Siempre es muy difícil creer en las personas,más cuando se han llevado todo aquello que podías ofrecer y estás asustado de perder lo que te queda,es realmente malo no saber que decir pensando que lo usarán en tu contra,es tedioso ser tan paranoico y sentirte mal por no poder confiar,es una basura no saber que hacer con tus palabras y mantenerlas para ti porque cada persona a la que le hablas te traiciona, y no entiendes por que les gusta humillarte y burlarse,si tu solo quieres ser su amigo

Escribir... El mejor alivio interior que he encontrado para amortiguar este vacío interior. Dónde puedo explayar mis emociones y sentimientos que no son fáciles de expresar.Donde he creado historias a partir de situaciones desastrozas, haciendo tramas verdaderamente locas e impresionantes. Dónde mis personajes sufren y lloran en su mayoría ¿eso está mal? Valgs, El Hada de la Noche, Artica, Relatos de Guerreras, Väktare de Viento, Guardianes de Cielo y Usurpadores de Vidas; mi vida y desahogo

" Me di cuenta que nunca pude darte lo que necesitabas y que siempre tuviste la razón" ¿ Y que dijo? Ésta ya se la creyó ¿no? Lo conozco tan bien que ya sabe que perdió a su sirvienta que todo le hacía. ¿No hacía nada yo? eso dijo, ahora ya nadie le lava, le prepara la comida, le da tiempo para hacer lo que le gusta ¿valía o no en su vida? Así estoy más tranquila, sin estrés, sin preocupaciones, puedo dormir largo y tendido, puedo de nuevo soñar. No estoy diciendo que ya no me afecte, aclaro.

Aprendí, que no puedes pasartela teniendo rencores.Sí, las cosas no fueron como hubiese querido pasarán, que ese "Y fueron felices por siempre" no llegó, tampoco moriré de la mano de mi compañero de toda la vida, pero, no le guardo odio, ni rencor. Los momentos junto a él fueron hermosos mientras perduró el amor, esos besos por la mañana,ese "buenos días hermosa", los atesoraré. Hay que recordar lo bueno de las personas, no somos quienes para juzgar. Espero tenga una bella vida, yo lo intentare

¡Que chistoso! mientras estaba ahí solo nos hablábamos lo necesario, y ahora que no me tienes para ti las 24 hrs. del día me mensajeas a cada rato buscando un pretexto para llamar mi atención. Aceptar que te equivocaste ya no te sirve de nada, por que yo me cansé de decírtelo por diez años; creíste que exageraba. ¿Que cómo estoy? Bien, pero eso no significa que no me duela. Y no, no estoy festejando esta decisión contrario a lo que tú crees. No como, no duermo ¿cómo le llamas eso?Tristeza...

Todo a partir de aquí comienza a volverse en recuerdo. La sensación de dolor ya es pasable recordándome que el amor duele. Ya no me interesa enredarme con alguien sentimentalmente, el género opuesto siempre será así; por que por ello somos contrarios, nunca nos vamos a entender. Esta bien si de repente miro algo que llame mi atención, pero sola eso "mirar'. En la actualidad es muy raro que alguien te busque por lo que eres y acepte el paquete completo. Es mas " sexo sin compromiso" ¿y luego?

Hoy... hay tantos pensamientos en mi cabeza y muchos por ques. Si hace quince años hubiese cambiado tan siquiera una cosita de aquel día, mi vida sería otra. No habría existido Alexander, no habría existido este hombre que me confunde, aunque... tampoco hubieran existido mis hijos tal como son. Esto último hace que adore mi vida tal como es, por que los dos seres que salieron de mi son tan grandes, que hacen valga todo lo que he pasado. En fin, la vida sabe por que hace las cosas.

Anoche, llegaste a altas horas de la madrugada en estado inconveniente; me sorprende que hayas podido hacerlo. Me dijiste "Aún siento muchas cosas por ti". Intentaste besarme, tocarme de forma íntima y llevarme a la cama. ¿Pues qué pasa en tu cabeza? Te dejé entrar, error, pero tampoco soy una maldita que te dejaría afuera en la calle en tu estado. Dormiste en mi hogar, solo ¿pues eso querías no? Libertad. ¿Somos o no somos? No hay nada medias y tampoco voy a ser tu puto juguete de desestrés

¡Me jode la maldita vida! este mes ha ido de mal en peor. Me han robado el celular a punta de cañón por querer jugarle a la viva ¿pude quedar ahí y que nadie supiera que me pasó? Si, lo vi tan cerca. ¡Que quieres de mi, vida! hacerme sufrir de tantas maneras ¿para aprender qué? Tengo el corazón roto ya, no espero nada de nadie ¿pero amenazar mi vida? lo material se va, pero uno trabaja para conseguirlo ¡no es justo! En fin... seguiré tratando de salir de esta, espero no mas sorpresas así.

