LO QUE SENTÍ POR TI Follow blog

ananlekjack Ana Anlek Jack Heminára Esta historia habla sobre la personalidad más humana de "A." A su corta edad, tiene experiencias muy difíciles en su vida personal, pasando por tragos amargos y momentos maravillosos. Tratando de tener contacto con nuevas personas para lograr sus sueños y ser una persona querida. Conoce a un joven "distinto", que fue el más importante en su vida, pero ella tiene miedo al amor. Con él, pasa los mejores momentos de su vida y así, poco a poco va recuperando confianza en este sentimiento nuevo. Pasa una serie de cosas donde tiene que decidir qué hacer con su vida. Tal vez el final de su historia sea como todos imaginaron... ¿o no?
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Cuando todo se cae

Con todo y mis problemas he llegado a sexto de primaria, ya no sabía qué hacer para no estar tan mal. De mil maneras traté de llamar la atención, una de esas era cortándome los brazos, ya no quería seguir con eso, mentalmente estaba bien...


"Nadie me hizo caso"


En estos momentos recuerdo que me querían internar porque tuve un momento de valentía y solidez como para decirle a mi madre sobre lo que hacía.


Sexto, sexto de primaria, donde pude decidir en qué colegio entrar (por lo menos), era uno de monjas, donde me sentía más sola que nunca, a mitad de año no resistía y tuve mi primer ataque nervioso, quise morir, lloré un rato y cada que caía una lágrima al suelo, cada que caía en mis brazos abrazando mis piernas, por cada vez, me convencía para dejar el mundo... no pude, por más triste que estuviera. La muerte tampoco me quería y seguí llorando, con la navaja entre dedos, nadie me escuchó, nadie me puso atención.


"No me duele nada y tampoco me importa"


Primaria, año en el que nunca creí que llegaría, donde los años son eternos. Me sentía más que sola, con ganas de tener una vida feliz.


En esta etapa fue cuando conocí al famoso juego "habbo", si, ese juego de pixeles, hace mucho que no entraba ahí... en sexto fue el comienzo de una historia más. Muchos personajes de ahí fueron importantes en mi vida.


Estas líneas son para el famoso "bliond", fue bueno conocerlo, o tal vez fue muy malo. Nunca supe realmente el nivel de amor que me tenías, no supe si te importé un poco. En su momento creo que me importabas mucho, demasiado, no te imaginas.

Te llegué a gustar... te llegó a gustar una niña de sexto, cuando tenías 17, cambiando mis nacionalidades, supiste mi historia falsa, te enseñé una historia que cualquier chico quisiera; cuando la realidad es que mi mundo se caía lentamente.


"Como si me lastimara"


Si, soy buena mintiendo, aunque sólo fue poco contigo. En verdad te quise, parte de lo que te conté alguna vez fue verdad y dolió, porque no acostumbro decirle la verdad a casi nadie. Mis mentiras se volvieron muy pesadas desde muy chica.

Me dolió que alguien más sólo quisiera jugar conmigo, lo intenté, intenté quererte, realmente lo hice... a partir de ti no permitiría que me intentaran lastimar. Cuando me haces sentir desde lo más alto, hasta lo más bajo.


He adelgazado y enfermado, en estos momentos tengo inicios de anorexia y bulimia. La verdad, parte de mi ya estaba por morir, mi piel pálida. Cuando la maestra decía "A, te ves muy pálida", son de las cosas que nunca olvidaré.


"ral05", te conocí cuando estaba con "bliond" en una sala de hospital, me dijiste que te gustaba pero estaba con él... gracias por ser mi mejor amigo y por no dejarme cuando él lo hizo.


He pasado muchas noches sin dormir, sin comer y perdida, siempre "on" en habbo viendo platicas ajenas y riendo sola en mi cuarto. Ya no me importaba que "Rita" me tocara la puerta y gritara que durmiera ahora, porque creo que me sentía feliz...


Cuando estoy sola, cuando nadie se acerca, cuando lloro, cuando duele, cuando ya no tienes fuerzas ni para dormir, es cuando todo se cae.

En el 2019

March 28, 2019, 7:16 a.m. 0 Report Embed 0
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¿Por qué a mi?

Primaria fue una de mis peores etapas. Sus hijos carecían de valores, no es un juego de niños hacer sentir mal a otro... muchos niños saldrán lastimados como yo y muchos tal vez lo pagaran.

Convivo con el "Bullying" y la exclusión a temprana edad, sólo tenía 2 años y no me lo merecía, tampoco tú, nadie es merecedor de aquello tan horrendo.


Duele, duele mucho que te juzguen por ser como eres, el sobrepeso, los ojos, color de piel, cabello, cualquier cosa duele... enserio que duele mucho y siempre dolerá.

Cada mañana me he levantado de la cama preguntándome "¿por qué a mi?". He deseado no asistir a clases, creo que mi familia piensa que es un berrinche o si estaré loca, nunca se darán cuenta de lo mucho que me afecta asistir, tal vez no se darán cuenta de lo mucho que los necesitaba, sólo si ahora tienen paciencia de leerme.

