Cada vez que pienso en ti, mis ojos rompen en llanto y mi corazón en mil pedazos, sollozando me pregunto, ¿por qué te quiero tanto? Si ya eres parte de mi triste pasado.

(Suena el timbre de la casa) (zapatos de taco caminando hacia la puerta) (Abren la puerta) (Un leve susurro del viento entre los árboles acaricia sus mejillas) -Yo también te extraño Patrice -dijo Louisa.

Sé que no es un día fácil para ti, es una navidad y un cumpleaños amargo... A pesar de todo siénteme junto a ti, sin importar que tan lejos estamos físicamente, estamos más cerca que Júpiter y Saturno. Nuestra conjunción es más mística, nuestra conexión es más poderosa. Tanti auguri!

El amor se fue, tú abrías la puerta. El dolor entró, nos quedamos solos él y yo.

"Contigo descubrí lo que era estar en el infierno y en el cielo al mismo tiempo".

Quería decirte que te quedarás pero mis labios no eran capaces de pronunciar dicha palabra por eso te dije que te llevaría al infierno con tal de arder una eternidad contigo.

No me hables de amor propio si no eres capaz de verte al espejo cuando lloras, porque es muy facil amarse fuerte y alegre, pero dificil amarse cuando se esta destruido por dentro.

Él jamás me había pedido perdón, incluso cuando me mentía, me engañaba con otra, o me hería con sus palabras jamás lo hizo, porque él sabía que yo iba a volver, y yo volvía. Es su última táctica para que me quede, pero yo ya no puedo quedarme, porque ya no lo amo. Estoy cansada de estar quebrada por dentro, él no tiene corazón y no tiene sentimientos, y si quiere que me quede, es porque soy la unica que buscaba algo en él, algo que no existía.

¿Alguna vez has visto como a alguien se le apagaba el brillo de los ojos? Yo no. Porque nunca me gustó verlos en el espejo. Pero lo he sentido.

A mis 13, Star Trek brillaba en la pantalla y Spock hacía su legendario saludo. El Capitán Centella derrotaba villanos con su luna justiciera. El héroe del vecindario recolectaba cientos de canicas y volcaba 20 estampas de un palmetazo. A los 14, mi niño interior se sentó en la esquina del ayer cargando viejos juguetes en sus manos. Me tendió uno..., lo ignoré y cerré la puerta del olvido frente a él. Había salido de “El país de Nunca Jamás” y entrado en las tierras del amor no correspondido.

-¡HICE TODO! ¡TODO PARA QUE TE QUEDARAS!, ¡DIOS! -Su respiración era agitada. -Lo lamento. -No, no lo haces. Perdí tiempo... perdí lágrimas, perdí fuerzas, ¿Y para qué? ¿Para que te burlaras de mí? -Ella dejó de mirarlo a los ojos. - Yo no soy un juego Daniell... Yo confíe en ti. -Caro, porf... -¡Vete!, No quiero volver a verte, ahora puedes dejar de actuar, ¡RÍETE!, ¡VAMOS QUIERO VERTE!, que para ti... para ti esto siempre fue una maldita comedia.

Decís estar ahí para mí, pero ¿dónde estás ahora que estoy sola? Decís hacer lo mejor por mí, pero me has quitado todo lo que más amaba. Decís ser justo, pero de las millones de personas que caminan impunes de sus actos despiadados, me elegiste a mí, que sólo trato de vivir el día a día como puedo. ¿A cuántas personas más les prometiste acompañarlos? ¿Cómo creer en vos, si desapareces luego de romperme a pedazos?

Este año está empeñado en destrozar me una otra vez , en un círculo espiral que no tiene final cuando encuentro una salida me encuentro con otro callejón continuó destrozada ; curando las heridas de mi corazón . solo un recuerdo del pasado es mi consuelo que da alas para luchar en este camino de espina .

Porque me haces daño y estas aun en presencia mía Amamos este dolor, eres masoquista Me dañas y me dices que me amas dices porque como gato soy arisca

No he sentido dolor al recordarte, pero sí, al verte.

He peleado con todos mis demonios, les he puesto nombre y hasta he empatizado con ellos, ¡Pareciera que fuéramos amigos!, pero son traicioneros porque Miguel, el mayor de todos me empezó a ahorcar, Juan me empezó a molestar -¿Recuerdas cuando tu mejor amiga te cambió por dinero?, Cristina agarró un lápiz y lo enterró en mi costilla. Por último Melissa susurraba cada defecto de mi cuerpo. Después de media hora Cristina dejó de apuñalarme. -Estoy cansada vamos a dormir, mañana seguimos jugando.