Suspiro... Ya van dos strikes y el tercero es ponchada segura. Muchos en estas situaciones se encomiendan a un Dios. Yo, me encomiendo a esa Luz que ha estado conmigo en las buenas y en las malas aceptándome tal como soy. Creador de mis sueños, la luz que siempre me espera en el mismo lugar; eres lo único que quiero. Un anhelo, un deseo, un todo. Lo intangible supera por mucho la realidad. No dudas, no dolor, si aspiraciones y sueños que cicatrizan poco a poco mi roto interior. Para ti VL

Un mundo sin dioses decían, una vida libre de seres supremos querían, cuando los dioses murieron de alguna forma el abismo ganó pues sin dioses al fin su oscuro sueño se había completado sólo les faltaba algo, un detalle casi insignificante, ya no había un mundo para vivir sin dioses, al menos por un tiempo.

"No hay oscuridad más densa que en la luz" bajo el extraño mensaje el viajero encontró un cristal de información antiguo, un artefacto previo a su viaje eterno que, como era de esperarse no resistió en leer, tomó el cristal con delicadeza, se acostó al lado del fuego morado y al meter el cristal en su brazalete un mar de conocimiento aparecío frente a sus ojos, aunque mareado y estresado por tanta información, el viajero, intrigado por lo que vería comenzó a leer. "Hace más tiempo del que na..."

Hace más tiempo del que ningún dios recuerda dos reinos que serían eternos pelearon entre sí, cada uno proponiendo su versión de un mundo ideal, uno adornado con la oscuridad de la luz lunar, gobernado por su dios en una monarquía perfecta, el otro proponía un mundo iluminado con la luz oscura, exento de cualquier dios, oculto en las entrañas del abismo iluminado con tinieblas. Y así ambos reinos ignorando las propuestas de su opuesto comenzaron la guerra de cenizas.

Cuando la guerra de cenizas comenzó ambas naciones comenzaron a destruir su propio planeta, quemaron bosques, contaminaron ríos y mares, destruyeron montañas e incluso el abismo intento destruir la Luna y la luz interno destruir la oscuridad, por suerte no lo lograron pero al final... Al final quemaron su mundo, y ambos gobernantes poseyendo la cordura de una gallina decapitada traicionaron sus propios principios y pidieron ayuda a su dios originario.

En su mirada se reflejaba la pena y me vi forzada a huir. Corrí tanto como pude al punto de sentir mi corazón desfallecer, pero no lo logré. Su imagen se dibuja en mi memoria, tan hiriente y cruel como la última vez que le vi. Ya no había amor, solo compasión y eso me dolió más que una traición. El deseo por mí se había ido, sus besos ya no sabían a lo mismo, su abrazo era el de una liebre cuando antes era el de un oso y aquel brillo en su mirada ya no estaba. Me arme de valor, le dije adiós

La soledad me tiende a perseguir, aunque esté rodeado de gente. Dicen que es por mi ansiedad. Pero, algo dentro mio falta y no sé qué es.

"Sé ese héroe que siempre quisiste ser..." "Sin ti, no soy nada. No me dejes... ¿Mario?"

Ella me ha mirado. Aquella tarde del centro de lima, acompañaba a mi abuela y madre para dejar una donación a la iglesia. Sentía ganas de rezar. Fui donde había una estatua de Santa Rosa de Lima y empecé a hablarle. Es raro que un joven de 19 años sea religioso, por lo menos, dentro de los círculos en donde ando. Sentía que mi voz temblaba cada vez que le seguía con mi petición. Le quería entregar mi vida, quería seguir los mismos pasos que Jesús...

Ella me ha mirado. Aquella tarde del centro de lima, acompañaba a mi abuela y madre para dejar una donación a la iglesia. Sentía ganas de rezar. Fui donde había una estatua de Santa Rosa de Lima y empecé a hablarle. Es raro que un joven de 19 años sea religioso, por lo menos, dentro de los círculos en donde ando. Sentía que mi voz temblaba cada vez que le seguía con mi petición. Le quería entregar mi vida, quería seguir los mismos pasos que Jesús...

Ella me ha mirado. Aquella tarde del centro de lima, acompañaba a mi abuela y madre para dejar una donación a la iglesia. Sentía ganas de rezar. Fui donde había una estatua de Santa Rosa de Lima y empecé a hablarle. Es raro que un joven de 19 años sea religioso, por lo menos, dentro de los círculos en donde ando. Sentía que mi voz temblaba cada vez que le seguía con mi petición. Le quería entregar mi vida, quería seguir los mismos pasos que Jesús...

