0
4699 VIEWS
AA Share

El comienzo del fin

El 10 de octubre del año 2010 todo cambio para mi, ese día por capricho de la vida o por desconocimiento de mi persona, descubrí que mi mente es mas poderosa, de lo que jamas en mis aquellos 26 años imaginaba.

Ese día recuerdo bien que descubrí un mundo imaginario, tan real que era palpable el aire en mis mejillas, la luz en mi piel, el dolor en mis entrañas, pero sin moverme de un lugar físico, real, existente.

Desde ese día, he caminado entre dos mundos... uno en el que tengo que vivir y que, por un corto tiempo fue hermoso y otro que es tan obscuro y peligroso que ha destruido mi mente por completo.

En este mundo donde todos sobrevivimos día tras día, es un lugar que se puede moldear, modificar y en casos, aceptar. Pero en un mundo donde tu no gobiernas por mas que, ese mundo sea tu propia mente, es un lugar terrorífico. Este lugar convierte tus mas hermosos y preciados recuerdos en una pesadilla que te lleva al mas obscuro de los agujeros en ti mismo. 

He perdido, personas amadas, amigos, trabajos y mas,  por no poder separar ese mundo obscuro de un mundo real. Viviendo en un mundo donde las demás personas no son empaticas contigo por creer que eres un loco que debería estar encerrado, es donde el agujero de tu mente te va tragando, poco a poco pero cada vez de forma mas fácil y rápida. Mas cuando llega el momento y te quedas solo, nadie te escucha no tiene nadie con quien hablar, ni que te escuche y te conviertes es un ser que funciona automáticamente, sin pensamiento propio, en tu lugar otra cosa o persona toma tu cuerpo y te lleva de un lugar a otro, convirtiéndote a ti en un pasajero de tu propia vida.

han pasado 8 años de todo esto y cada ves veo el final mas y mas lejano. Los sueños que una ves tuve de tener una familia, de comprar mis cosas y demás ideas que nos inculcan desde pequeños, son ahora solo una amarga sensación en mi boca al pensar en eso. Quizá, por que llevo demasiado tiempo viajando esto que uds llaman cuerpo, y un objetivo que me haga querer salir de este agujero infinito desde donde veo a los demás hacer sus vidas, tener hijos, hacer amigos, tener empleos, comprar cosas, también veo a esas otras personas que se terminan una relación, por que les gusta alguien mas, o se divorcian, por que no soportan estar mas con esa persona. Yo, los veo desde la pequeña ventada de mi mente, en este agujero negro y vació, y pienso, "¿por que lo hacen?", en mi soledad desearía tener a alguien que me abrazara, que me besara, o que simplemente me tocada con aquel calor humano que recuerdo y que con el paso del tiempo se ha ido desvaneciendo, quedando solo como una idea de como se sentía, y lo único que puedo pensar es "no hay problema tan grande que no se pueda resolver, por que no se cuidan mutuamente, antes de llegar a estar tan solos como yo".

En esta obscuridad, el amor seria una luz...



April 28, 2018, 3:53 a.m. 0 Report Embed 0
~

Diario de una vida sin caminos

Esto comienza el mismo día de mi nacimiento, todos creemos que el nacimiento de una personas es el momento mas lindo que puede existir.... 

Pero no hay pensamiento mas egoísta y egocéntrico que el pensar que seras feliz con un pequeño, por que lo que realmente deberíamos pensar es ¿como sera su vida?. 

No pensamos en las cosas que puede pasar, las cosas que puede llegar a sufrir, las penurias que va vivir, solo nos dejamos llevar por un instinto auto conservador de que la madre naturaleza nos ha integrado en nuestro ADN con el objetivo de preservarnos como especie. Pero la verdad es que si fue sesmos sensatos  y menos egoístas podríamos llegar a entender que la vida, como acción de vivir día a día no es mas que una simple supervivencia constante que nos lleva a pensar que estamos viviendo.

Mi vida ha sido relativamente fácil, no puedo decir que me halla faltado algo, por lo que me pregunto si en realidad lo que estoy viviendo ahora sera el resultado de una facilidad que me convirtió en una persona débil o simplemente tuve la misma vida de mucho, pero he sido un fracaso.

Llevo 8 años viviendo en una pesadilla que fue el resultado de mi crianza, lo que me hace pensar que nunca he vivido realmente. Día a día desde hace 5 años no tengo nada que hacer mas ver el día pasar sobre otro día, esperando una señal de que todo va mejorar y me veré como una vez creí ser realmente, un ser fuerte, auto suficiente, inquebrantable, que al paso del tiempo se ha convertido es solo una masa decadente de pensamientos vacíos y recuerdos dolorosos.

Medicamentos y terapia no han ayudado, entonces es cuando me pregunto ¿que esta mal en mi?, antes era valiente ahora soy solo una sombra en el atardecer de un recuerdo que no logro superar...  



April 27, 2018, 4:26 a.m. 0 Report Embed 1
~

Related stories