UN AMOR INOLVIDABLE JUNTO A MIS MADRUGADAS Follow story

u9095 Fiorella Núñez

un amor muy complicado pero muy fuerte a la vez que por cosas de la vida se ven separados mientras el esta al otro lado del mundo ella lucha con la tristeza que la invade dia a dia al recordarlo hasta que sus caminos vuelvan a coincidir.



Romance All public. © Fiorella N.

#H.P. Lovecraft
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Un amor inolvidable junto a mis madrugadas

Todo comenzó bueno ni sabemos cómo comenzó solo empezó y ya, empezare lo primero que deben saber es que no sé cómo decirlo pero lo diré ¡SOMOS PRIMOS! Creo que en estos momentos de mi vida eso es lo menos que se me pasa por mi cabeza aunque para muchas personas tal vez eso sea lo más importante pero pienso que para mí ahora eso no lo es.

empezare a contarles todo nosotros nos conocimos por primera vez cuando yo tenía 18 y el 20 somos primos pero nunca nos habíamos visto y era como un desconocido, como es lo normal yo vivía con mi mama cerca de donde él vivía con mi abuela, mi prima y mi hermano, mi abuela crió a mi hermano desde muy pequeño y yo por mi madre pero por motivos de la vida mi mama se fue a chile y yo vine a vivir con mi abuelita cuando conocí a mi primo la verdad el me parecía muy extrovertido no le hablaba mucho ni sentía que quería hablarle tanto es más me daba miedo, por algunos momentos pensaba que debía hablarle porque al fin y al cabo él había venido a quedarse solo por un tiempo se iría y debía llevarse una buena impresión pero con todas mis cosas lo olvidaba y simplemente era como si no existiera pero siempre me llamo la atención el hecho de que sea tan callado por más que a veces trataba de hablarle él solo le salían las palabras que le preguntaba no hablaba ni mas ni menos y se me olvidaba seguir conversando.

entonces surgió algo no sé cómo llamarlo casualidad o destino mi hermano tenía que estudiar y levantarse temprano no podía dormir en el cuarto de adentro con katsumi (mi primo) porque si no, no dormirían nada y el tenía que ir al colegio mi abuela decidió que yo fuera a dormir con katsumi yo la verdad no quería ir a dormir adentro me daba vergüenza, pero fui el primer día fue como algo normal estuve en mi celular, dormí no hablamos mucho al otro día fui de nuevo al cuarto de adelante no quería dormir adentro y al siguiente dia quería dormir de nuevo adelante pero mi hermano no quiso y vine de nuevo con katsumi él jugaba play station yo mírala el celular hasta que mi abuela entre esos días decidió sacar el play station él se quedó sin nada que hacer y empezamos a jugar uno, es un juego de cartas después nos aburrimos y empezamos a contar cuentos de todo tipo de terror primero con el paso de los días empezamos a contar cuentos normales él me contaba los cuentos y yo solo lo escuchaba hasta ese momento yo me sentía extraña dormir con un chico de casi mi edad en el mismo cuarto me era extraño un día contando los cuentos y todo empezamos a jugarnos cosquillas, risas después al otro día fue lo mismo contando cuentos y ese día si estábamos en la misma cama y para que mentirles estábamos muy cerca cuando termino de contar todo fue como que su mano en mi vientre y empezar a besarnos a cabo por muchas cosas.

Al siguiente día me sentía avergonzada sentía que no podía verlo, pero quería que llegue la noche y simplemente no besarlo solo mirarlo, sentirlo y pues como era de esperar llego la noche y no sé como pero nos encontrábamos besándonos de una manera que en mi vida había expresado con nadie sentía algo extraño en mí, sentía que no podía dejar de mirarlo, dejar de abrazarlo, sentía que tenía algo como si la confianza en nosotros estuviera ahí como si lo conociera de tanto, fue algo tan inexplicable fue algo diferente, no sé, si fue amor, si fue el momento pero todo siguió y sentía que cada semana era como si estuviera a su lado un mes tanto tiempo juntos, tanto tiempo dedicado exclusivamente a él, es que no quería estar con nadie que no fuera el, deje de ir a fiestas para estar a su lado y es que el momento más tranquilo, el momento que me relajaba al final de clases de todo era verlo era que me diga Te quiero al oído, era que me tome la mano mientras dormía por si me agarra una pesadilla, era despertar y verlo ahí mirándome oh dándome besos el momento más sublime que conocí es tenerlo a mi lado, no sé por qué sentía eso pero era realmente algo maravilloso dirán está loca uno no puede sentir así tanto, pero realmente espero que algún día lo tenga aquí y poder experimentar si a pesar del tiempo se sigue sintiendo lo mismo o simplemente se olvida.