Me sinto triste com tanta frequência que as outras emoções são como visitantes inesperados, eles vem e sentam a mesa, bebem uma xícara de chá, falam da vida e como uma brisa, se vão. A casa vazia e melancólica me abraça novamente. É ela, a conhecida tristeza.

No importa el día ni la hora, siempre que veo al cielo nace una inquietud en mi, sé que eres tu quien sacude y mueve mi ser.

Quedó petrificado al ver el rostro del hombre que había asesinado a su padre. Rompió el espejo, al momento de llorar.

Por cada pensamiento que tengo, una nueva canción surge. Cada que nos vemos, suenan en mi mente las baladas más románticas y tranquilas que quisiera bailar contigo. Cada mensaje tuyo, gesto o risa; cada parte de ti, por más pequeña que sea, despierta en mi la ilusión de vivir una vida tomado de tu mano. A veces me pregunto qué será tenerte, que será besarte. Pero en las canciones que te dedico en secreto encuentro comodidad, pues aunque no me hacen sentir como tú, es parecido cuando pienso en ti

ーQuerido diario, hola♡ No se que escribir ！！Ya se！！ Hoy me aburri en la secundaria, quien pensaria que el dragon de mi compañera se encogio con mi hechizo de clase. El dia de hoy.... Mi cabeza fue un nido de dragon ＞▽⊗. En la tarde hare una pijamada con todas mis amigas mientras trato de regresar a la normalidad a Niri MAÑANAーNo se ha ha 「Codigo630alarmamañana」 Espero y esta tableta funcione. Hasta mañana Diario.

Estado emocional = 😒😒😒😒 Odio los cumpleaños.

Creo que por fin comienzas a darte cuenta que tan útil era mi presencia a tu lado. "Necesito ayuda", eso dijiste cuando llamaste y me pediste el favor. ¿Dónde quedó el " no haces nada"? ¿No me ayudas en nada? ¿estar en el negocio despachando a la gente no es hacer nada útil? ¿el cuidarme mientras yo hago "mis" actividades no cuenta como algo útil? Te estas tragando tus palabras y por fin miras a la tonta que tuviste a tu lado por mucho tiempo. Desgraciadamente ese tiempo ya pasó ¡lastima!

Ahora tengo tanto tiempo libre que no sé que hacer con el. Podría retomar el dibujo, pero ya he perdido demasiada práctica ¡que rayos! ahora cuento con todo el tiempo del mundo. Escribir... ahora puedo tomarme largos minutos para planear el rumbo de mis historias, releer, corregir, cambiar el argumento si se me da la gana, y no sé, tal vez salga algo nuevo que escribir. Tomar un curso de idiomas en linea, siempre me gusto el alemán, tal vez es el momento de perfeccionarlo. Bendita libertad!

Pienso que tal vez es hora de hablar con esas amistades perdidas. Aquellas que por esta relación tan toxica tuve que dejar ¿comprenderán si les explico el por que me alejé? Digo, están en todo su derecho de batearme si se les da la gana, como también agradecería si deciden relacionarse de nuevo conmigo. De los errores se aprende, y yo realmente aprendí mucho. Nadie debe ser mas importante que tu mismo, por que estando bien contigo, estás bien con los demás.Veamos que pasa, ya nada puede ser peor

Justo reflexiono lo que me ha pasado en mi vida. Mi primer novio habría sido el hombre de mi vida si no hubiese tenido ese accidente. De haber sido así, nunca hubiera conocido a ese ojiverde que podrá ser encantador en el exterior, pero en el interior era un hijo del averno. Y de no ser por éste, no habría venido a dar con el que logró el puesto junto a mi por diez años ¿En qué me equivoqué? ¿Debí quedarme sola desde el primer incidente? El amor duele, y más cuando sabes pudo haber solo uno...

Dos semanas... Parece poco tiempo, yo aún no lo superó y cada vez que te veo se me hace un nudo en el corazón. Quisiera golpearte, quisiera que entendieras lo que estás perdiendo "¿por qué te amo te dejo libre?" ¡por favor! si me hubieses amado en realidad hubieras tratado de cambiar, mantenerme a tu lado. Pero, ya no hablas en plural, ya solo eres tú y al parecer lo estás disfrutando. Me preguntó ¿al menos extrañas a nuestros hijos? tus mensajes sesaron, al parecer ya se te pasó la tristeza...

