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u5585 Val Quitián Pensamientos de una mujer de 18 años que sólo quiere sacar todo lo que tiene adentro para no ahogarse en su propia miseria. Tengo ansiedad, hiperactividad y trastorno bipolar. No se sienta identificado/a con estos escritos, si lo hace pobre de usted, que alguien se apiade de su alma y su mente. Gracias por leer.
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#español #historias #ansiedad #lagrimas #ingles #pensamientos #bipolaridad
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Enero 7, 2018- Domingo (6:24 P.m)

I don't wanna say things I should say, but nothing will work out perfectly because I'm not perfect, so I just have to deal with it.

There are times where you feel happiness is fulling your soul, but that will vanish from time to time until you are empty and broken.

Talking about broken things, my heart must be broken, but it isn't.

I should be hurting, but i'm not.

That is extremely weird for me, I think I really run out of feelings.

He left me because I was cold, but he deserved it, he broke my heart for the second time in my life.

Because of him I'm unable to love, because of him I don't trust boys.

Because of him I'm more focused in life, I don't spend my time looking for someone who loves me; I'm in this part of life where I rather be home, laying in bed, chilling and laughing by myself than be out and socialize.

I like my life, I actually like me, that is a great sign that my life is changing and is turning just as it must be.

He made me that and I'm thankful for that.

But, I think he doesn't deserve my overthinking, my anxiety or my anger.

He doesn't even deserve my greatful self.

If he says I treat him like shit, then it is like that.

I'm afraid because of him: isn't that enough to be treated like shit?

Everytime we are near, everytime he threaten to kiss me, those time we were hiden away, I really regret those times.

He doesn't deserve me.

I deserve myself, I deserve to be free, to be in peace.

I really deserve not to think or feel anxious.

I'm afraid because of him, that is really hurting.

I really want to be confident about dating someone, but everytime I'm forgetting about him, he comes and breaks all sight of confidence I have.

He tosed me, he broke me, and now he is trying to make me trust him again.

That must be a joke.

But I have been really intelligent.

Teasing him, telling him I'll try and think about it, I'll never think anything.

I do that because I want him to feel the rejection for once in his life.

He've been pleading me love for about two years.

I've been playing him for a fool for more than that.

Guess who the fool is?

Me.

I've been paying with the same fucking coin he paid to me.

I've played his same game.

It feel really good.

But it is not right in any sense.

In any way.

Don't be such a child and put the other cheek, because honey, you are not a player.

I'm a fool.

That is what I've always been.

And now what?

What do I have?

I have nothing.

I have my pride.

I used to love him, but now I hate both of us.

I hate him for doing this to me.

But I hate me more for doing this to us.

I didn't have to, I needed to.

My heart is scared, but not to love someone, but to love him.

He said he would go against everything for me, I told him I would do the same for me.

But for him, I would just kiss him goodbye.

Because that is what you have to do, kiss death on the lips, just so it can't take you away because it feel in love with you.

I've done that.

That won't change anything, I would be getting stronger everyday.

But my evilness would be scaring even for the remained Satan.

Amen.



















Jan. 8, 2018, 1:29 a.m. 0 Report Embed 0
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Jueves 14 de Diciembre del 2017- 5:26 p.m

   Ansiedad.

Todo lo que invade mis venas cuando comienzo a pensar.

Pensar las cosas.

Somos pensadores por naturaleza, queremos pensar siempre, inclusive cuando nos proponemos no pensar estaremos pensando.

Ansiedad.

Ataca en los momentos menos esperados.

El reloj de mi teléfono marca las 2:14 p.m, no quiero pensar pero, de nuevo, mis pensamientos me han despertado, me mantienen despierta por tramos de tiempo.

4:12 p.m.

Mis pensamientos no me dejan dormir, no quiero pensar pero mi propia mente me obliga.

No me gusta seguir lo que alguien me impone, no rompo las reglas pero no necesariamente las sigo.

Mi mente me repite las mismas reglas siempre.

Me dice que haga todo lo que ella me diga, pero no puedo.

No puedo hacer ésto conmigo.

No nos puedo hacer ésto.

Mis pensamientos están llenos de miles de voces que me juzgan, me dicen las cosas más crueles que alguien pueda imaginar.

Miles de voces con cuerpo, sin cara ni alma, que simplemente me quieren ver caer.

Quieren verme débil como ellas.

Lo están logrando.

Me siento mal.

El vacío en mi interior aumenta y la presión en mi pecho incrementa.

No quiero sentirme así, pero mi mente me obliga.

Me obliga a encerrar mi alma entre cuatro paredes.