Los días fueron pasando y salíamos juntos siempre, antes de irme a la universidad le daba un beso, cada detalle junto a él lo valoraba tanto desde que me decía no camines alado de la vereda hasta que me decía que bonito cantas, recuerdo cuando bailábamos no sé si le gustaba cuando bailaba, cuando cantaba o me odiaba pero por cortesía decía que bonita jajá hasta ahora creo que él amaba hacerme enojar por los gestos tan pronunciados que hago al enojarme, el hacía que me enoje pero al contrario de otras personas con solo mirarme o con solo una palabra me hacia reír y el enojo automáticamente se iba todos dirán recién empezaba por eso todo era así pero realmente creo que se cómo es esto tuve una relación anterior de un poco más de cuatro años y nunca experimenté tantas cosas y es que el me enseño a sentir, querer a compartir, momentos que jamás olvidaré, aún recuerdo un día cuando le dije dame un beso en la mejilla el miró con un asombro y yo simplemente le dije que pasa? Me respondió nunca nadie me había pedido un beso en la mejilla y yo bueno pues soy la primera vamos hazlo fue tan chistoso pero hermoso cada momento a su lado era lo mejor y a pesar de que en ese momento nos olvidábamos que éramos primos lo peor era que el viajaría y no a cualquier lugar cerca, literalmente se iría al otro lado del mundo llego el día, era como dos extraños bajo una misma luna dos extraños que en poco tiempo vivieron de todo viví momentos que jamás los volveré a vivir porque ya los viví a su lado, siento que soy muy expresiva y tengo miedo que él no sienta ni haya sentido lo mismo, pero lo que pienso siempre es que uno debe de decir o hacer lo que uno quiere claro sin hacer daño a nadie.