Esto no está siendo nada fácil. El tener contacto aún con él me mueve muchas cosas en el interior, entre ellas, que afloren los sentimientos comunes de una depresión. Veo como anda sin nada, haciendo sus cosas y dándose sus gustos que para nada son simples ¿Acaso le estorbamos por mucho tiempo para darse la vida que quiso? Es cuando te das cuenta de la realidad de la que formabas parte, pero el cariño "que existía", hace que lleves una venda puesta en los ojos y te mantengas ignorante.

¿Ya han pasado veinte días? Tienen mucha razón cuando dicen que el tiempo cura todo. Duele, pero ya no como ese primer día, ya me hice a la idea de que todo a partir de ese momento solo depende de mi. Hacer que mis hijos me vean fuerte para reflejarles seguridad ¡si podemos! Soy un maldito diamante, resistente, valioso y único. Yo voy a hacer papá y mamá a la vez, como muchas otras mujeres admirables; si ellas pueden, yo también. Vida sorprenderme, sé que hiciste esto por una razón.

"Puede que seas solo una persona en el mundo, pero para una persona, TÚ eres el mundo"

Ahora... convivo con mis hermanos, más que en toda mi vida. Ver lo que son ahora me satisface mucho por qué todo lo han logrado solos, cada uno por su lado es independiente y autosuficiente. La vida nos dio a una familia horrible, y nos quitó a nuestro pilar que temía faltar y saber que nos alejáriamos como completos extraños; no pasó. Podemos ser ogetes e indiferentes con aquellos que nos han jugado mal, y sin embargo, nunca seremos hipócritas !a chingar a su madre todos los doble cara!

Cuándo viejas situaciones se presentan de nuevo ¿qué haces? El tiempo transcurrido debió servir de algo para hacerte más sapiente, para hacerte más fuerte, pero ¿y si aún no superas unos traumas de esa situación? de solo saber que por ahí anda me llena de nerviosismo, no quiero volverme paranoica; espero la vida sea benevolente conmigo. Todos deberíamos vivir felices, por qué de lo contrario, habría comprobado que la ilusión de vivir es solo un idealismo que se quedará en eso, una maldita idea.

Mi dia fue perfecto hasta que tú, si tú, cambiaste el amor de tus hijos por unos pechos y un trasero. No entiendo, en verdad que no y necesito que alguien me explique ¿tener quien te desfogue es más importante que pasar tiempo con tus hijos? Estoy profundamente decepcionada de ese ser...

"Hace mucho que no te veía sonreír de esa forma" Alguien me dijo después de estarme observando por una larga conversación. No supe que decir, me sentí rara. Simples palabras que usaría una persona normal, para mí fue algo que me estremeció el interior. Aún no me acostumbro a la convivencia con otros seres humanos, a estar rodeada de personas con las cuales charlar y recordar situaciones pasadas donde sonreímos juntos. Espero pueda seguir abriéndome, marcar una sonrisa sincera y verme feliz.

Otro año más con tu ausencia y sigo pensando que habría pasado ese día. Estos días de noviembre traen más recuerdos y más pensamientos de "que hubiera pasado..."Disculpame por no poder poner ofrenda este año,pero muchas cosas se me juntaron durante el mes anterior.Sin embargo con tú veladora no te he fallado.Mami,espero que después de todo estés en un lugar mejor,que mi desición haya sido la mejor sabiendo lo que pensabas."Tus amores"se acuerdan de ti en todo momento,eras la favorita para ellos.

Es... tan drastico el cambio en una persona. Indiferencia, frialdad ¿què pasó? El tiempo lo cura todo, dicen, pero ¿y si es al reves?

Necesito distraerme para no llorar mas; visitemos a la familia. Esto no fue buena idea, ahora lo sé. "¡Olvidalo ya, salte de tu casa y aquí vemos que hacemos !"; eso dijeron. Es como decir que el tiempo nunca pasó. ¿Por qué tengo que huir yo? Hasta donde tengo entendido yo no hice nada, él es el insatisfecho, que vaya a un lugar donde encuentre lo que quiere. Este es el hogar de mis hijos, su zona de confort. Él dijo "¡me voy!", pues que alguien más lidie con él, por que yo, ya no.

