Le escribo a mis sueños mi miedo Follow story

Tengo mucho miedo.

Miedo de que estés ahí y no me halla dado cuenta.

Me da terror incontenible,al pensar que quizás solo son ilusiones absurdas.

Que locura seguir esperando,pero quizá resulte catastrófico seguir haciéndolo a los 30,40,50 ; cuando súbitamente me de cuenta de que nada era como siempre creí.Y entonces caer en la realidad de que lo que siempre quise no era esto.

¿Y si entonces ya no espero nada? ¿Qué pasaría con todo lo que es la vida?

Me asusta caer en la cuenta de que un día puede ya no haber nada por sentir,que todo lo maravilloso que pudo haberme pasado ya sucedió,o nunca le di la oportunidad de que me embargara,de que me llenara. 

Todo por el miedo y la razón,por la insistencia en pretender ser lo que los demás deseen.

¿Cuándo se da cuenta uno que está donde quiere estar?

No quiero un día caminar por la vida volteando la mirada hacía atrás y mirar como lo que se fue,quizá ya nunca vuelva.

¿Cómo poder tener la certidumbre de que es aquí donde debo estar o hay otro lugar donde me esperan y solo estoy tardando en llegar?

Me asusta la vida y los años,que al transcurrir me reprochen,me griten lo cobarde que fui,o lo ilusa.Que me den un golpe a los 30,40,50...y me pidan cuentas,llegando un día en el que me rebase a mi misma y no pueda explicarme ''por qué'' estoy donde estoy,cuando tuve la oportunidad de estar en otro lugar.

Entonces por momentos pienso ¿por qué no? ¿por qué no soñar más alto?  ¿por qué ir tan lento?  ¿por qué no entregarme?.

¿Por joven inexperta? y entonces dentro de unos treinta años más ¿cuál será la explicación?, ¿que fui muy precavida? ¿por experiencia? ¿por miedo? ¿por vieja?.

Es irónico oír como debo vivir y cuáles decisiones debo tomar por boca de otros que tal vez no saben expresar como se sienten ahora a sus tantos años en los que muchas veces no se explican que tanto hicieron o deshicieron y no están seguros si se arrepienten de algo o se enorgullecen.

Por que van por ahí intentando olvidar o hacer como que no recuerdan aquello que en momentos añoran,intentando ser fuertes.

Yo tengo un gigante ,El miedo.Lo tengo y no intento ni quiero rechazarlo u ocultarlo,al contrario,una parte de mi se muere de ganas de que me abrace y me muerda con tanta fuerza que no me quede ninguna otra opción más que ser valiente...y soltarlo.

Dejarlo ir para avanzar y llegar a mis tantos años y decirme sin ningún rastro de duda,que estoy ahí.Con mis años,mis heridas y todo el dolor embargado de felicidad y placer porque muchas veces seguí mis sueños,me equivoque,aprendí de mis errores,me asuste y nunca más quise dejar de hacerlo.

Mirarme de frente y decirme que haber tenido miedo y aún así correr por mis sueños,fue lo más bello y valiente que me ha pasado.