Ahora sigo estando sola, como los años pasados, como ayer, como hoy y tengo la profunda sensación que lo estaré siempre...

 

Este es el momento cuando extraño aquello que nunca tuve, una familia unida, atención y cariño, a veces quisiera que esto sólo fuera una "pesadilla".


En estos días de melancolía las luces se prenden y apagan, hace frío, hace sueño y dolor. Padezco la necesidad de un amigo y ahí es cuando te necesito "Sabri". Trato de pensar que de verdad sigues conmigo.

-No estoy loca-


"Sabri" fue, es, y será mi amigo, mi único compañero, en las buenas y en las malas. No recuerdo muy bien el día en que lo conocí, tal vez en los columpios, eramos muy pequeños... él murió a los 2 años de edad, nació el 11 de Agosto de 2002 y llegó a mi cuarto porque él necesitaba también a un amigo, aquí estamos.

Ese niño era tan peculiar que mucha gente lo llamaba "imaginario". ¡Es de carne y hueso! 

De verdad, hacíamos todo juntos, fue la primera vez que me sentí amada pero sentía miedo, mucho miedo. Yo era muy feliz y él también, lo veía en sus ojos, sus pupilas lo decían todo.


Todo parecía ir bien hasta que llegó Marzo, entré a la puerta que estaba pegada a la pared y me despedí, para ser sincera; me he ilusionado también por primera vez y ha dolido bastante, sentí que me han arrancado algo, siento que vivo como un vegetal por dentro. Ese día me dijo que no llorara, que todo iba a estar bien y que siempre estaría conmigo, que ya sabía cuidarse solo y me agradeció por haber cuidado de él y yo también le agradecí, por haber cuidado de mi... 


He llorado día tras día, "Rita" me ha dicho que tal vez él era el alma de un niño perdido y que se ha ido porque era hora de descansar. A poco tiempo de esos momentos me fui a dormir y por ultima vez vi esos ojos que me atemorizaban por ser tan sinceros, gracias "Sabri".


Ahora, justo ahora vuelvo a levantarme y me hago la pregunta que me consterna todos los días. ¿Por qué a mi?

Voy de camino a la primaria y tengo miedo de quedarme sola en hora de recreo, tenía que mendigar compañía con los del salón, estuve así 5 años, deprimida y enojada porque nadie me quería de verdad.


Me pongo a pensar que hay personas con vidas más difíciles que la mía, me siento mal ¿por qué a mi? ¿por qué a ti?


En el 2019

Feb. 28, 2019, 7:17 a.m. 0 Report Embed 0
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Luna y oscuridad, es lo que soy.

Si alguien te ha salvado a lo corto o largo de tu vida siempre será/serán tus héroes.

Ahora estoy brillando, soy una Luna. He tenido suerte al poder descubrirlo, me han hecho dar luz por las noches pero aun así me sigue dando miedo la oscuridad.


He pensado mucho que la vida es frágil... es que muchos no tienen idea, nos portamos estrictos con nosotros mismos o en el peor caso, muchas veces nos portamos "duros" con los demás, somos lo que creamos, transmitimos crueldad y nos condenamos. Estamos destruyendo, aniquilando, lastimando, arruinando y muchas veces matando.


La ignorancia ya es una opción... para muchos es la principal en una lista infinita. Sabes, a veces ser ignorante es bueno, siendo así dejas de entender muchas cosas que pueden afectarte, sólo pueden hacerte mucho daño.


Aquí está tu línea "Pat". Gracias por ser el padre que merecía, me cuidaste y diste amor, sé que hiciste lo que estuvo en tus manos y te admiro. Me has regalado momentos inolvidables, grandes enseñanzas que sólo con valor se pondrían en práctica.

Lamento mucho haberte fallado frecuentemente, soy diferente y especial pero muchos no logran entender el significado de eso. Me has sostenido y soltado, muchas veces, humillado y decepcionado. En este tipo de situaciones sólo puedo "menguar". Cuando me haces sentir feliz y después derrotada o humillada. Léeme y comprendeme, ¿no me ves? soy diferente y no necesito que repitas conmigo lo que hicieron contigo.

Gracias.


"Rita", siempre serás mi madre, me adoraste y amaste. Eres "verde", eres vida.

Desearía que algún día pudieses comprenderme, no me gusta verte vulnerable contra pared, no me gusta verte acorralada porque muchas veces podemos ser reflejo. Una vez más me siguen rompiendo el corazón, estoy destrozada por dentro, lo estamos.


Es normal llorar, estoy contigo.

Perdón por tratar de conocernos de esta manera, no te tengo miedo y me siento segura cuando estas conmigo.


Aquí y ahora te platicaré lo más doloroso y horrendo que me han hecho...

Como te lo había platicado antes, los humanos estamos condenados a lastimar.