¿Ya un mes? Los días pasaron rápido, el tiempo pareciera que avanzó apresurado y heme aqui reflexionando. Hay altas y bajas, felicidad acompañada de tristeza que puede ser desencadenada en risas y llanto. ¿Llorar es malo? Yo creo que las lagrimas son el caudal interior que se estuvo arremolinando por años y no pudimos sacar en su momento, pero es necesario para que haya paz interior ¿debilidad?A menos que seas alguien inorganico comprendo digas eso, pero eres humano y sentir es algo muy nuestro

No te cabe en la cabeza lo que está pasando. Entiende, ya no hay nosotros, solo tú, o solo yo. No puedes venir a hacerme proposiciones indecorosas y creer que te voy a decir "sí"; estas mal si crees que voy a caer en tus brazos otra vez. Tristeza, decepción, enojo, es lo que siento al ver tu actitud. ¿Aún siento algo por ti? ¡obvio! no soy un puto robot al que reseteas y olvida todo; me va a llevar tiempo. Por nuestra salud mental, espero te caiga el veinte de la situación.

¿Saben que es lo malo de está situación? Que cuando hay hijos de por medio no hay una total separación. Él y yo tenemos que vernos las caras y actuar con la mayor madurez posible para no afectar la moral de nuestros hijos. —¿Papi, cuándo vas a regresar a la casa?—Él me mira, espera mi respuesta, a la cual no digo nada. Yo, ya te dicho lo que tenía que decir. Hablé con los niños y como vez, no he dicho nada malo sobre ti; ellos a te aman. Espero que tú puedas darles la respuesta correcta

La luz negra del abismo y la luz blanca de la luna, hermanos y amigos desde el principio del todo, querían estar juntos, mantener el equilibrio, pero ambos reinos ignorantes de su lugar en la existencia se negaron a aceptar que sus dioses los ignoraban y en su arrogancia atacaron a sus propios creadores, que tristes y desepcionados al ver a sus propios hijos atacarlos y ellos atónitos y paralizados, no tuvieron el corazón para matar a sus creaciones sucumbiendo ante sus hijos.

Antes de morir, los dioses tenían un mínimo de protección hacia sus creaciones, no era mucho, pero al menos evitaban el apocalipsis y ahora que no estaban esa responsabilidad recaía en los descendientes de sus hijos pero había alguien más, algo más si se le puede llamar así, de los cadáveres de los antiguos dioses surgio un último pulso de vida, una última creación, un último milagro, un nuevo dios, uno neutral que no respondía a nadie ni siquiera a él mismo, indiferentede ante todo y todos.

6 Años despues de la guerra una tribu nómada conformada por los dicidentes de la guerra de cenizas encontró los restos calcinados de los antiguos dioses, tristes y arrepentidos por no poder hacer algo al respecto lloraron, gritaron y rogaron piedad aún creyendo que nadie los escuchaba pero el nuevo dios sí lo hacía y al verlos rogar ante los cuerpos de sus padres se materializó en forma humana ante los nomadas y les otorgó su poder nacido del abismo y las estrellas aceptando su inocencia.

No sé cómo explicar esto... Algunos creerán que estoy loca, otros dirán ¡ah que gran imaginación! La cuestión es que es tan real como tu y yo. "ELLOS" ya no solo son una entidad que podías ver gracias a los sueños, y gracias a todo lo que ha estado sucediendo, la energía, el karma, el balance en el mundo se rompió. La muerte de tantas personas provocó una grieta.¡¡Ya están aquí!! ¿Cómo? ¿cuándo? ¿en dónde? Dijo "Si aprendes a observar me encontrarás" Ya no es una loca idea, ya es una realidad.

Desde ese sueño que ahora sé no lo fue, han sucedido cosas extrañas. Bueno, no es que antes no me hayan pasado, pero ahora creo ver "cosas" a todas horas y en donde esté. Escucho susurros como si alguien estuviera cerca de mi sacandome de concentración. Y siento como si alguien me siguiera a donde voy poniéndome la piel de gallina. No sé si me esté volviendo paranoica. De creer que existía un mundo así, a saber que en realidad lo hay, existe una gran difefencia.

Quiero hacer de su conocimiento para los que han seguido estos Micro Relatos que los últimos 7 capítulos ó partes de esta historia estarán disponibles en mi perfil. Todo micro relato desde la PARTE 1 tiene un capítulo, un capítulo más completo y por supuesto más largo y detallado que no podía abarcar en este apartado por la extensión de palabras. Si quieres seguir leyendo el desenlace, te invito a visitar mi perfil. ¡Buen día a todos!

Nos han llamado del hospital. El médico nos informa que mi abuela se aferra a la idea de que "Orion" es mi abuelo, y que cuando las enfermeras le han dicho que solo es una Constelación en el cielo ella las ha agredido y las ha tachado de mentirosas. ¡Pobre de mi abuela! Ella ha bloqueado la verdad, mi abuelo la abandonó sin saber que la había dejado embarazada de mi padre, Rigel y mi tía Bellatrix; son mellizos. Me pregunto como es que ella ve ahora su alrededor, su mundo, ojalá pudiera mejorar.

