Y entre toda la maleza me tocó mirar una flor que está al otro lado del jardín, donde solo hay flores y dónde esa flor se enamoró de alguien que no era maleza como yo.

La noche se vuelve atrajeada una vez más, ella no puede dormir por lo que tú tampoco, el aura que desprende del tú alma es tan triste, pero esa tristeza no te pertenece...

Me encanta... Me encanta cada estrella que forma parte de ti, como cada una de ellas resalta a su modo, me encanta como cada una de ellas te hace tan perfecta, me encanta como el cinturón hace ver esas hermosas curvas, me encanta como ante mis ojos resaltas tan bien. Me encanta como podría escribir diez mil "me encanta" y aún así no terminaría.

Son una clase de almas que se complementan sin saberlo, se entienden e incluso pueden ser tan duales que no hay un rol determinado entre ellas.

Como la marea seguimos tu y yo, con la agonia de ser golpeados por las olas, aferrándonos a la idea de nadar contra la corriente. Seguimos encontrándonos en los sueños como si los deseos fueran imanes que se atraen pero al mismo tiempo como si la gravedad tratara de alejarnos.

No puedo pedirte que regreses porque no tienes que hacerlo, no te pido que te quedes porque no vas a hacerlo, no te quiero pedir nada, pero realmente quiero hacerlo.

Yo dejé mi nombre de escritora como el momento en que se me rompió el corazón, él llamo a su nena como el detonante que le terminó de romper el corazón, corazones rotos al final de cuentas o primeros amores rotos sin darnos cuenta.

El vacío en el corazón siempre le quedo. Como el pre estribillo de la canción, se quedo esperando esa emoción y esa escalada de instrumentos a medida que aumentan los segundos. El estribillo nunca llegó, la canción nunca la termino, su vida se fue esperando que llegara, pero nunca lo intento. Nunca compuso el pre estribillo de esa melodía, salto la parte más excitante, intrigante y emocionante, esperando que la inspiración le llegará, nunca le llegó, simplemente porque no la busco.

A veces pienso que nuestros pensamientos e ideas están conectadas, de una forma u otra pensamos cosas tan similares pero diferentes a su vez, sin embrago, estimado mío, me doy cuenta que deja de ser así cuando niegas las creencias y las posibilidades bajan casi a 0, no obstante a ello, guardo las esperanzas de que algún día me des pista despejada para creer en la simultaneidad sin tu indiferencia.

En mi cama me encuentro sentada, mirando el techo, y vienen varios deja vu a mi cabeza, no sé si son de esta vida o de la pasada, sin embargo tengo presente que éramos tu y yo. Escribamos nuestra historia desde la vida pasada hasta esta. Los recuerdos vienen y van, tan borrosos y sensurados como algo prohibido, tan borrosos que me marean, pero me siento tan drogada cuando logro recordar que prefiero imaginarlo hasta desmayarme. El corazon se fractura cada vez más, y el pecho duele aun más.

Soñar para nosotros es un consuelo al corazón, es donde desaparecemos las injusticias que no podemos justiciar en el día a día. ¿Puedes aparecer esta noche a mi lado en la cama?, quiero sentir tu presencia y sentirme acogida, mi felicidad desapareció, pero quiero sentirme tranquila en la noche, por favor acompaña a esta triste empedernida.

Es tan complicado como la cercanía de enero y diciembre, diciembre está a días de enero, pero enero está a meses de diciembre si lo vemos en orden y si es retrospectiva enero está a un día de diciembre. Eso es Telepathy para mí.

Nuestros corazones están tan jodidamente cansados en esta época del año que aunque queramos llorar no tenemos suficiente fuerza ni energía para hacerlo, el corazón nos duele tanto como si realmente se estuviese rompiendo o enfermando, y aunque no lo pueda explicar de forma correcta sé que sabes bien a qué me refiero.

Amor, lo que más me duele es que aunque me puedas hablar de tu primer amor con tranquilidad yo no pueda hacerlo sobre el mío, él fue el tuyo, pero tú el mío. Prefiero callarme y escuchar, que parlotear sin cesar y te alejes de mi.

El día en que me ames espero dejar de amarte, porque en ese entonces espero entender que amarme siempre debió ser más importante que amarte.

No puedo despublicar entonces voy a editar. No puedo evitar bailar al son de la música, el disco suena en el fondo y mi cuerpo solo se deja llevar, el ritmo se apodera de mi y dejó de pertenecerle a la racionalidad que se nubla por la música y se vuelven 2 modalidades distintas. Mi yo inconsciente disfruta el baile mientras mi razón duerme tranquilamente.

