Sempre gostei de sentir, a arte as cores, os conceitos. sempre fui independente, nos meus modos, e em quase tudo. sempre fui distinta, alguns dizem, estranha. sempre fui essa garota, que gosta de inovar, aprender, e acima de tudo ensinar. por isso, por gostar de aprender, que aprendi, que sou única e que todo mundo é.

Aun recuerdo cómo me conquistó la persona que más amo en este mundo. Fueron sus gestos, sus expresiones, unos simples movimientos de manos lo que me cautivó, quedándome embobado, despertando en mí una intriga enorme sobre qué estaba haciendo y el por qué me atraía tanto aquel chico. Al cabo de unos días, pude comprender cómo me enamoré de un rapero que su sueño era ser músico reconocido, y él se enamoró de un sordo que supo mirar más allá de lo que otros ven y sobretodo, escuchan.

El aroma de alcohol rancio me inunda el olfato. Creí ciegamente que esta sensación no volvería en mucho tiempo. Quiero correr, le temo a una situación que me es ajena pero, sin duda, es un pasado que no he podido superar. Cansada, desmotivada. ¿Será que algún día sea realmente feliz? ¿A caso algún día estaré tranquila por completo? No lo sé, pero me estoy empezando a cansar de lo mismo.

Sólo por las noches y en algunas ocasiones iba a ese lugar a rezar por mis padres Recuerdo que era un lugar bastante oscuro y cerrado, tapizado con tela roja y blanca, de gris suelo y varias cruces de plata

Sólo por las noches y en algunas ocasiones iba a ese lugar a rezar por mis padres Recuerdo que era un lugar bastante oscuro y cerrado, tapizado con tela roja y blanca, de gris suelo y varias cruces de plata

Sólo por las noches y en algunas ocasiones iba a ese lugar a rezar por mis padres Recuerdo que era un lugar bastante oscuro y cerrado, tapizado con tela roja y blanca, de gris suelo y varias cruces de plata

Deseo volver a escribir, deseo volver a sentir. Deseo empezar a dibujar, deseo volver a vivir. Deseo hacer arte de nuevo, deseo estudiar y no ver el tiempo. Pero, todo se queda en un simple "deseo". Deseo no seguir sintiéndome vacia, o sentir que estoy perdiendo el tiempo. Deseo verme realizada en algún futuro y no perderme entre el tiempo, de nuevo. Ya no quiero solo desear, imaginar, soñar y seguir vacia. Realmente deseo hacerlo realidad, de verdad está vez.

Tengo miedo de que las ideas se esfumen por la mañana y vuelva a caer en la vacia monotonía que inunda mi alma todos los días. He sido una completa montaña rusa, creo que debo tomarme mi tiempo. El sentimiento desesperado y las náuseas se arremolinan en mi pecho y estómago; quiero dejar de estar cansada. Estoy desesperada.

Marcho hacía mí mismo, Escapo de la sombra de mi sombra. De su negrura emula al del abismo, Puedo ver que no veo más allá de este espejismo. ¿Soy un sueño de alguien que me está soñando? ¿Soy un grito atragantado de alguien que se está ahogando? ¿Soy energía llena de cansancio que se está agotando? ¿O un punto cardinal en el mapa de la eternidad? Soy la máscara tras la máscara que esconde el rictus del infinito, Soy el bebedor sediento que muere bebiendo vino.

"esa", "la otra", "aquella". A distancia, escucho como te refieres a mi con esos peonombres; pienso que no deberían tener ningún efecto en mi. No he pecado (al menos, no en ese sentido) pero, cada que esas palabras salen de tus labios se sienten tan amargas. Me dan asco, me doy asco. Llevo tres días buscando doparme, llevo tres días intentando olvidarlas y dejarlas atrás. El insomnio me ha atrapado y las náuseas reclaman su espacio; mamá, deja de llamarme asi, haces que quiera morir.

No. No te quiero de vuelta pero, he de admitir que desde que te fuiste, no he encontrado nada ni nadie que me haga sentir como en casa. Nada ni nadie me ha hecho sentir segura como cuando me acurrucaba en tus brazos. No quiero que vuelvas pero, extraño ese momento en donde me hacías reír cuando estaba llena de lágrimas porque ya no podía mas. Deseo encontrar esa sensación nuevamente porque, a veces realmente no puedo.