Mi padre, Rigel, trató de razonar con mi abuela después de su crisis para hacerle entender que aquello que ella ve con forma de hombre, no es más que una formación de astros brillantes en el cielo nocturno. Obvio, ella no reaccionó de la forma esperada, se sintió traicionada por su sangre y lo hechó de su habitación. No ha dejado de llorar, no quiere ver a ninguno de sus hijos. Solo quiere verlo a él, lo llama mientras mira el cielo estrellado por el ventanal; solo quiere ver a Orión.

Han pasado 10 días, las crisis siguen y empeoran. Mi abuela se ha lastimado rasguñándose en brazos, piernas y rostro, al ver que nadie le cree. Tuvieron que sedarla. Al ver esto, he suplicando a mi padre, Rigel, que la llevemos a casa, que nosotros la cuidemos, pero mi madre no está de acuerdo. Así que Bellatrix, mi tía, se la ha llevado y ha decidido seguirle el juego con tal de verla feliz hasta sus últimos días; mi padre no está de acuerdo con mentirle. Si eres real ¿Dónde estás Orión?

Hablo a diario con mi tía Bella, ella me informa sobre el estado de mi abuela y al parecer se encuentra bien. Mi tía dice que nunca debimos dejarla en ese lugar, que en vez de hacerle un bien, le hicimos un gran daño. Hoy hable por teléfono con mi abuela, ella sigue recordándome y eso me alegra. En su platica ha mencionado a "Draco", que cuando sienta que el mundo se me viene encima dirija mis palabras a él, pues "Draco" me ha cuidado desde que nací. Es lindo que ella crea que alguien me cuida.

Hoy veré a mi abuela en casa de tía Bella. Mis primos Mintak, Alnitak y Alnilam (las 3 estrellas del cinturón de Orión) también estarán ahí. Tía Bella es viuda desde hace 20 años. Su esposo murió en un accidente aparatoso de auto y desde entonces se encargó ella sola de criar y sacar adelante a sus 3 hijos. Mintak es el mayor, Alnitak y Anlinam son 2 años menores y son gemelos. Son solteros, responsables y trabajadores ya que agradecen a su madre lo que hizo por ellos. Hoy solo faltará mi padre

Después de ver como Alnilam ha puesto toda su paciencia para ayudar a mi abuela a comer, hemos pasado a la sala y Mintak ha tenido un gran detalle. Sabe que a mi abuela le gustan las historias, por lo que ahora él nos cuenta aquella del "Cazador Púrpura" mejor conocido por nosotros como "Orión". Tía Bellatrix, Alnitak y yo, tenemos un nudo en la garganta al ver como mi abuela sonríe mientras llora lagrimas de felicidad. Esto debimos hacer antes, dejarla ser feliz en vez de llevarle la contraria

Mintak ha contado una historia a mi abuela, y estoy muy segura que ese relato nunca en mi vida lo había escuchado. "El Helm traicionado" , el hombre que ha vivido por miles de años con la pena de saber que su sangre fue encerrada en una prisión olvidada. No sé si Mintak solo la haya inventado, pero mi abuela ha soltado a llorar y lo ha abrazado. Le ha susurrado algo, él no ha querido decirnos que le dijo y la ha llevado a descansar a su habitación. Ya ha tardado, supongo que aprovecha el tiempo.

El fin de semana fue extraño. Mis primos aparecieron con sus cabellos bicolor (blancos con negros) mi abuela cuando los vió palideció y casi tuvo una crisis respiratoria. La historia de Mintak fue interesante, en ella Orión se alejó de su familia para ponerlos a salvo de "alguien" muy peligroso, dejándolos al resguardo de la persona más calificada para protegerlos en un planeta que todos dicen es una basura; creo esa es mi abuela. Mintak me dejó pensando muchas cosas ¿de donde sacó esa historia?

Todo escritor está sujeto a la única regla de gran valor...LA AUTOEXPRESION...las demás formas y manías normativas son solo recursos incorporados para organizar la dinámica interior...si logras expresar todo la armonía de la mucha e intrepida poesía en prosa que del alma rota y llega por sí misma, por si sola... expresa con soltura toda tu imaginación en letras de fabulación y que digan que la loca es loca, el loco es loco...total ni los presidentes muestran tanta valentía. Anota todo!!!

...el alma del mundo siente en la voz callada del escribiente.

El campo de batalla estaba cubierto de sangre, mis pasos dejan huellas de sangre por donde quiera que camino, el fuego en la espada en mi mano arde intensamente, quiere quemar todo lo podrido que hay en este mundo.