He sido torturada de la manera más fea con un inicio pero sin final. La vida y el mundo no son malos, malvados los que habitan en ella.


Kinder - lugar de la verdad.

Ingresé a temprana edad a un kinder, con tan sólo 2 años, tenía la gran aspiración de ser grande, de conocer y ser normal, pero la "verdad", ese no era mi caso. Fui excluida por todos los niños de cualquier colegio al que fuera, por profesores, por padres, por el círculo común "mediocre", donde un niño especial era un problema. Pero eso es mentira, ser especial, ser diferente, ser raro es el don más grande que puedas imaginar.


En esa etapa conocí al "bullying", es el rechazo más destructivo para un humano, más si se trata de una nueva vida. Nunca me quisieron.


"Soy Luna y oscuridad, estoy en los espacios menos conocidos por muchos. Salgo de noche porque soy diferente".

En el 2019

Jan. 28, 2019, 7:19 a.m. 0 Report Embed 0
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Atrás, Juntos, Hoy.

Hola, tengo 7 años y soy escritora joven... pronto seré alguien en la vida. Ven, siéntate junto a mi, en la cama, silla, suelo, sofá o tal vez acostados, te aseguro que estoy contigo, a tu lado.


Creo que muchos pensarán: "¿qué hace una niña escribiendo un libro?". Te diré, es que soy grande, sueño mucho y puedo aparecer en los sueños sin problema alguno, en mis sueños, en los tuyos, en cualquier sueño... algunos son difíciles pero otros; los disfruto demasiado, nadie tiene idea de cuánto.


Pero sabes, tengo muchos anhelos, pero sólo un corazón, bienvenido viajero...

Parece que el corazón es el más importante, sin él no podría seguir, ni tú, ni nadie. Así que no me lastimes, prometelo.


Te cuento, amo mirar el cielo, ¿y a ti? supongo que igual, mmmm... seguro observas muchas cosas, yo suelo hacerlo, soy muy distraída y muchas veces me quedo paralizada, también sueño despierta, es algo indescriptible. Lo que más me gusta del cielo son "ellos". Es que soy muy idéntica, van a varias direcciones como lo hago yo, disfruto tanto la corriente pero a veces, no me deja volar.


Sabes, en ocasiones me ahogo en el aire.


Si estás aquí, conmigo, es porque realmente quieres conocerme ¿verdad?

Siempre he pensado que si estás en un lugar, es por algo, así que no te vayas, no me dejes, no me lastimes, no quiero que pase de nuevo, quiéreme y presta atención...


Si tan solo esa persona no se hubiera ido y se hubiera dado la oportunidad de haberme conocido... estoy segura que pensaría que soy genial ¿a caso pensaste en alguien? igual y fue coincidencia...


Te diré la verdad, realmente estoy sola y es que sí lo estoy. No me gusta sentirme así, supongo que a ti tampoco, si no es el caso, espero nunca te canses de ella, pero al final, me gusta mentir.


"Estoy bien sin ti".


Soy demasiado distraída y también desadaptada, con todos, con la vida, conmigo.


Te contaré mi historia, mi perspectiva de las cosas.

Un 11 de Agosto de 2002 nací, lamentablemente... una persona no quiso ser parte de mi vida.


-No te culpo.

Se que eres inseguro, retraído, desconfiado, temeroso, y un poco... demasiado inmaduro (la verdad). Y es que no te culpo, no somos culpables de crear nuestros propios problemas, ¿o si?


-No te guardo rencor.

A pesar que fuiste la primera persona en lastimarme, me pusiste una astilla en lo más profundo de mi pequeño corazón, activaste el botón de pánico e invocaste a la tristeza que me ha acompañado desde entonces, cuando tu egoísmo te alimentó.


Me convertí en una Luna, sin tener brillo propio, me lo provocaste tú, no te importé para nada, fuiste tú, Albel. ¿Y a ti, quien te lastimó?

Hay cosas en donde "uno está muy chico" para entender, ¿también te lo dijeron? pero mi forma de pensar no es la misma, yo sí sé lo que sentí al salir de esa "burbuja líquida", mi piel sintiendo tensión, mis ojos espantados, mi boca chica de ese modo querían que la utilizara, sin opinar nada, mis pies largos porque en ese momento supe que los usaría para seguir avanzando. Fue entonces donde inhalé, me llegó el olor a preocupación, mis orejas eran medianas porque sólo tenía que escuchar lo suficiente, entonces grité alterada, sin importar nada, fue la primera vez que me hice escuchar.


Así es como nací, con el corazón lastimado, pero muy capaz porque mi primer logro fue haber nacido. Admito que nada pudo quitarme la "presión" que sentí al saber que dudaste de mi. 

Eso fue lo que sentí por ti.


No te paralices ni te pongas triste al recordar o sentir, prepárate porque alguien tiene que salvarme...

"Miramos atrás, juntos. Pero hoy nos salvaremos"




Antes de 2019

Dec. 28, 2018, 7:21 a.m. 0 Report Embed 0
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