¿Por qué duele? El corazón arde como si quisiera morir de fiebre, como si quisiera prenderse en llamas cada vez que pienso en tí. Se supone que el corazón es solo un órgano pero yo no puedo dejar de sentir presión cada vez que pienso en tí, es como si se diera cuenta que algo falta y me hiciera sufrir por ti aún cuando ni siquiera te conoce realmente. Duele, duele mucho.

Toda la vida he estado observandote mi querida Orión, desde el primer momento en que te vi me cautivaste con tu forma y resplandor que cuando nos reencontramos fue tan loco y no puedo creer que por fin sabía tu nombre, “Orión”. Desde ese entonces fui consciente de quien eras, notando así lo mucho que desarrolle aquella obsesión.

“He caminado miles de millones de millas solo para encontrarte, la ciencia dice que eres imposible pero aquí estás frente a mí, está caverna es tan profunda que creí que sería imposible, pero aquí estás luego de tanto buscarte”.

Mi suicidio será algo desapercibido por millones de personas. Habrán hipócritas lamentándolo, Habrán doble moralistas diciendo: “Por qué no pidió ayuda si la necesitaba”, Sabiendo que cuando la busque nadie me la dio. Mamá y papá llorarán, Bajarán el ataúd desapareciendo por fin de la existencia. Desgarradores gritos se oyeran. ¿Y yo? Yo... Probablemente este ardiendo en el infierno; Aprendiendo a apreciar la vida para la siguiente.

“No sé quién eres ni de que hablas y será mejor que te retires” dice ella ansiosa. “Se que también lo sientes” dices. “búscame cada vez que lo necesites” dejas un número en la mesa junto a su cama. Te marchas y solo te queda regresar al hotel, que gran shock interno el que tienes. Es ella y no puedes pensar en nada más. Está débil y no acepta tu ayuda con justa razón, para ella eres un desconocido y nada más.

La llevaste a descansar a su habitación con la escusa de que son parientes lejanos y lo sientes otra vez, ella no está feliz; sus pensamientos sobre morir se sienten más fuertes de lo normal. “Se que no duermes” le dices. “¿Quién eres?” ella pregunta. “Sere tu salvación si me lo permites”

Sus miradas chocan, sus ojos brillan como luceros y una electricidad recorre tu cuerpo porque lo sabes, sabes que es ella y deseas correr allí pero tu cuerpo simplemente no reacciona, sientes que falta el aire y te das cuenta de que no eres tú, ella se desploma justo frente a ti.

Viajas, viajas y viajas hasta que es ahí, el lugar que siempre estuviste buscando pero que no conocías, caminas por las calles solitarias en la noche, entras a un bar y pides un whisky para intentar despejar tu mente, das un pequeño sorbo y ahí la ves.

Estás tan inmerso en encontrarla que no te das cuenta que creas obsesión y dependencia, te desesperas por encontrarla, quieres salvarla, quieres que esté bien porque quieres que viva y no que sobreviva.

Duermes todo el día, porque cuando intentas dormir en la noche sus pensamientos te llenan la cabeza y tú no rompes el lazo porque le tienes aprecio aún sin conocerle.

¿Te imaginas poder sentir a tu alma gemela y que ella desee morir? Ah y para colmo ella no te siente a ti, entonces solo te queda buscarla por cielo y tierra hasta encontrarla para intentar salvarla.

Café... Cariño el café de tus ojos es jodidamente hipnotizante, que cada vez que trato de apartar la mirada, tus ojos atraen los míos como si estuviera bajo un hechizo.

Miro al cielo y no puedo evitar sentirme triste, ¿Por que? ¿Por qué el cielo es tan cruel y el día en que más te extraño se ilumina con una gran cantidad de estrellas? Una cantidad de estrellas que me recuerdan el brillo de tus ojos, esos por los que muero por observar toda la vida pero no puedo.

Un perrito tirado en la calle muy tierno pequeño e indefenso, por suerte aquel chico logro rescatarlo, acogerlo y amarlo como más no pudo, pero upss llegó el día en que el chico se encontró con un extraño en su casa y su perrito no estaba allí, tratando al extraño como un ladrón hasta que esté corrió a su habitación pero cuando entró solo pudo encontrar a su cachorro sobre la cama.

Cariño el día está cerca de su fin y tu no recuerdas una fecha especial, aunque bueno no es tu culpa yo insistí por años que dejaras de recordarla porque no era importante. Ahora me doy cuenta cuanto hiciste que me importará

Cariño llevo casi cuatro dias sin saber de ti... A veces me pregunto "haz aparecido en este tiempo?" Y me doy cuenta que no deseo que no sea así, "Estás bien?" Espero que si, "me extrañas?" Y no puedo evitar sentirme triste en esa porque tú no tienes idea de quién soy.