Increíble que ese libro presenciara la partida del ser más importante de mi vida y ahora esté en manos de alguien que no tiene ni idea de lo que significó su compañía para mí. Algún día volverás a mis manos. 

Es casi tierno ver cómo ellos siguen creyendo en su palabra y tratando de poner su bienestar ante todo. Aunque mi lado irracional me pide que les demuestre su error, al contarles la realidad desde otra perspectiva, los amo demasiado como para hacerles eso. A pesar de todo, quiero que mantengan esa pequeña luz, esa esperanza que yo abandoné desde el inicio.

Nunca es fácil lidiar con la ausencia de una persona que muere. Al principio es casi imposible imaginar que algún día vas a estar bien, pero con el paso del tiempo lo entiendes. Es una consecuencia natural, llega el momento en el que aceptas la ausencia porque sabes que no se fue porque quisiera abandonarte, sino porque ya estaba escrito así. El verdadero conflicto llega cuando la muerte no está involucrada y te das cuenta que aquella persona decidió abandonarte, solo se fue sin explicarlo.

Si yo hablara de las conexiones entre mis letras y mis intuiciones, me dirían loca. Si yo hablara de mis creencias en un mundo misterioso y luminoso, que coexiste con este, y en el cual tú eres un hada de cabellos negros, vestida con un traje largo de mariposas rojas, azules y violetas... Si yo hablara... Me dirían loca... Que me digan loca, que me insulten, que me golpeen con miradas indolentes, y silencios narcisistas. Todo es reflejo de mundos vacíos. Y yo vivo entre hadas y mariposas.

Según dicen, hay cinco etapas de un Duelo. Primero negación, luego ira, negociación, depresión y finalmente aceptación; Pensé que en estas etapas, la ira, la negociación y la negación eran solo parte de una historia mal contada, pero qué equivocado estaba; Todavía estoy esperando que regrese, algo en mí se niega a creer que se ha ido, estoy furiosa señalando quiénes son los responsables en mi mente, la culpa me devora cuando sucedió lo inevitable. La muerte se burló de mí honestamente

Y me aferro, con terquedad y ceguera, me aferro al dolor. A no soltar, a seguir el duelo de una persona viva. A la soledad. ¿Pero por qué? El dolor es lo único que me quedó, de ti, del tiempo, de lo que fuí. Lo único que me recuerda lo que no volveré a ser .

Me he visto obligada a velarte en vida, porque a mi pesar debo admitir que jamás me amarás.

Y así, como la obra de algún hechicero, se cumple el deseo, pero retorcido. Un espejismo de lo que en realidad anhelabas. Te miras, en ese espejo ondeante , con tanta distorsión, pero a la vez cads fragmento tan tuyo. Los bueno, los malos, los rotos. Y aún así, a la hora de afrontar aquel deseo, todos esos fragmentos se pierden en un agujero negro.

Pienso en esa estrella fugaz que vimos esa noche en el patio de tu casa, por pura suerte, por pura casualidad. Ese dia pensé poco sobre eso, solo que fue algo bonito y efímero. Hoy nos identifico tanto con esa estrella, algo fugaz, brillando hasta iluminar una gran parte del cielo y después desvaneciendose en la nada misma. Bonito y efímero...

Extrañarte es sentir el alma desgarrada al amanecer, porque mi ser aún espera verte tomando un café. Extrañarte es sentir tu esencia impregnando nuestro hogar, cuando llega el mediodía. Nostalgia en las tardes porque sé que no escucharé tus ronquidos de leona, ni tus pasos emocionados camino de tu sofá, para encender tu tele y ver tu novela histórica. Nostalgia en las noches por no poder darte un beso, y hacer yo de mamá para regañarte por llevar horas en Instagram, cuando es tiempo de dormir.