En mi pecho cargo un enorme agujero negro, absorbe cualquier emoción... ¿alegría?, desaparece en cuanto estoy sola ¿tristeza?, quiero llorar todo el tiempo pero no hay lágrimas ¿dolor?, es una sensación constante...pero no hay herida ¿ansiedad?, vivo con ella y me lastima ¿sueño?, no estoy cansada pero no puedo hacer más... Algo me duele, me hace sentir vacía, me hace sentir mal conmigo. Quiero salir del pozo en el que estoy ¿Podré hacerlo?, ¿Podré cargar un arcoíris es su lugar?

No quiero a nadie más, pero quisiera que así fuera. Quisiera dejar atrás el dolor y el vacío con el que me quedé por creer ilusamente qué, si te lo daba volvería a mí como un bumerán. No solo no volvió, se lo diste a otra y eso fue peor que si solo te hubieras quedado con eso. Ahora debo vagar con el dolor llenando el vacío. Con el rechazo y el abandono. Ahora debo buscar y encontrar para no morir en llanto.

Sabía que algún día llegaría a perder el control. Y sé que ese día ha llegado cuando bajo la mirada a mis manos, que sujetan un cuchillo y están bañadas de una sangre espesa y caliente, recién exprimida del cuerpo que yace a mis pies. Apuñalado, despedazado. Joven pero muerto. Sus ojos, vacíos, me miran. Me culpan. Me satisfacen. Me llenan de la vida que acabo de arrancar. Estoy embriagada por la locura, al borde de un ataque de risa. Se lo merecía. Y la matanza no ha hecho más que empezar.

El miedo hacia parte de la cotidianidad, se había convertido en una constante, era un frío que iba helando las almas dejándolo paralizado, incapaz de reaccionar. Después de ver tanta violencia y dolor el pueblo se habla quedado sin esperanza ya no tenían más lágrimas que derramar por tanta injusticia, un pueblo sonriente pero a su vez cansado. Cansado de no encontrar un cambio.

No hay que desgastarse en aquellos que gastan todas las fuerzas de su ser queriéndote hacer daño. No hay que darles ese poder.

-No puedes esperar que mi corazón siga latiendo por el tuyo, cuando lo único que has causado es dejarlo hecho trizas -Entonces dime qué debo hacer para solucionarlo -De los dos soy yo quien está sangrado, soy yo la que está gritando de dolor... así que no me pidas que te auxilie - estoy desgarrando lo que queda de un "nosotros" pero debes entender que no soy yo la que debe decirte que necesitas hacer.

Las lágrimas se apoderan de mí, mientras veo como todo lo bueno que había en ti va desapareciendo, creando una nueva imagen para recordar lo que fuiste y lo que parece que nunca volverás a ser. Con el corazón más roto que nunca, escribo esto para poder sacarlo de mi pecho, deshacer el nudo en mi garganta e intentar olvidar todo el daño que estás haciendo.

La soledad duele, aunque se disfruta por momentos, los pensamientos vuelven y los recuerdos reviven en el corazón y duelen más que antes, ¿a que nos aferramos con tanta fuerza? si realmente no queremos esos recuerdos, no queremos volver a vivir lo ya vivido, pero somos tan extraños que lo extrañamos, crecemos muy lentamente y cuando aprendemos a olvidar ya nos ha hecho mucho daño y el tiempo es muy corto.

-Aquí estoy de nuevo, frente a lo que parece ser tu tumba...y digo parece porque aún no lo acepto. No acepto que el tiempo que estuvimos juntos fuera tan corto, tan rápido. Fuiste como mi más bella flor, que mientras yo iba creciendo tú te ibas cayendo pétalo por pétalo. Y cuando quise ver ya estaba lamentando tu partida. El dolor está presente aún, desgarra mis sonrisas y toca mi alma... Con amor, tu pequeño nieto. Espero que dónde estés sigas abriendo un nuevo capullo.

El amor es solo dolor, porque no te tengo, porque no estás, porque no me quieres. El amor es ausencia y solo inspira cosas tristes. Sueños que no se cumplirán. Fantasías bellas pero crueles.

No supimos cuidar, Lo que no tenía respuesta. Más la respuesta fue clara, Estoy loca de atar. Un silencio resonó en mi cabeza, La humillación de pedir que vuelvas.

