Eu estou simplesmente flutuando no vácuo.
Na verdade, nem sei se estou ( no sentido de ser).
Na maior parte do tempo sou um corpo vazio e cansado vagando por aí.
Com medo do mundo inteiro. Mas principalmente, da minha própria cabeça.
Elas não entendem
Aqueles ao redor cobram e cobram. Brigam e se decepcionam. Mas o pior tudo é que eu mesma não entendo.
Eu me cobro e me cobro, me irrito e me decepciono. Talvez um pouco mais do que todas as outras pessoas, porque eu sim estou dentro da minha cabeça e vejo a podridão o que elas sequer conseguem imaginar. Sou incapaz, inútil.
O remédio para dormir corta minha produtividade, mas PRECISO dele, e de todos os outros. Porque se não, meu corpo ridiculamente não funciona. Bem, não que esteja funcionando agora.
Apavorada com a ideia de apagar. Afundar para aquele lugar sombrio e sonhar.
E eu sonho - vocês precisavam ver a armagura no meu sorriso agora.
Acordo algumas poucas horas depois - ou minutos - não sei dizer.
Acordo no frenezi do pânico, suando, querendo vomitar.
Às vezes vomito.
Outras, só me encolho é tremo, os dentes trincados e medo líquido escorrendo pelo por meus olhos, pro meu travesseiro.
E novamente, ali está:
Medo. Apavorada com a ideia de voltar a dormir.
E sei que vou.
Os remédios, sempre os remédios. Eles vão me arrastar para o fundo novamente, para o negrume da noite. Apesar de toda agitação, os comprimidos sempre ganham.
E assim, pela madrugada, o ciclo se repete. Lutando contra o sono temeroso e perdendo. Rezando para os meus sonhos serem só um grande negro. Mas nunca são.
Com medo de dormir, com medo de ficar acordada, com sono e frenética ao mesmo tempo.
Passo as noites assim.
Encolhida
e no final, tudo que me resta é aceitar o monstro que sai de mim,
o monstro que eu sou.
Ele me abraça, e definhamos juntos até o amanhecer. Até todas as decepções que estão por vir.
É, eles não entederiam.
Eu também queria não entender.
Vielen Dank für das Lesen!
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