendo.


Debido a su idiotez y a su falta de cuidado se abrieron varias fallas en varios continentes, hubo terremotos, volcanes que entraron en erupción, maremotos e incluso el planeta se salió un poco de la órbita. Ese imbécil debería ser más consciente de su poder, afortunadamente mis esposas desplegaron muchas barreras mágicas y nadie murió. En serio, me llevó casi una semana de trabajo arreglarlo todo. La próxima vez juro que no se me va a escapar, he colocando una buena cantidad de trampas y estoy entregando a todas las criaturas inteligentes una pulsera con una alarma por si El Imbécil vuelve a asomar su hocico. Vete y no vuelvas so asqueroso.


Él me odia tanto como yo lo odio a él o incluso más, me acusa de idioteces como la de haberle robado su mundo (que él robó antes) o de estropear su magnífica obra maestra. ¿En serio? También ha intentado asesinarme en unas cuantas ocasiones, perdí la cuenta, pero es en vano porque ya soy más poderoso que él por mucho y además es un idiota. No obstante me preocupan los posibles daños colaterales.


Por supuesto si tienes alguna idea creativa para atraparlo será totalmente bienvenida. Tendrás todo el presupuesto y los recursos que necesites.


-COOOOOOOPOOOOOOOOOoooo…..


Oh, la gallina mensajera acaba de poner un huevo en mi escritorio, le pediré a Colette que limpie mi mesa y que me prepare una tortilla para la cena. El ave se marchó tras hacerme una educada reverencia, supongo que el huevo fue una forma de presentarme sus respetos.


Te preguntarás por qué usamos gallinas mensajeras. Bueno, eso tiene su explicación, en este mundo no hay palomas. Entre tu y yo, demos gracias por ello, no todo es malo en este mundo. Así que en su lugar usan gallinas, pero no te preocupes, aquí las gallinas son bastante fuertes, así que tus mensajes estarán mucho más seguros que con palomas.


Hay una antigua leyenda, que probablemente esté basada en hechos reales, que dice que hace varios siglos un gallo llamado Éspolo se enfrentó a un dragón negro y el combate quedó en empate. Mi consejo personal es que nunca, nunca, nunca pelees con pollos, especialmente si van en grupo porque son aterradores. En un capítulo posterior explicaré reglas y etiqueta correctas con gallinas.


Diablos, me he vuelto a enrollar como las persianas, bueno, vamos al grano con el primer capítulo.


Empiezan las lecciones prácticas de supervivencia en un mundo de magia y fantasía.




Jan. 13, 2018, 1:54 p.m. 1 Report Embed Follow story
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Read next chapter Capítulo 1 El día D, la hora H, el idiota I

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CharmRing CharmRing
eres el maestro para dibujar
November 21, 2018, 16:07
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