Le llevaría un tiempo hasta que la visión de un niño no le hiciera preguntarse, ¿cómo podría haber sido el suyo? ¿Cómo habría sido su cara? Paró en la esquina para limpiarse las lágrimas a punto de derramarse. Un abuelo pasó y lo miró raro. Llevaría tiempo para que esas emociones se diluyeran lo suficiente en las lágrimas como para dejar de necesitarlas. Bajó las manos y miró al abuelo a los ojos. Fin

Tu partida en vuelo de búho generó mucho ruido, no fue tu ulular lo que atrajo las miradas. Fue la resonancia de tu nombre, asociado a una vida dedicada a la filosofía y la investigación, lo que atrajo un ruido atronador. Porque en estos mundos de figura pública suceden dos cosas, hay personas sinceras que desean iluminar sus vidas con la luz del saber y la bondad, y hay los más viles y despiados seres que solo buscan robar el brillo genuino y drenar tu sangre. Te protegí siempre

Yo no he superado nada, yo pienso que estas de viaje y que vas a regresar… -Cynthia Zaid.

Si es lo que necesitas, llora. Muy por el contrario de lo que se cree amiga mía, las lágrimas son un aliado, ellas limpian tu herida y aunque arde e incluso lastima un poco, ayudan a sanar mas rápido, así que llora querida mía, si tu pecho te lo exige, si tus manos tiemblan, si tu piel se eriza, si sientes ese frío en la columna, llora amada mía porque así sabrás que es valido sentirse herido y encontraras la manera de razonar tu dolor y aceptar que aún puedes salir adelante.

Te olvidé, olvidé por qué te quería, quien eras, tu rostro, tu voz y tu ser. Si te acercas por favor suavemente a hablarme en mis sueños, quiero saber por qué lloré tanto el día de tu partida, quiero recordar. Te amo, en algún rincón de mis recuerdos te amo, pero lo olvidé. Necesito recordar y necesito llorar por ese amor. La muerte se llevó tu alma y tu cuerpo y el viento se ha llevado a mis lágrimas y a todo mi amor. No recuerdo que te amo, pero siempre recuerda tú que te amo.

Día, no sé ni que día es hoy, de niña como saboreaba las enchiladas verdes, eran mi platillo favorito, hoy ya ningún platillo me sabe bien. S

¿Por qué ya no me buscas?¿ Es que ya borraste de tu cabeza esas noches en las que solo podíamos ser vos y yo?¿ La caricias y los besos que nos hacían sentir que el mundo era bonito tan solo en esos instantes? ¿Por qué fue tan fácil dejar ir todo eso cuando yo no puedo quitarme de la cabeza ni una sensación vivida en esos días? Pensé que era cierto cuando decías que ibas a estar a mi lado para siempre, pero algunos "para siempre" son mas cortos para unos que para otros. ¿Qué es siempre?

Con el corazón hinchado en alegría Miriam lucía su adorado vestido de bodas. Era su día especial. Estuvieron meses planeándolo y nada podría arruinarlo... En el gran Salón reservado para el evento, danzaba siguiendo el sonido de su emotivo tarareo, mientras sus brazos rodeaban a la nada. Era triste, o eso le parecía a su madre quien la miraba en la distancia con los ojos cuajados en lágrimas, pues su hija se negaba a ver la verdad y en su mente el accidente que le arrebató a su amor, nunca pasó

Tenía tanto tiempo sin sonreír, que cuando lo hice, mis labios se partieron. El silencioso recuerdo de que, aunque todo parezca ir muy bien, el dolor siempre va a estar presente.