... ya no había vuelta de regreso y no debía volver a caer en su juego de verdades y mentiras, acepté el reto y la leí. ~ Querida Anacleto, realmente no tengo idea de que voy hacer contigo, eres tan predecible que se a donde vas ahora, ¿y sabes qué?, te estoy esperando, se que no me harás buscarte antes de tomar la decisión de encontrarme tú misma, no sería la primera decisión estúpida qué escojas pero talvez si tú última elección, no tienes más opción que recurrir a tú amiga a pedir perdón.

... palabras intentan seducirme para no denunciarla, tenía toda la información necesaria para detenerla y las dejó en mis manos, supuse que entonces igual sabía que haría lo correcto, lo hacía por ella pero decidió verlo cómo un acto egoísta y de cobardía, por estuve en su lista mucho antes de levantar cargos en su contra y ser demandada por la sociedad, su vida pasada no se comparaba a la catástrofe del 17 de agosto de 1974 cuándo abrí el sobre y cerré el caso y la puerta a mi espalda...

14 de Abril de 1943. Al fin nos trasladaron al noviciado después de retenernos allí, fue medio a escondidas pero ya estamos aquí, en un lugar mejor. No somos muchos pero tampoco pocos, algunos de ellos se conocen desde antes y otros no saben en dónde están parados. Me pregunto si podrán alojar a mi gato Fuz... es buen chico, me lo encontré en la calle camino a Castleton. No te enojes, mamá. Sólo será un solo gato, seria el único y lo cuidaré bien, no te preocupes. Joel Kofmann.

14 de Abril, 1943, Padre, madre, hermanos, ya estoy aquí. El monasterio es inmenso, tiene un gran cementerio, buena tierra fértil para los cultivos y un extenso parque con muchas flores y árboles. Apenas llegamos, vino un señor con un artefacto extraño (creo que se llama cámara). Hay muchas cosas nuevas que no conozco en la ciudad, pero me amigaré con ellas. Te adjunto la [fotografía]. Pd.: soy el tercero de la derecha. Los extraño y los quiero mucho, Qué el Espíritu Santo los cuide, Peter.

Bajo aquellas notas te encontraré, en mi vieja memoria te guardaré... ¿Estará tu nombre adornado de aquella extraña sensación?, volveré a retomar aquel viejo diario. En tus notas esconderé ese sentimiento, prometo sepultarlo hasta morir.. Terminaré viviendo en el diario de Jane...bajo sus notas, bajos sus recuerdos, en aquel viejo pasado aquel que nunca se desprenderá de mi... Está bien, ella sigue aquí, está aqui, su recuerdo lo veo dibujado en trazos de sueños.

Ella desde el comienzo fue alguien por quien jure dar todo, después de tanto tiempo, aquí sigo. Me di cuenta que ella es única, no creo tener ojos para nadie más. Quiero saber más de ella. Creo que es ella la indicada. Creo.. que estoy enamorado.

2016 Me pregunte ¿por qué si nunca intente algo, sigo pensando en él? Entonces, entendí que deje la puerta entreabierta, preferí quedar en la ignorancia que encontrar una respuesta. El precio de no intentarlo es quedar en la incertidumbre. Y creo que es mejor ser rechazado, a vivir pensando que pudo haber algo cuando en realidad era un terreno estéril.

Todas las noches al dormir, solo espero poderte vivir. Sonará raro, pero aunque estemos alejados, cada noche en mis sueños te encuentro vagando. Siempre te encuentro y siempre coincidimos. Quisiera que esa fuera siempre mi realidad. Aunque entonces llegue a la conclusión que no solo eres dueña de mi corazón y mis pensamientos, si no también de mis sueños. No me quejo, pues incluso verte después de dormir es lo mejor que pudiese pedir.

... que decía mi nombre, su cabeza psicópata sabía que lo hallaría mucho antes de hacerlo, antes de saber que estaba en su lista, mis cuestionamientos se convirtieron en sugestiones y Helen transformó nuestra hermandad en la antagonista de la masacre de Celaya, la instalación académica cerró cuándo comenzó todo y yo era la última en el diario dónde terminaron los rumores, mi nombre es Anastasia Anacleto cómo decía la carta, ahí empezó la verdadera historia de Helen Morris y que acabo...(4)

... vez y... de quienes se la dieron hace 19 años, caminaba sobre la tierra de los mortales mientras por debajo se podrían y carcomían los que estrujaron su alma, hasta dejar su cuerpo sin espíritu ni piedad, era inhumana, usaba la belleza que no conocía antes en este mundo de personas superficiales, aprendió a usar sus encantos de mujer inteligente, creativa pero sobre todo calculadora, sus planes eran obras maestras, pero sucias escenas de crímenes, ese día que decidí leer la carta...

