Oasi di Vitta Follow blog

u15308114591530811459 Paulina Reina-Arcia Como sobrevivo el día a día con un torrente de emociones que me cuesta controlar.
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#vida #depresión #emociones
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Día 1.

"Hoy escribiré solo por escribir. Y lo subiré al internet solo por subir. No me preocupare por la falta ortográfica o la retórica. No me preocupare por el que dirán o qué efecto tendrá en otros. Escribiré sin ningún fin. Después de dos años de cambios, dejando que mi vida sea regida por las emociones, estoy en un momento en el que no sé qué hacer con mi vida. Quién sabe si esta sea una carta de un suicidio. O solamente unas letras para despejar la energía emocional que me atrofia y controla mi ser. Queriendo haber nacido en otra era. Queriendo ser el agua que se transforma una y mil veces hasta conseguir su destino final. Queriendo ser feliz con poco, pero a la vez con mucho. Queriendo ser de esas personas que logran vivir sin ninguna emoción y poder acoplarme a esta sociedad de energías negativas y toxicas. Queriendo saber cómo vivir bajo ninguna crítica que pueda lastimar mis sentimientos. Quién sabe si esta sea una carta de suicidio. O un poema decrepito. Estar aquí sentada viendo como la vida fluye en dos diferente seres distintos con un mismo lazo emocional y de sangre me hace dudar si algún día llegare a ser como ese ser canado lleno de experiencia emocional e intelectual. Si logare luchar por alguien más, que por mí misma. Realmente llegare a vivir esa edad? Realmente valdré la pena de seguir adelante? Realmente la vida me quiere aquí por algún motivo o razón? Porque la vida quiere que este aquí… es mi pregunta diaria cada mañana. Me pregunto, será que Van Gho dudo de sí mismo? No, lo creo. Pinto cientos de pinturas sin que le importara un comino a quien le gustaban o que dirían de ellas. Me pregunto, realmente habrá querido morir? Me pregunto, que tenía ese ser que dejaba su energía impregnada en cada pincelazo puede ser transmitido a mi corazón vacío. Me pregunto, quien soy yo y cuál es mi regalo contribuyente en esta vida. Quién sabe si esta sea una carta de un suicidio. O un dialogo interno con mi imaginación. Sentada en esta lugar huelo un café, veo un recuerdo, y siento un amor que cae por mi mejía. Y un pensamiento confundido y enredado emocionalmente no me deja abrir los ojos y ver la belleza de mi exterior. “Que voy a hacer con mi vida?” digo en voz alta. Que voy a hacer… Nunca lo sabré… Pero se que este ruido interior nunca dejara de retumbar y resonar a mi alrededor… Que debo de hacer para ser feliz? Que debo de hacer para seguir adelante? Que debo de hacer en esta vida, para encontrarle un sentido? No lo se todavía, y no lo sabre si no me muevo. Empezare un blog, relatando mi Oasis di vitta. Mi lugar seguro en el cual me siento emocionalmente tranquila. En mi lugar donde se que voy a encontrar alguna señal de a donde debo de seguir mi camino…"

Está bien, es hora de empezar. Lo que escribí antes esta mañana es algo que lo tomare por hobby. Escribir y café quizás son las cosas que más me han hecho falta. Volveré a escribir lo que siento y pienso, sin importarme que escribiré ni que diré. En mi humilde opinión creo que el drenar la cabeza de esos pensamientos es lo que más necesito hacer ahora que realmente necesito concentrarme en que voy a hacer con mi vida. En este momento estoy sentada frente a una fuente divina en el comedor del Museo de Arte de Indianápolis, comiéndome un queso Brié con una ensalada deliciosa. Me he dado cuenta que cuando me siento fatal me encanta venir a este museo, tomarme un café y despejar un poco la mente. Después de haber sufrido una crisis existencial espantosa en los pasados meses, la cual me trajo a un mundo de depresión y pensamientos suicidas, me ha hecho darme cuenta que realmente no quiero volver a vivir algo así. Por lo que estoy dispuesta a buscar la forma de salir de ello, sin medicamento psiquiátrico. Este será un pequeño espacio y proyecto en donde me hare expresar y compartiré mis experiencias en los pequeños momentos de Oasis emocional. Repito, el queso que me estoy comiendo esta esquicito. Me entra la duda, el queso Brié se come con cubierta o sin cubierta? Según lo que investigue en goolge, como es flexible y suave es comestible. Con notas a Moho y Champiñones, lo cual no lo dudo. Pero a mi gusto, el centro del Brié es exquisito. Dentro de un momento subiré a las galerías, y hare mi recorrido favorito entre el arte renacentista, romántico y gótico. Viajare por el tiempo con el aroma y el color que gracias a la vida puedo sentir. Sigo sentada después de tres horas y, tras haber hablado con un amigo, me entra la duda de si realmente soy fuerte. Si realmente vale la pena seguir. Si realmente no es en vano lo que estoy buscando. No lo sé todavía, y creo que no lo sabré. Pero tengo esperanza y Fe de que saldré de esta. Me ire ya, Van Gho me está llamando. 

July 5, 2018, 5:32 p.m. 0 Report Embed 0
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