Odio.

Ansiedad.

Tristeza.

Vacío.

Al mirar hacia arriba sólo puedo ver ojos juzgandome.

Lo peor de todo es que son mis propios ojos.

Amarillo.

Verde.

Café.

Hazel.

Cada pequeño segmento tiene un color diferente, cada segmento tiene una memoria que se reproduce en mi cabeza como dardos.

Quema.

Duele.

Mis ojos pican.

Arde.

Lágrimas caen y me ahogan rápidamente.

Eso es lo que mi mente quiere (¿O lo que yo quiero?)

No puedo darme por vencida.

Pienso en mi eomma.

Ella me necesita.

No puede perder tres seres especiales en un mismo año.

Pienso en mi appa.

Soy lo más importante que él tiene, me lo repite todo el tiempo.

Especial.

Importante.

Esas palabras queman mi corazón, resecan mis labios y arden en mi garganta.

Soy la misma que destruyó las vidas de mis papás.

Mi eomma podría ser libre.

Mi appa no tendría la presión de nosotras esperando todo de él.

La vida sería más felíz.

El nudo en mi garganta aumenta.

Mis ojos sienten que deben liberar la presión.

No puedo.

Si lo hago mi eomma lo va a saber.

Quiero evitar preguntas.

Y quiero, por sobre todo, evitar mis respuestas.

Vacías como mi alma.

Estoy tratando de encontrarme, encontrar mi libertad mientras sigo atrapada en ésta sociedad, en éste país, en ésta ciudad, en ésta casa, en éste cuarto.

En mi cabeza los pensamientos nunca me dejan.

Pero no puedo dejar que mis ojos liberen lágrimas al mismo tiempo que mis muñecas liberan sangre, no otra vez.

Pensé que todo ésto sólo iba a ser una etapa de mi vida.

Han pasado por lo menos 4 o 5 años desde que me comencé a sentir así.

Nada ha funcionado.

Dietas.

Pastas.

Todo tipo de contra-ataque hacia mi cuerpo ha resultado como yo.

Una completa falla.

Una completa pérdida de tiempo.

Horas y horas pensando no han sido suficiente.

Horas y horas de mirar mi reflejo y odiarme cada vez más.

Horas y horas de pensar una vida sin mi.

Una vida donde todos fueran felices sin necesidad de que yo cruce sus mentes.

Una vida de mis papás no teniéndose que preocupar por que yo les dé dolores de cabeza.

Una vida donde mis papás sean felices.

Una vida donde yo no exista.

Pero después recuerdo que mi eomma me ha dicho que soy su confidente, soy lo que la tiene atada a mi appa.

Mi appa me ha dicho que soy su princesa, la luz de sus ojos.

Todos piensan en que mi appa y yo tenemos una relación padre e hija muy bonita.

Yo pienso lo mismo.

Él ha sido mi distracción todos estos años de soledad.

Mi eomma ha sido el polo a tierra para ambos, ella es la fuerza neutral que mi appa y yo necesitamos

Pero.

Siempre hay un pero.

Ese pero soy yo.

Yo destruí las vidas de mis papás para que pudieran estar juntos.

Fui odiada inclusive antes de nacer.

Esa es otra historia que contaré luego.

Las letras y el teclado se hacen borrosas con mi tacto.

Las lágrimas y la tristeza me están invadiendo.

Quiero desaparecer ya.

Quiero dejar tranquilos a mis papás.

Quiero que sean libres y felices.

No importa si tengo sueños.

No importa si tengo metas.

Ya no importa nada.

Estoy siendo egoísta y concentrándome en mí misma.

Sólo eso importa ahora.

Ahora que he llegado a la conclusión de que soy un estorbo, una falla, una simple piedra en el camino.

Me sigo preguntando si alguien me va a extrañar.

No lo creo, no impacto las vidas de los demás.

Mis papás me extrañarían por un tiempo.

Después va a ser todo normal.

Seguirán con sus vidas y serán felices.

Sin impedimentos.

Mis lágrimas humedecen mis labios, me siento tonta.

Tengo un nudo en mi garganta que hace doler todo mi cuello y parte de mi cabeza.

Mi nariz se humedece.

Siento que no puedo respirar.

Comienzo a hiperventilarme.

La ansiedad nunca me deja.

Mis palmas se deslizan por el teclado.

Estoy sudando.

Siento calor, pero mi cuerpo está frío.

Mi cuello está caliente.

Mis pensamientos se están empezando a consumir.

Y ésto llega a su final.



Dec. 14, 2017, 11:51 p.m. 0 Report Embed 0
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