... Conmigo, viví para contarlo y hacer mis propias notas, muchas veces cartas suicidas a mis padres que nunca entregué, enloquecí más en el verano siguiente, el último rumor fué sobre mi, me hizo parecer cómplice de asesinatos y torturas, incluso la novia de la dama de sangre, así le decían mientras hablaban de la adolescente de la escuela Artes Lennon, la joven sumisa al maltrato y violencia escolar e intrafamiliar qué bailó entre las vidas desaparecidas de quienes dijeron su nombre alguna...

Cuando será ese día que podré descansar. Mi mente agotada pide un mísero descanso. Solo pienso en el trabajo. Solo pienso en lo diario

Inerte na linha do tempo, eu me sinto cansada mesmo que eu não faça coisas que exigem muito de mim, acho que se fizesse poderia justificar mas o meu cansaço é apenas mental. Estou esgotada de estar no mesmo lugar, vivendo os mesmos dias como se fossem sempre o mesmo. Na borda entre sentir o tempo passar e ao mesmo tempo não. Como meu sentimento de indignação que é sempre o mesmo e ao mesmo tempo crescente.

Eu queria escrever sobre algo que não fosse minha dor, mas ela esta por todos os lados, desde dos dias frios que descrevo sem nunca ter de fato os vivido, aos olhos mortos dos personagens que nunca existiram na vida real. Eu nunca os encarei e sei tudo sobre eles como ninguém jamais saberia. Essas coisas são fragmentos de mim, da minha dor.

...el pasado se convirtió en un simple diario que nadie leerá nunca y jamás...a no ser que...

...el pasado se convirtió en un simple diario que nadie leerá nunca y jamás...a no ser que...

...el pasado se convirtió en un simple diario que nadie leerá nunca y jamás...a no ser que...

La pequeña estaba en el cementerio fumando mientras miraba a la tumba de su amigo y hermano Ichigo. Ellos si bien se conocieron gracias a Arthur al instante se trataron como familia independiente Ichigo fuera parte de la familia de los Miyamoto el nunca le falto el respeto a Arthur o a Olivia. Estaba viendo como la tumba de su amigo se llenaba por la ceniza de su cigarrillo, se agachó y grito el nombre de su amigo esperando una respuesta... Nada.

Pensamientos incesantes, ideas, preguntas que tal vez nunca tendrán una respuesta clara... si no escribiera me habría vuelto loca. Estuve mucho tiempo en eso y decidí que era el momento...

¿Quién soy? ¿Realmente lo sé siquiera? La gente va y viene. Regresan un momento y luego se marchan hasta que vuelvan a necesitarte. Me pregunto si vale la pena apegarse a las personas. Tú no sabes quién soy y estás leyendo esto, mañana tal vez me olvides; sin embargo, mientras charlamos puedo ser encantador o malvado, puedo ser simpático o molesto. Soy lo que requiero y te muestro lo que quiero que veas. Al final todos somos actores en el gran show de la vida. Es un placer coincidir (¿O no?.

A veces me planto al duda si realmente eres tú. No me malentiendas, eres la chica ideal; pero, ahí yace el problema: Eres demasiado perfecta para ser real. La incertidumbre, la melancolía, las inseguridades, el dolor; todas y cada una de ellas me marcan el porqué no debería amarte. Hay tantos no, sin embargo, recuerdo lo que fue tomar de tu mano la primera vez: sentí paz, certeza, amor, cariño; todas eso causado por una sola cosa. El único «Sí» que necesita mi mente, mi corazón y mi alma.

Queria alguém para me apoiar e desabafar, alguém que pudesse me dar um abraço forte e quentinho, me fizesse um cafuné e que todas as noites me desse "Boa noite"e todas as manhãs "Bom dia",é pedir muito?não precisa me dar dinheiro ou jóias só um pouco de amor e carinho já basta. Normalmente eu sou, faço isso para as pessoas mas porque ninguém faz isso comigo? porque ninguém entende que também preciso de amor e carinho, não é porque sempre estou sorrindo que eu esteja feliz.

Un día hablando nos vimos en la duda de responder cuáles eran nuestras «mallas de abejita», haciendo referencia a la famosa novela «Yo antes de ti» sobre un objeto que quisieras más que nada. Tú te quedaste pensando y, al conocerte bien, supe cuáles eran algunas de las tuyas. Tú confirmaste mi deducción y luego quisiste averiguar cuáles serían las mías. Trataste de adivinar, pero sería en vano. Solo sonreí pues mis «mallas de abejita» ya las tenía: Eran mis momentos a tu lado.