Estoy molesto con mi mente, pues no supe en que momento tuve que terminar esa relación, bien dicen que el amor no te ciega y que el apego te da un tiro en el corazón.

Pensé, creí y soñe con ese día, el día en el que superaría todo el dolor que ese bastardo me causó, el día en el que volvería a creer en mí, pero aquí estoy... Estoy escribiendo porque ese día nunca llegó, ni llegará.

un dia hoi a un gropo de chicos "cool" decir que estan cansado de es esperar por su amiga. mientras yo me preguntaba porque son tan idiotas, yo llevo 15 años 3 mese una hora 23 segundo esperando esperando y esperando solamente esperando pe..pero no se que solo se que estoy esperando por algo por algo lindon algo calido algo frio pero tengo segurisad en que esa cosa que estoy esperando no vendra basicamente estoy esperando a la nada y esta bien el nada es demaciado para las personas y el tienpo.

No soy de aquellos que se hacen él importante, menos de aquellos que encuentran admirable solo lo superfluo, no suelo enamorarme de cualquier persona, y en otras ocasiones suelo alejarme cuando alguien me gusta, no por miedo, sino sencillamente ejerzo mi libertad para decidir cuándo no enamorarme, conozco el dolor pero prefiero hablar de sufrimiento, soy en lo que puedo elocuente en lo que pienso, creo y hago, no suelo conformarme con medias verdades, pero he aprendido que no todo lo puedo saber

Nunca supe apreciar aquellos momentos y pequeñas cosas que hacíamos juntas, pues creía que íbamos a seguir haciéndolas... Que ilusa por creer que iba a ser así. Esos últimos días, lo sabías; solo me lo estabas advirtiendo. Ese último abrazo, ese último mensaje, ¿por qué no me di cuenta de esas señales?

Se supone que la familia tiene que apoyarte ¿No? Estar ahí para sostenerte cuando caigas y cuando estés en la cima de la montaña ¿No? Se supone que la familia te cuida y te ama a pesar de los errores ¿No? Se supone que la familia lo es todo ¿No? Entonces no entiendo cómo es que existen familias tan mala gente que en vez de ayudarte, colaboran para mantenerte en la ruina.

hay amores que dañan sin querer, amores que se equivocan y que lloran al darse cuanta de que hirieron un corazón, amores fuertes y debiles, amores con sentido del humor y algunos que aparentan ser quienes no son en realidad, amores que se van y como si nada paso te dicen adios, quien no ah amado no puede decirte que a sufrido, hay amores que mienten con dulsura y otros que te apuñalan el alma por no saber amar, hay amores que ignoran y que fingen amor porque el amor en el pasado los daño.

Soy adam un cavernicula el cual esta a punto de morir por una razon estupida y es que asi son los humanos !estupidos! por eso me e puesto la meta de acavar con todo y cada uno de ellos. quien dijo que un protagonista tiene que ser bueno eso lo decidire yo. pronto mi historia humanidad innecesaria espero y les valla a gustar.

He aprendido que la ignorancia va ligada de una extraña y retorcida manera a la crueldad. He podido ver en los ojos de alguien ajeno a mi vida que su incomprensión es una grave falta de respeto hacia todo lo que me ha rodeado desde siempre. He recibido comentarios disfrazados de falsa empatía que acabaron por clavarme un puñal en el pecho. Un puñal que me he tenido que sacar entre lágrimas y en absoluta soledad, atragantándome con lo que pude decir y acabé callando. Precisamente para no dañar.

Tu dolor es mío, desde el primer día que me sonreíste y me diste tu apoyo incondicional. Así que no puedo evitar sentirme desgarrada al saber que te hacen daño y yo no puedo hacer nada más que escuchar. He estado donde tú estás, pero jamás he llegado tan lejos como lo has hecho tú. Solo quiero más tiempo para poderte abrazar una vez más.

Mi insomnio perdura por tu nombre.

A mitad de la sala me quejaba adolorida, respirar me costaba, la sangre brotaba de cada herida de mi cuerpo y ya casi no podía moverme, si alguien preguntara ¿Te duele? le diria que no era asi, no sentía absolutamente nada, lo que causaba en mi aquel dolor era su falta de amor, eso en verdad desgarraba mi alma, eso quemaba y me hacía morir, aquello no se comparaba con las heridas del cuerpo se curarian pero mi espíritu estaba irremediablemente roto.