Era un 19 de julio cuando tuvimos que ir a dejarlo al aeropuerto nos despedimos con un beso, un día antes dormimos juntos recuerdo haberme despertado a las 2 de la mañana y verlo abrazándome antes de eso recuerdo me quede dormida con lágrimas en los ojos pensando lo sola que estaría lo triste que me sentiría y lo fuerte que sería verlo irse, ver irse a la persona que quisiste tanto y compartiste momentos que jamás pensaste vivir con alguien, contarle cosas que solo contarías a las personas más importantes de tu vida, compartir felicidad, risas, enojos ,celos, peleas, juegos y cuando subió al taxi sentía que mi corazón se iba, sentía que una parte de mí se iba con el que no podía soportarlo pero tenía que aguantarme estaba ahí mi abuela, mi hermano, mi prima, recuerdo nos tomamos de la mano y no aguante más las lágrimas cayeron como agua no podía parar, llego el momento en que tuvo que irse me sentía ida como si no existiera, como si se me hubiera ido algo dentro de mí, no dormí durante varios días recuerdo que le di una caja y cada cosa que le puse tenía un significado nunca le tome tanta atención a alguien dentro de la caja había un peluche que un día en una tienda me dijo mira qué bonito me gusta y por más que a mí no me gusto, después me gusto porque simplemente a él le gusto y lo recordé le regale una chalina porque pensé que podía usarla y tal vez piense en mí, puse una estampita de un santo con una oración atrás para que sepa que yo siempre oraré por él, una tarjeta y unos corazones de papel uno hecho por mí y otro por el, cuando solíamos hacer tonterías yo me quede con el resto de recuerdos estuve muchos días sintiéndome mal hasta que lo acepte creo pero hasta ahora siento que algo quedó inconcluso, siento que tengo que verlo, siento ese vacío que se llevó con el después que se fue, despues como era de esperarse mi ex estaba molestandome entro a mi Facebook no nos dejó en paz me cree otro Facebook y pues hablaba con él por ahí hacíamos videolladas les juro que el verlo de nuevo fue como si estuviera aquí sentía que necesitaba verlo aunque sea un momento me hacía feliz cuando él me hablaba mal oh frio me sentía mal sin ganas de hacer nada era como un cambio de ánimo total, recuerdo que hablábamos durante 7 o 6 horas y yo en particular aun que no era aburrimiento a veces hacía un esfuerzo me quedaba hasta muy tarde para hablar sentía que quería seguir viéndolo, escuchándolo, todo era muy bonito pero sin un futuro porque jamás conversamos nada concreto y creo que hasta ahora está el que es imposible porque está lejos sé que nada es imposible pero siento que él no da todo o tal vez no es eso es como que él tiene miedo o no quiere sufrir o tal vez simplemente no siente lo suficiente para arriesgar nada. A veces duele pero es cierto por mi parte siento que daría muchas cosas esperaría lo que tuviera que esperar no es algo que diga que será como yo lo diga porque cualquier cosa puede pasar pero si el me dijera sé que yo trataría de hacerlo sé que hay muchas personas pasando por esto no simplemente porque sean primos o no, hay muchas personas que están lejos personas confundidas de todo y es que está pasando esto porque jamás lo hablamos, porque me da miedo, por que como una vez le fui directa y se alejó y lo entiendo por qué sé que nadie estaría con una persona que no pueda ver y a pesar de que hay personas que pueden esperar también hay personas que no y no simplemente porque no las quieren es porque no pueden y ya, también hay casos que no quieren o no quieren lo suficiente a la otra pero también hay otros donde simplemente no quieren hacerse daño aun que los dos terminan sufriendo y haciéndose daño por todo, me da miedo que se olvide todo, que muera todo, que todo se valla a un abismo, que lo que me motiva a estudiar tanto se aleje y simplemente me pierda porque no tengo ninguna motivación sé que todos dirán pero tú eres tu motivación, tú tienes que ser feliz por ti pero a veces es un poco difícil trato claro que trato de ponerme a mí como prioridad pero siento que si el se aleja todo se va, cuando hablamos bonito, cuando escucho su voz, todo regresa a mí, me da fuerzas, me da la capacidad para querer hacer lo que sea y es que nunca en mi vida he tenido tanta fuerza para hacer todo lo que siento que estoy haciendo todo lo que quiero hacer por mí y por una persona y tengo tanto miedo a que acabe todo y acabe me refiero a dejar de hablarnos a dejarnos de todo y entonces mi motivo seria yo sola con menos fuerza con menos intensidad y siento tanto miedo.
Estos últimos días han sido difíciles mi ex le dijo todo a mi papa y a mi abuela mi papa se molestó un poco me dijo siempre fuiste mi hija la más correcta pensé que eras pensante jamás me decepcionaste y yo le conteste lo que pasa es que no estás acostumbrado a que haga nada quieres que haga todo lo que tú quieres porque siempre vivo con miedo a decepcionarte acabamos la conversación, mi abuela no dijo ni una palabra, por mi decidí decirle a mi mama ella realmente me hizo sentir mejor lo que me dijo fue gracias hija por confiar en mi tu sabes que yo soy tu madre y en lo que quieras yo siempre te apoyare mi Reyna nadie te puede juzgar te amo solo no quiero que sufras les juro las lágrimas se me caían al igual cuando mi papá me dijo todo eso, ahora siento que are muchas más cosas para demostrarle a mi papa que el amor nunca es una decepción y con las notas de mi universidad vera que decepción es no ser nadie en esta vida ahora mi ex amenazó con publicar todo a mí la verdad me canso tanto que le dije que haga lo que quiera creo que no me importa no me arrepiento de nada porque todo valió la pena.

Oct. 27, 2017, midnight 0 Report Embed 1
The End

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