Amores perdidos Corações partidos E agora têm sentidos Sonhei que estava perdido Eu estava tão sozinho Meus cachorros estavam juntos E eles foram comigo... Dra. Gabriella Oliveira [2023] - Direitos autorais reservados

La espalda me pesa, temo que el miedo me esté tomando en sus brazos de nuevo. No puedo huir, no puedo esconderme. Las lágrimas ya no salen de mis ojos, busco desesperada una salida. Algún "antídoto" que me haga sentirme viva de nuevo. Náuseas. Cansancio. Tal vez solo necesite un poco de alcohol, un interludio. Me he vuelto tan esclava de mis miedos que he empezado a sofocarme sola. ¡Que alguien venga a salvarme! ¡Estoy muriendo en vida, de nuevo!

La brisa ha cambiado; el sol se ve más lejos de alguna forma. El ambiente a mi alrededor se siente cálido ¡ha llegado el otoño!, espero. Hay paz en mi pecho pero, nostalgia en mis ojos. No puedo seguir llorando, he llorado todo el verano, no quiero seguir haciéndolo. Las canciones se sientes dulces, los abrazos se sienten más cálidos y la vida se siente extrañamente acogedora. ¿Estoy renaciendo de nuevo? Tal vez se deba a que mi luna esta en Piscis que me pongo nostalgia de la nada. ¡Que locura!

Supongo que al final buscamos donde volvernos a sentir como la primera vez. La primera vez que nos apasionamos con una canción, la primera vez que sentimos que valía la pena, la primera vez que realmente nos sentimos con vida. Me he vuelto a sentir con vida, espero que el amanecer no me amargue como los últimos 3 años

¿A dónde se supone que vaya mi corazón cada que se sienta triste y perdido sí todo a mi alrededor es caos y locura en descontrol? ¿A dónde se supone que vaya cada que me derrumbe en la infinita madrugada, clamando a gritos por un abrazo? Necesito un nuevo lugar seguro, lejos de tus brazos y tus ojos donde, sabiendo que todo era una mierda, me reconfortabas noches como esta.

Mi vida se resume en extrañar pequeños y cotidianos momentos de mi pasado mientras simuló, sin éxito alguno, que tengo el control de mi vida.

Se dedicaron a pregonar que eran el pueblo elegido de Dios y por ello tenían el derecho de masacrar a sus hermanos de formas viles y violentas. Se sintieron superiores a otros pueblos e hicieron la guerra para acumular ofensivas fortunas a costa del dolor de millones. Cometieron tantos crímenes en nombre de su supuesta superioridad, que el primer holocausto fue un juego de niños comparado con el nuevo. Y es que la gente se cansa de ser pisoteada, ¿saben?

Releyendo aquellas viejas cartas que te escribía en el verano del 2017, buscando desesperada algún rastro de inspiración. Tal vez te extrañe, no nos hemos visto en dos años y aún no superó que te hayas llevado mi inspiración como el amor que le tenía a la vida, al café y a las caminatas nocturnas de la ciudad.

Aprendí que no puedo ser tan honesta como me gustaría. Cosa que me duele, no creo que a la gente le importen mis palabras. Estoy cansada y confundida. No quiero salir de la cama.

No es muy punk de mi parte recordarte después de casi dos años mientras escucho a Troye Sivan. ¡Detente por favor, vas a arruinar a mi cantante favorito!

Me oculto entre las páginas de mis libretas porque nunca tengo el valor de decirtelas de frente. No puedo decirte que te amo un ochenta por cierto de mi día pero, me confundes tanto en el otro veinte por ciento. Me gusta pensar que tal vez todo mejorará y podremos vivir lejos y felices pero, cuando veo tu silueta en la habitación solo sonrió para mi, alimentando mi deseo de huir de aquí. Te amo pero, a veces solo quiero salir huyendo. Y perdón, seguiré oculta. No puedo enfrentarte... aun.

Beber un café es más que un acto alimenticio. Es sentir en el paladar el hierro que perforó la tierra para sembrarlo; es acariciar con la lengua la semilla germinando; es oler los aromas de la tierra, el grano y la mano. Es beber la historia del ser humano en un acto premeditado.