El dolor estaba atrapado en una celda oscura, gritaba intentando ser escuchado, pero nadie contesto. El lugar se inundaba, hasta el tope con agua espesa y salada. De repente, dos ventanas con mucha luz, filtraron todo lo que tenia adentro, incluyendo al dolor. Y así, aquellas lágrimas salieron de sus ojos llorosos, intentando ser fuerte por su hermano menor y sintiendo dolor por su madre.

Te conocí tanto que aprendí a reconocer tus lágrimas detrás de tu sonrisa...

Manché con lágrimas mi libro favorito. Cayeron dos gotas saladas sobre la palabra Amor. Tuve que reir con ironía porque esa era la razón de mi dolor. Mi cerebro te recuerda cada momento del día, y mi corazón, mi estrujado corazón tu nombre grita.

Si las palabras que escribo te parecen borrosas, es porque no puedo parar de llorar mientras pienso en ti.

Todo final tuvo un principio. Lo que hay en medio es la vida misma, cuajada de emociones, de pasiones, de dolor y de amor. Y da igual que hayas nacido entre algodones, o qué procedas de una humilde familia, vas a sentí como el resto de los mortales... O quizá, un poquito más de dolor, porque el karma te acecha, y tiene que compensar el daño de tu existencia con dosis extraordinarias de amor para los demás.

La oscuridad, el olor a madera seca, telarañas y humedad en los espacios más escondidos de una alacena vieja. Se escondía Medea a sus escasos 14 años para no ser encontrada por la realidad. La pequeña era lo suficientemente feliz en aquel mueble viejo que tuvo la osadía de llamarlo "hogar". Su escondite o su portal a una realidad totalmente nueva, sin etiquetas ni prejuicios. Dentro de aquella alacena, las ideas no se fugaban a ningún lado y por partes podía sentir que podia ser todo y nada.

De todas las cosas que pensé que serías, jamás imaginé que elegirías ser cruel.

¿Saben cuánto puede llegar a doler amar algo que te apasiona con el corazón? Iba por la vida, contenta, feliz. Amando aquello que me apasionaba con el alma. Dando lo mejor de mí. Dedicándole mi vida entera para llegar a todos ustedes de alguna manera. Pero no fue las redes, no fue el público, no fue mi familia, fui yo misma... Porque el peor enemigo de uno, es uno mismo.

¡Mentirosos! ¡Todos mentirosos! esos poetas que de tanto amor hablan y con bellas palabras hacen lucir deseable incluso al desamor. Dolor y vacío disfrazado en un traje de cordero. No existe nada de aquel sentimiento, solo una silvestre ilusión que nos vulve inútiles.

-Estar contigo ha sido como ir tras una mariposa... -¿Soy una linda mariposa? -Sí, y eso te vuelve de las peores...de esas que no se dejan alcanzar por lo bellas que son. Porque mientras yo corría tras alcanzarte caía, una y otra vez, y tú nunca bajaste a verme. Si sufría era porque mis sentimientos fueron menos para alguien como tú - mis palabras suenan amargas, frías y dolorosas...pero a ti no te afectan -No te pedí que me persiguieras...

Me pregunto: ¿A dónde te fuiste? y hoy me doy cuenta que la pregunta la hacía frente al espejo, no te extraño a ti, me extraño, extraño al joven que sonreía.

La mente es un mecanismo bastante complejo, y, hasta cierto punto agobiante para quién no sepa manejarla. Pero ojo, peligrosa es para aquellas personas que la dominan para su propio beneficio. Aléjate, mírate al espejo y dime si puedes sacarle provecho a toda esa información que alberga tu subconsciente.

Sentada sobre la alfombra fresca verde que me proporciona la naturaleza; con la vista perdida en las inmensas montañas que ocultan el sol del atardecer. Lloro. Un instante. Miles de aromas puros. Una mente que se niega a borrar tu presencia y el corazón que aún late por tí. La suave brisa acariciando mi piel y los recuerdos abrazando mi alma. Algún día te veré de nuevo, te besaré con fuerzas y te tendré en mis brazos, mientras tanto, me sigo preguntando por qué el destino te arrebató la vida.

Mi mente, es un conjunto de tinieblas, que impactan como truenos y matan algunos "frutos", pero llegan en el momento adecuado para equilibrar la temperatura, y hacen crecer aquellos frutos que necesitan agua.

Nunca nada se construyó para que dure. Ni siquiera nosotros.