Según dicen son cinco las estapas de un Duelo. Primero la negación, luego la ira, la negociación, la depresión y por último la aceptación; creí que de estás etapas la ira, la negociación y la negación solo eran parte de un cuento mal contado, pero cuan equivocada estaba; aún sigo esperando a que vuelva, algo en mi se niega a creer que ya no está, estoy furiosa señalando a quienes mi mente cree responsables, la culpa me carcome cuando lo inevitable pasó. La muerte se burló de mí de manera honesta

Y rogué, rogué a las estrellas, a cualquiera que pudiera escucharme. Rogué entre lágrimas, suplicando que me la devolvieran. Rogué a la luz y a la oscuridad, y nadie me respondió. Nadie acudió a mi llamado y me consoló trayéndola de vuelta. Ni Dios, ni el Diablo. Y yo me quedé rota hasta el fin de mis días. Desamparada, impotente, y con el corazón hecho añicos cuál cristal delicado. Completamente sola, con una urna llena de cenizas y momentos que ahora solo viven en mis recuerdos.

Eres esa herida que no dejo de rascar, la costra que no dejo sanar. Esa que levanto una y otra vez. Tal vez, me he acostumbrado al dolor. Tal vez, me da miedo dejarlo ir. Tal vez sea lo único que me queda, esa costra que no sana y que sangra una y otra vez. Tal vez, ya no hay más que ver. Tal vez...

Hermosa en tu desnudez, hermosa en tus manos. Serena en tu respirar, cada aliento y latido fueron tus pasos a tu nacimiento de Ave Fénix. Hermosa en tu aura, impregnada de tu negro cabello y sonrisa juvenil. Eternamente hermosa, libre al fin de bucles de tristeza. Reunida al fin con tu amor verdadero. Ya nadie podrá herirte, y todo el ruido no te ahogará.

Tu partida entumece mi cuerpo y detiene mi paz. Como una eterna tortura, los recuerdos que nos unen invaden mi mente y me condenan a una desazón llena de lágrimas. En las noches, penumbras me acompañan, su oscuridad es el color del que se llenó mi alma. Aquel color que caracteriza el vacío en mi. La soledad perpetua la idea de que no existe más amarga compañía que la de uno mismo cuando se tiene la sensación de haber perdido la receta del sentido, ingrediente indispensable para vivir.

Seis balas e seis homens, o pistoleiro foi cercado. Mesmo todos os anos de experiência não o permitiriam escapar daquela situação. O pistoleiro jogou o poncho por cima do ombro, respirou fundo observando cada alvo, seria o último duelo da vida dele, mas não desistiria fácil assim. Ele sacou, derrubando dois antes que a primeira bala o atingisse, mais um se foi quando caiu de joelhos, outros dois morreram antes que desse o último suspiro. Somente um sobreviveu, para que a lenda fosse contada.

"...El golpe sordo y violento del silencio tras la muerte fue el primer recordatorio de que, a pesar de sentir fuego en mis venas y desesperación en mis pulmones, yo había muerto contigo."

Es extraño vivir de esta manera. A pesar de que las cosas parecen ir bien, siempre hay algo que no termina de encajar. Hay sonrisas, pero no tienen significado. El cariño se mantiene, pero no es igual que antes. Todo parece normal, pero a la vez es muy confuso. Por más que quisiera disimularlo, sé que la mentira pronto será descubierta. No quiero aceptarlo, porque sé que en el momento en el que lo haga, él se apoderará de todo y apagará la única luz que permanecía encendida.

Hoy se fue el rey y dejó ancho y vacío el trono. Solo me arrepiento de no haber calculado este final, pero me esforcé en darle lo esencial y todo de mí. El príncipe ha jurado hacer un excelente período, confío en su relevo, es el mismo amor con diferente nombre y garras. Desde hoy no habrán más intercambios de llamados y esa comunicación tan cercana que teníamos. Una parte de mí muere contigo y regresará cuando toque volvernos a encontrar... Mi pequeño sol, el gigante de la manada, el león de <3

Su cuerpo se mueve con la música Su cuerpo lleva el ritmo perfecto Su cuerpo simplimente se mueve con una naturaleza que asombra El es una persona que cautiva a cualquiera, con su vestuario siempre blanco y su delicadeza al moverse El me cautivo